Товарищи тоже писатели прорабатывают вопрос отщепенца Лорченкова.
Подпись под фото: "Давайте в 109875-миллионный раз обсудим, как он нам безразличен. Танцуют все!"
Об организаторе этого съезда народных депутатов мне сказать нечего. Все уже сказано.
А про участников - скажу.
Подпись под фото: «Дискуссия про жопу и холодильник, игру зенита и то, какие все дартаньяны, а "путин" пи... ой, то есть тьфу блядь, наоборот!
Слева направо смеются: Анна Арцибольд-Дыклаш-хан-бекова, Макс Кантор Третий, Колобродов-Почемукин, Вадим Вагина и все 19 3456 млн подписчиков ФБ.
В костюме – Арутиняния Аполинариева, потому что ей сегодня соседа хоронить и вообще, грудь не растет»
Особенно усердствовали совершенно неизвестные мне Alex Habaroff и некто Дружовейко (?) Долганская (??) - женщина с лицом, темпераментом и умом знаменитой воровки и проститутки из Минобороны. Эта – с кафедры научного коммунизма, ну то есть, филфака. Чем славна "филологиня"? Гугл по запросу выдает статью, начатую словами «Стремительное развитие Интернета как новой сферы общения ставит перед современным человеком все новые и новые проблемы…». В общем, ВСЕ ЯСНО. Для филолога - человека, играющего словами - такое начало любого текста - ПРИГОВОР.
Подпись под фото: «Какие мильены, товарищ следователь? В 50 я лишь расцвела и от «сердюкова» у меня только два аборта, три гарнитура, помощь на издание книжечки стихов: «ты сказал мине/тебя я не люблю/я скажу тибе/может, разлюблю». И вообще я дурная, че, не видишь, как слюна с рота капает?"
… Кто эти двое, да и все остальные, я и понятия не имею.
Думаю, нет смысла пытаться втолковать пожилым, в общем-то, людям азбучные истины про то, что писать о незнакомом человеке «сученыш», «угандошить гниду», "залупа", "дрянь", «сука», «кретин», и т.п. и т.д – попросту некрасиво. Сам факт того, что человек такое пишет, уже предполагает – объяснять ЕМУ что-либо поздно.
Зато не поздно объяснить ЕГО.
Подпись под фото: «Вы говорите, Адольф Элоизович, а мы послушаем»
По какой угодно черточке.
Элементарно – как человек выглядит.
Неизвестный мне Habaroff выглядит, как испитый бомж-туберкулезник, которого в 1989 году навсегда раздавила новость об отмене обязательного стационарного лечения в зимний период.
Подпись под фото: «Так я не понял, это… бацильный хавчик, койка и спирт на сезон – все?! Караул, СТРАНА РУХНУЛА»
Или - место работы. Работает Habaroff в журнале «Москва».
Это такое место сборки «русских» «патриотов», куда приезжают из деревень ополоумевшие от злобы и водки русские крестьяне, чтобы а) бороться «с жидами» б) по возможности, выдать дочь замуж за какого-нибудь представителя низшего звена РФ-ского истеблишмента, желательно, «за жида».
Или – фамилия. Когда у человека в СНГ две фамилии, - все Святополки-Мирские сбежали в Румынию, а Романовых-Гольштейн-Готторпских вырезали еще в 1918-м, - становится понятно, что он/она аферист.
А если он меняет свое окончание в русской фамилии на «off», то это просто дурак, уравнявший себя с паленой водкой или какой-нибудь колбасной фабрикой из провинции, куда «прости господи копирайтинг» с модой на «ять» и off добрался лишь в 2012 году из родного 1992-го.
Но я предпочитаю дать слово следователю № 1 в мире. Русскому языку. Я еще по работе в газете знаю: посадите человека напротив себя и послушайте его за полчаса.
Просто кивайте, смотрите внимательно в глаза, и – снова и снова сочувственно кивайте.
Человек начнет с погоды, пройдется по международному положению, скользнет в дебри киномеханики, а закончится все так:
- … так я, короче, ее и зарубил, а топор вы найдете на чердаке, ХВАТИТ ПОЖАЛУЙСТА.
Подпись под фото: "Не стесняйся, Родиоша, ты сверхчеловек, а не дрянь дрожащая, - ты и матом, матом давай!"
Дурак Habaroff так и сделал.
Выговорился.
Он – явно экстраполируя - рассказывает своре ополоумевших эмигрантов, собравшихся погреться у огонька «русской духовности в интернете», забавную историю. Забавную – как ему кажется и на его уровне восприятия.
Цитирую:
- Я это короче… в общем, на пересылках на этапах когда братву гонят, то новичок сидит внизу, а ему сверху кричат, братишка, скажи «дупло»… фраерок значит кричит «дупло» а ему в ответ – «значит дупло тебе погоняло до конца сроку!».
После чего идиот, - уже где-то там инстинктивно понимая, что все это звучит как-то не так, - поспешно добавляет:
- Вы не думайте, это не со мной было, мне ЗНАКОМЫЙ РАССКАЗАЛ.
Точка. Подпись. Следователь кивает, захлопывает книжечку. Дал человек на себя показания.
Если кто не в курсе – есть такой очень точно описывающий ситуацию анекдот.
Заходит человек к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня это… знакомый трипак цепанул…
Доктор:
- Расстегивайте ширинку, показывайте "знакомого".
… Застегивайтесь, Habaroff, и Друговейка пусть оденется.
Все и так понятно.
