Константин Крылов (krylov) wrote,
Константин Крылов
krylov

Categories:

Лысая киска. (Мини-пьеска)



Ментальный план, аура Солнечной Системы. Совет Демиургов


- О великий Брахма, повелитель миров…

- Короче, Шива. Не первую вечность вместе работаем. Что у тебя за вопрос?

- Да ничего особенного, так, техника. На третьей планете пора заменять разумную расу.

- Что-то внеплановое?

- Обижаете, шеф. Всё по плану. Просто они выработали срок.

- Что за раса?

- Материальный цикл развития, пятый круг. Рационально-деятельностный тип мышления, включённая чакра – манипура, основная задача - создание первичной техносферы…

- Знаешь, Шива, я тоже учебник помню. Если пятый круг – значит, рациональный тип, математика, техника и все дела. Ты дело говори. Уникальные особенности есть?

- Ну, как… Исходный материал – крупные приматы, разум включён около семидесяти тысяч лет назад…

- Прилично времени. Помнится, когда я работал на Сириусе, там всё было быстрее... Впрочем, это о другом. Продолжай.

- Тяжёлый материал был, никак врубаться не хотели… Вес особи около семидесяти кеге, средний рост метр семьдесят, срок жизни около семидесяти земных лет. Всеядные.

- Гм-гм. Со всеядными обычно всякая хрень бывает. Обычно они сразу после подключения начинают жрать друг друга.

- Было дело в самом начале, но я решил вопрос... Агрессивны немножко, туповатые. Воевать любят. А так нормальные ребята. Бывало и хуже.

- Понятненько… Что у них сейчас? Признаки вырождения есть?

- Полный набор, шеф. Педерастия, актуальное искусство, масонство, атомная бомба, политкорректность, постмодернизм, кофе без кофеина, Киркоров.

- Что такое Киркоров?

- Посмотрите.

- Етить твою сапогом... А кофе без кофеина?

- Попробуйте.

- Тьфу, мля! Да, все признаки полного вырождения. Пора закрывать лавочку. Отключай их нахрен.

- Тут есть одна проблемка. Есть три кандидатуры на следующую расу, по формальным признакам все вроде проходят. Сами будете решать, шеф, или пусть кураторы голосуют?

- Тебе бы только на высших богов перекладывать. Это в твоей компетенции, сам разбирайся. Только смотри не накосячь.

- Терпеть не могу иметь дело с этой публикой.

- Что делать. Они на земле работают, с ними надо считаться. Когда я работал на Сириусе… Впрочем, это не к тому. Уболтай их как-нибудь. Главное, чтобы решение было принято в разумные сроки.

- Личные пожелания какие-нибудь будут, шеф?

- Н-ну… Что там у них дальше? Шестой круг материального развития?

- Вроде того. После пятого обычно шестой идёт.

- Гм-гм. Это когда как… Однажды на Сириусе … Впрочем, неважно. Значит, шестой круг. Интуитивно-проницающий тип мышления, включённая чакра – аджна, основная задача… ну сам знаешь.

- Шеф, я тоже учебник помню.

- Это хорошо, что помнишь... Короче. Отбирай наиболее экономичный вариант. Чтобы жрали мало, а то на пятом круге они обычно всю биосферу гробят.

- Уже чуть не угробили.

- Вот я и говорю… Поменьше корпус, поизящнее. Вегетарианский вариант есть?

- Нет, шеф. Все вегетарианцы выбыли ещё в полуфинале.

- Жаль. А остальные что?

- По-разному. Но мясо кушают все.

- Ну, смотри… Да, ещё одно. Выбери таких, чтобы поменьше воняли. Терпеть не могу вонючих.

- Шеф, это же материальный план… Там вообще воняет.

- Помню, помню… Когда я работал на Сириусе, было дело… Впрочем, это тебе пока рано. Короче, реши этот вопрос с кураторами видов. Доложишься лет через десять-пятнадцать, я сейчас занят буду. Ещё вопросы?

- Как насчёт прибавки к жалованью?

- Раньше следующей манвантары ничего не получится. Но премию выпишу. Иди, работай.



Высший Астральный план, аура Земли. Совет Кураторов



- Итак, господа… Итак, коллеги… Тишина в астрале! Тишина, говорю, в астрале! Говорит Шива! Шива говорит, кому непонятно? У меня небольшое информационное сообщение и потом будем решать вопрос… Так, а это кто? Вы, вы, я к вам обращаюсь. Вы кто?

- Ээээ… Шамбамбукли.

- Очень приятно. А по должности?

- Я стихийный дух.

- Какую стихию вы курируете?

- Кххх… Ну что значит какую? Я стихийный дух с пятидесятимиллионнолетним стажем…

- Я спрашиваю – какую стихию вы курируете?

- Гхм… Мгхммм… А почему вы спрашиваете?

- Я задал простой вопрос – какую стихию вы курируете? Вы можете ответить или мне попросить вас покинуть совещание?

- А я говорю, что этот вопрос не имеет отношения к повестке дня…

- Именем Брахмы! Какую стихию вы курируете?

- Ну… допустим… скажем… апейрон.

- Вы в курсе, что апейрон отменён два миллиона лет назад личным распряжением Брахмы.

- Я считаю, что коллега Брахма принял неправильное решение и готов это доказать. Собственно, я собирался выступить по этому вопросу. У меня есть заключение независимой экспертизы…

- Я всё понимаю, но сейчас обсуждается другой вопрос. Прошу покинуть совещание.

- Это произвол. Я буду жаловаться наверх.

- Тогда поторопитесь, Брахма сейчас как раз принимает. Покиньте только астрал, пожалуйста… Совершенно невозможно работать. Извините, коллеги, за этот инцидент. Итак, повестка дня: предстоящая замена разумной расы Земли. Как известно, люди успешно решили задачи пятого круга и выработали свой ресурс. В ближайшее тысячелетие человеческий разум будет аккуратно отключён, а власть над планетой передана другой расе. Согласно стандартной технологии, новая раса должна удовлетворять ряду требований. Во-первых, она должна достаточно долго прожить рядом с предыдущей расой, чтобы иметь возможность быстро воспринять все её достижения. Во-вторых, она не должна вызывать неудовольствия или отвращения у предыдущей расы, чтобы избежать конфликта на стадии отключения. В-третьих, у неё должны быть явные преимущества перед конкурентами... Собственно, всё. Сейчас будет оглашён шорт-лист претендентов, после чего выступят кураторы и мы проголосуем…

- Можно вопрос?

- Представьтесь.

- С-сатанаил, куратор рас-сы S-s-serpentes-s-s. Напоминаю, что мои подопеч-ч-чные были с-сняты с-с рас-с-с-смотрения на предыдущем круге. Нас-стаиваю на включение з-змей в ш-ш-шорт-лис-ст.

- Уважаемый, это невозможно. В предыдущем соревновании вы грубо нарушили правила, попытавшись подключить свою расу к источнику разума вопреки уже утверждённому решению. Историю с яблоком никто ещё не забыл.

- Это ош-ш-ш-ибка. З-змеи были гораз-здо лучше приматов, я с-собрал вс-се материалы, доказ-зывающие, что…

- Сочувствую, но сейчас рассматривается вопрос о шестом круге, интуитивно-проникающее мышление. Ваши змеи слишком рациональны. К тому же они не ладят с людьми, а необходимым условием является длительное совместное проживание.

- Это чёрный пиар… С-сущес-ствуют з-змеепоклонники…

- Уважаемый Сатанаил, ваши претензии мы рассмотрим на отдельном заседании. Итак, оглашаю шорт-лист. Первый претендент – раса Rattus, куратор Баалат, демонесса.

- Грязные твари.

- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Продолжаю. Второй претендент – раса Canis, куратор Анубис, бог. Третий претендент – раса Felis, куратор Бастет, богиня… Слово предоставляется демонессе Баалат.

- Уважаемые коллеги! Я имею честь представлять расу, как нельзя более подготовленную к тому, чтобы возглавить Землю на шестом круге. Мои подопечные – замечательные существа, живущие бок об бок с человечеством более сорока тысячелетий. Они воровали зерно у людей ещё в раннем неолите…

- Нашла чем хвас-статьс-ся.

- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Извините, Баалат. Продолжайте.

- Да, наши виды не всегда жили дружно. Однако мы полностью искупили свою вину перед человечеством в течении последних двух веков. Тому порукой чудовищные мучения испытали миллионы и миллионы зарезанных и замученных животных, над которыми ставили медицинские опыты…

- Р-р-р… Нас тоже р-резали.

- Уважаемый Анубис, вам будет предоставлено слово в своё время.

- М-мяу. М-между прочим, у м-меняу есть доказательства того, что Баалат пытается незаконно подключить свою расу…

- Врёшь, сука!

- Милочка, я никак не могу быть сукой. А вот ты – крыса.

- Да как ты смеешь, драная кошка!..

- М-мяу. Прошу заметить, уважаемые коллеги, что госпожа Баалат считает название своей расы оскорбительным. Это ли не свидетельство того, что крысы – отвратительные, мерзкие существа, совершенно непригодные для подключения?

- Я тебя укушу, падла…

- Дамочки, прекратите сейчас же, или я лишу слова обеих!

- Но эта дрянь заявила, что я пыталась незаконно подключить…

- Фрррр! Дорогие коллеги, просто обратите внимание на следующий факт. Первым признаком подключения обычно являются морфологические изменения избранных особей расы. Всё начинается с выпадения шерсти, потом формируются манипуляторы, далее редуцируется хвост и так далее. Так вот, в лабораторных условиях уже выведены лысые крысы…

- Это всего лишь декоративные животные!

- У которых такие ловкие лапки? М-мяу! Брось юлить, Баалат, вы собрались проделать то же самое, что и Сатанаил. Но и вам это не удастся, милочка…

- Да-да. Меня оклеветали тем же с-спос-собом – дес-скать, з-змеи не имеют волос-сяного покрова. Они и не имели его из-з-значально!

- Хватит, Сатанаил. Даже я помню, что с ваших змей начала сходить чешуя. К тому же они почему-то начали разговаривать… Продолжайте, Баалат.

- Я хочу напомнить, что раса, представляемая этой дрянью Бастет, на протяжении многих тысячелетий осуществляла целенаправленный геноцид моей расы.

- Мы всего лишь защищали людей от паразитов, пожирателей запасов и разносчиков чумы…

- Грязная помойница, ты мне за это заплатишь…

- Я лишаю слова вас обеих!.. Так, тишина в астрале. Слово предоставляется богу Анубису.

- Р-р-р. Я пр-редставляю лучшую из р-рас, вер-рно служивших человечеству на пр-ротяжении последних двадцати тысяч лет. Моя р-раса заслужила почётное звание «лучший др-руг человека». Мы – вер-рные, пр-реданные, надёжные др-рузья. Мы будем вер-рными хр-ранителями лучших достижений людей…

- Это очень мило, Ану, но всё-таки заметим, что собаки на протяжении всех этих веков преследовали не только дичь…

- Я лишил вас слова, Бастет!

- Уважаемый председатель, но я не брала слова, я всего лишь помогала выступающему. Он случайно забыл важный факт, а я напомнила…

- Брось юлить, Бастет, ты намекаешь на…

- На что же я намекаю?

- Это люди натр-равливали нас на др-ругих людей. Мы тут ни пр-ри чём.

- А кто натравливал вас на кошек? Мирных, беззащитных, полезных существ?

- Вы отвр-ратительно воняете, твар-ри…

- Уважаемый председатель, но если это не апология расизма, то что такое расизм?!

- Я лишил вас слова, Бастет!

- Я и не хочу брать слова в собрании, где открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку. Брама придёт в ужас, когда об этом узнает.

- Это демагогия! Когда я сказала этой мерзавке, что её кошки преследовали моих крыс, она заявила…

- Помолчите, Баалат, вас лишили слова.

- Это вас лишили слова, Бастет!

- Нет, это вас лишили слова, а я отказалась его брать…

- Дамочки, прекратите! Сейчас я закрою собрание! Невозможно работать!

- Как скажете, уважаемый председатель. Но, может быть, я всё-таки представлю свою расу? Это не займёт много времени, особенно если меня не будут перебивать коллеги…

- Эта др-рянь всех спр-ровоцир-ровала, а тепер-рь…

- Прошу о защите, уважаемый председатель! М-м-меняу оскорбляют!

- У меня голова кругом от вас идёт. Ладно. Слово имеет богиня Бастет.

- Мр-р-р-р. Уважаемые коллеги! Прежде всего позвольте поблагодарить вас всех, и в особенности гоподина Шиву, за проявленное терпение и понимание. Я счастлива выступить в столь представительном обществе…

- Хватит болтать! Лишить её слова!

- Помолчите, Баалат, вы уже всё сказали.

- Да вывести эту Баалат из астрала! Бастет дело говорит!

- Правильно!

- Долой!

- Я сейчас закрою собрание!!! Простите, Бастет.

- Ничего, я потреплю. Итак, я представляю расу, которая живёт рядом с человеком около восьми тысяч лет. Это, конечно, немного, но мы и люди успели хорошо понять и полюбить друг друга. Мр-р-р. Я не отрицаю достоинств других рас – замечательных крыс уважаемой Баалат…

- Не слушайте её! Ишь как замурчала!

- …и великолепных собак уважаемого Анубиса. Это умные, развитые, не лишённые обаяния существа. Но я прошу высокое собрание проявить объективность. Вся та грязь, которая сейчас выплеснулась во время выступлений предыдущих ораторов…

- Это ты её р-развела, отор-рва...

- Анубис, покиньте астрал!

- Пр-ростите, уважаемый пр-редседатель. Не сдер-ржался.

- В самом деле, простите его, уважаемый Шива, ведь псы не умеют сдерживать свои агрессивные инстинкты, нам, кошкам, это хорошо известно…

- Др-раная кошар-ра! Льстивая лживая твар-рь!

- Вонючая крысоловка, я прокушу тебе хвост…

- Всё, моё терпение лопнуло!!! Вон отсюда, оба!

- Пр-рошу пр-рощения, уважаемый пр-редседатель.

- Я тоже прошу прощения. Но всему есть предел.

- Так-то лучше. А вы тоже не провоцируйте, Бастет.

- Что вы, уважаемый Шива, как я могу кого-то провоцировать? Я всего лишь скромная кошка… Итак, я предлагаю решить наш спор следующим образом. Предоставим это самим людям. Три наши расы живут с ними очень давно, так что репутация всех нас известна…

- Я не буду устраивать социологический опрос на физическом плане, Бастет…

- Я этого и не предлагаю. Всё гораздо проще. Как известно, для людей крайне важны личные отношения, особенно между полами. Так вот, я задаю вопрос собранию: назовёт ли влюблённый мужчина свою возлюбленную крысой или сукой? И второй вопрос – назовёт ли он её своей киской?

- Это не ар-ргумент! Гав!

- Та-а-ак. Кто-то мне пообещал вести себя тихо.

- Вы меня простите, но вообще-то «киска» – это... это.. это довольно пошло звучит.

- Ну это как сказать. А вот "крыска" – это совсем уж никуда не годится. Похоже, Бастет в чём-то права. Короче, голосуем. Кто за то, чтобы начать подключение её расы?



Материальный план, Земля. Москва. Выставка кошек.



- Ой, какая прелесть… Это кто у нас такой?

- Новая порода. Сфинкс называется.

- Он совсем голый?

- Нет, чуть-чуть шерсти есть. Но вообще-то бывают совсем голые.

- Импортный?

- Наш, донской. Есть ещё канадские, а эти наши.

- Откуда они вообще взялись? Из Чернобыля, что-ли?

- Да непонятно. Говорят, первую такую кошку на улице нашли. Мутация.

- Какая красивая. На кошку даже непохожа. Ой, смотри, какие у неё лапки. Прямо как пальчики на ручках. И глаза такие…

- Да, красивые глазки.

- Умные какие-то очень. И смотрит… по-хозяйски. Оценивает.

- Говорят, они к людям хорошо относятся.

- Ну слава Богу, что хорошо… Ой, что это я? Пошли персов смотреть…




)(
Tags: притчи

Anonymous

January 16 2007, 04:18:58 UTC 12 years ago

скучно
Врете, не успеете! "Оставалось почти семьдесят лет, но что можно сделать за такое ничтожное время?"
Лысая кошка - изврат:)
А вот сама пьеса - в сборник рассказов Харитонова - однозначно!
не пойдет. Тема говна не раскрыта.
М-м... Пьеска - очень. Окончание - никуда не годится.
помимо того, что лысые животные - чисто декоративные (впрочем, ИМХО они как раз неэстетичны на вид), есть и лысые крысы (что даже есть в пьесе), и лысые собаки.
А уж пальчики на ручках - у кошет отсутствуют в принципе. В отличие от крыс.
Кроме того, давно уже известно, что даже младшие и куда более глупые родственники крыс - мыши - сумели создать суперкомпьютер, давший ответ на Самый Главный Вопрос...
В общем, окончание неверное.
Хе-хе. Баалат не сдаёцца :)

Но про крыс в этом смысле (то есть как о будущих или даже нынешних хозяевах Земли) уже написали, и куда лучше меня.

Коварное и мрачное существо это владеет силами человеческого ума. Оно также обладает тайнами подземелий, где прячется. В его власти изменять свой вид, являясь, как человек, с руками и ногами, в одежде, имея лицо, глаза, и движения подобные человеческим и даже не уступающие человеку, - как его полный, хотя и не настоящий образ. Крысы могут также причинять неизлечимую болезнь, пользуясь для того средствами, доступными только им.

Им благоприятствуют мор, голод, война, наводнение и нашествие. Тогда они собираются под знаком таинственных превращений, действуя как люди, и ты будешь говорить с ними, не зная, кто это. Они крадут и продают с пользой, удивительной для честного труженика, и обманывают блеском своих одежд и мягкостью речи. Они убивают и жгут, мошенничают и подстерегают; окружаясь роскошью, едят и пьют довольно и имеют все в изобилии. Золото и серебро есть их любимейшая добыча, а также драгоценные камни, которым отведены хранилища под землей.


(с)
Писали, понятно дело.
Но тут я даже не с т.з. "крысов люблю, кошаков - нет", а именно что объективно - исходя из того, что в пьесе.
Грин, емнип?
Дык, ёпрст.
Это наиболее симпатичный (и не только мне лично) вид из трех приведённых.
А за произведение вам - мегареспект. Читал с превеликим удовольствием и сразу же занес в Избранное.
Только непонятно мне, как выпадение шерсти коррелирует с Разумностью™?
Может, меня Борцов на эту тему просветит? Вона у него какая лысина! Разумность™ так и просвечивает...
Голые собаки существуют куда дольше, чем голые кошки.

Более того.

Существует древняя эвенкийская легенда, о том, как медвед просил у тамошнего пантеона противостоящий большой палец. Медведу обещали помочь, но собаке дать лук и стрелы...
Видимо Вы не видели вблизи породу донских сфинксов. Суть в том, что у них лапы не такие как у простой домашней кошки. У них действительно лапки с пальчиками, очень похожие на человеческие.
Можете мне поверить на слово :)
Да, не видел. Но у крыс все равно правктически руки, а не лапки с пальчиками, уже есть, причем у всех.
хорошо, что Вы согласились ,) , ибо странен человек, рассуждающий о том, чего никогда не видел, угу.

про суперкомп прикольно вспомнено, ага ,)
А суперкомп - это что? Почему-то ничего не вспоминается.
автостопом по галактике. 42.
стихийный дух - как живой) и все собрания - как с натуры.
ниипадецки аццко
в мимориз!
Отлично!
Кошки - рулят

ЗЫ: опрос ещё прицепить: кого из трех вы хотите видеть вместо людей? :)
Прекрасно!:)
"открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку"
вообще атас!..:)
Мы их душили-душили, душили-душили...
Константин. Видели бы вы как крысы своими лапками (почти как руками) берут разные предметы, например кусочек хлеба, кушают сидя с кусочком хлеба в руках. Ужас.
Хотя я сам люблю кошек и собак.
Так я знаю. Речь-то шла просто о "другом исходе".
"другой исход " - это замена людей крысами или кошками?
Ну это еще не худший случай. И те и другие - млекопитающие и имеют с человеком немало общего.
А вот если заменить людей разумными муравьями, как это описано у Г. Уэлса. Тогда все - хана.
Да, ужас. Им на голову так и просится небольшая круглая шапочка.
Хахахаа :))))))
Видели бы вы как крысы своими лапками (почти как руками) берут разные предметы, например кусочек хлеба, кушают сидя с кусочком хлеба в руках. Ужас.

А вот есть ишшо енот-полоскун.
Тоже, говорят, прелесссть.

--
Всего наилучшего,
Андрей.

Deleted comment

1. Нигде в тексте выражение "лысая кошка" не употребляется. Кроме названия, имеющего - разъясняю для альтернативно одарённых - "двойной смысел".
2. А если бы и употреблялось. Я что, писал реалистический рассказ из жизни котопитомника?


Deleted comment

Кто про что. "Голый" - это совсем другой смысл. "Лысая киска" произносить приятно.
ольга
1. Тычемся в гуголь, первые же ссылки на питомники:

http://www.lanion.ru/main.php?lang=ru

На нашем сайте вы сможете найти любую информацию о породе лысых бесшёрстных кошек породы канадский сфинкс, фотографии и картинки взрослых животных и котят канадского сфинкса, историю происхождения канадских сфинксов, статьи о сфинксах, содержание и уход за голыми кошками и котятами...

http://angelcat.zooclub.ru/4.html

В нашем питомнике всегда имеются в наличии котята донских сфинксов разных возрастов, традиционных и редких окрасов, с большими ушами, множеством складочек, голых и велюровых...

http://donskoysfinx.zooclub.ru/8.htm

В продаже есть специальные шампуни для голых кошек...


ну и т.д. Практически везде это слово употребляется (иногда в кавычках, чаще без). Говорят так, да.

Или почитайте историю по ссылке в тексте. Там простая тётка пишет, типичная, так сказать, фелиноманка (впрочем, нетипичная - фанатка). Нормально совершенно употребляет именно это слово, хотя арго явно знает.

2. Реализм состоит в правдоподобии, хотя бы условном. Если, скажем, в рассказе маленькая девочка без компьютерных интересов будет называть порт USB "портом USB", а не "этой штукой, куда папа ту фигню втыкает и ругается", это не будет реализмом. Реалистичнее как раз второй вариант.

Так и здесь. Описываемые мною тётки на выставке - интересующиеся, но явно не профессионалки. Иначе они стали бы обсуждать соответствие стандартам породы, а не охать "какая прелесть".
Дядька. Ты затычка в каждой бочке. Ты пукнул в лужу. Понравилось?

Deleted comment

Тора-гой, ви-таки глупый мудаг. Когда вы здесь тужились, чтобы пукнуть, меня тут фпамине не было.

Deleted comment

Сеня, ты слепой? Слушай, я тебе погоняло дам. Будешь теперь Сеня Ганжубас. Курнул, торкнуло - и айда в Инет, в лужу пердеть.

Deleted comment

Гы-гы, по-моему, ты "тупой, ещё тупее".

Deleted comment

(Спросонья) Шо такое? Жираф проснулся?
Интересно, а корреллирует ли кошатничество с русофобией? Сильно уж у сего благородного зверя характер нерусий. Вот собака - в высшей степени СИСТЕМНОЕ, патриотическое животное.
Любопытно, что, хотя "политкорректность" имеется в списке признаков деградации, кураторы ей вовсю балуются. С какой стати кураторам считать обвинения в геноциде релевантными? :)
Quod licet Jovi, non licet bovi.
А упомянутые персы - они тоже огнепоклонники?
Это вряд ли. Думаю, даже наоборот.
Гениально!%) Спасибо!
Класс.

Интересно, как проходит стадия отключения?
Начинается с изобретения телевидения.
:))) изобретение телевидения - киркоровизация планеты - потеря репродуктивной функции - естественное вымирание. понятно.
Про декофеинированный кофе зря: есть люди, которым противопоказан кофеин, и они и весьма рады тому, что существует кофе, вкусом и запахом точно такой же, но без опасного (или просто ненужного) для них кофеина.
Имхо, это как безалкогольная водка :)
Ну почему же? Практически все люди водку пьют заради эффекта опьянения (даже если это делается в ритуальных целях), а не для раздражения вкусовых и обонятельных рецепторов.

А вот кофеиновая составляющая напитка под названием „кофе“ инетересует далеко не всех (иначе просто пили бы таблетки с кофеином). Мне, например, важен прежде всего вкус и аромат, а не доза кофеина (и сколько там этого вещества, меня вообще не интересует). А некоторым — так кофеин принимать вообще нельзя: слишком сильно поднимается давление, чрезмерно учащается пульс и т.п.

Anonymous

January 16 2007, 10:32:54 UTC 12 years ago

Здорово! На одном дыхании читается.

--
Дмитрий Смирнов

Deleted comment

это вы как дерево пишете или как человек? %-)
Очень хороший рассказ. Константин, я совсем недавно узнал о существовании Харитонова - имхо, весьма талантливого писателя; а Вам не кажется, что Вы могли бы гораздо больше сделать для решения политических задач, стоящих перед страной, занимаясь литературным творчеством, а не политикой "напрямую"? Ведь Вам крайне не нравится творчество Стругацких, Высоцкого, Шварца и т.п.; и не нравится потому, что там "зашиты" вредоносные, с Вашей точки зрения идеологические посылы - и значит, что Вы признаете серьезное влияние писателя на умы...
Да я бы с удовольствием, но ведь "кто-то должен заниматься и политикой". А людей мало.
Константин, у меня нет никакого права давать Вам советы чем заниматься; просто мне кажется, что, когда Вы тратите большую часть своего времени на политику, то получается нечто похожее на забивание гвоздей микроскопом :-). Я недавно прочитал "Успех" - имхо, шедевр...
Недавний "тройной сон" - самое оригинальное, что я читал из Харитонова. Шик-блеск-красота.
А что за "трйоной сон"? Я не нашёл. Дайте, пожалуйста, ссылку.
Хм... ну я, наверное, заковыристо выразился.
http://krylov.livejournal.com/1418115.html#cutid1
где увидишь кошку - там её и задуши.
Вы таки будете смеяться, но в аудиофильских кругах отношение кошки к аудиосистеме владельца является немаловажным аргументом в спорах о совершенстве аппаратуры. И, кстати, действительно - кошки не любят попсу.
надо было Харитоновым подписаться.
Следующей правящей расой будуЪ Жыды! К тому все и идетЪ.
Сам смотри:
отсутсвие шерсти в некоторыЪ местахЪ,
зачатки разума...

Правда, их ненавидитЪ Основная Раса, но крысы и собаки - тоже не подарокЪ.

В РиЖ! За РиЖ!
Ну, крысы всё же как-то поинтеллигентнее...
А вообще да, что это я. Приятно написано. Предлагаю таки задуматься над тем, что будут читать больше и дольше — сухо изложенную прямую краткую мысль или ее же, но вплетенную в интригующий сюжет.
какая жуткая фотка ;(

http://daria.awardspace.com/
I, for one, welcome our new lizard overlords
Совершенно вылетело из головы, откуда эта цитата. Не подскажете?
Я и сам не знал. Вот что сообщают:
Overlord meme
Название двусмысленное. Рассчитывал найти внутри какую-то порнуху, но был разочарован (фотография не в счёт :).
Ну дык ;)
У где-то была love-story про этих... как бы кошек.

Может быть, ворОны не хватает. Колоритный персонаж бы получился.
Кагтавwй. :)
В мемориз ,)
Поддерживаю Бастет!
Очень интересно было читать первую 1000 символов.
Прочитал с удовольствием. Можно было бы снять фильм типа "Асирис Нуна". Думаю получилось бы забавно.
крысы, кошки, собаки....
а по моему, самые совершенные создания - это лошади.
Венец эволюции
По обыкновению г-на Харитонова прекрасно изложено. Буквально, лучший на сегодня аффтар по фантастическим рассказам.
Но по существу можно и поспорить. На сегодня на белом свете около 6 млрд людей, несколько миллиардов крыс - тут данные статистиков менее точны, всяких бактерий, конечно, страсть сколько триллионов - но уж больно тупы. Еще к миллиардам подбираются воробьи, муравьи и персональные компьютеры. Причем последние, как только появились - так сразу начали за спиной людей связываться в заговорщицкую цепь. И темпы размножения - по экспоненте ...
Вот кто претендует на самом-то деле! а в рассказе они в отсутствии. Есть подозрение, что аффтару хорошо заплачено за умалчивание о ПК. Поскольку есть данные об его постоянных контактах с одним из них.
Ув. Константин, а как же китовые, и, конкретно, дельфины? Они по интеллекту впереди всей троицы выше. Они никогда не причиняли вреда людям. Дельфины — почти единственные из „животных“, имеющие явно выраженную эмпатию к представителям не своего вида, т.е. людям. Извольте ознакомиться с ТТХ вида: http://planetpuna.com/dolphin-paper-html/dolphin-paper.htm .

Эзотерическая сторона вопроса: http://mystery-world.narod.ru/rus/drunvalointerview2.htm .

И ещё: «Природа предпринимала несколько попыток организовать на планете интеллигентную жизнь» — человек, дельфин и динозавр; вполне возможно, удались все трое: http://anomalia.kulichki.ru/news9/045.htm .

Т.е. всё куда веселее. Пишите продолжние :)

—Felid—
очень живо :)
Я ржал долго и истерически :)))))))))
Bormor - лучший! Отлино! Блеск!
спасибо, классно:)
Правда высказываю предложение, что шерсть и хвост
кошкам следует оставить - очень эстетичные вещи. ;)

И, кстати, кошки крыс обычно не ловят -
крысами занимаются собаки типа такс.

--
Всего наилучшего,
Андрей.
веселенькая бредятина
Меня последнее время как-то все более не радует, когда все тот же голимый совок автор силою своего искусства заставляет глаголить устами Брам и Шив.

Раньше, у тех же Олдей читал про "разводы вдоль хитона" и прочую с детства знакомую житовуху, замаскированную под античную лепнину и позы богов унд героев - и тепло на душе становилось. "Приближало". Причем обе стороны дискурса - и античность и помогало адресанту переварить свой собственный экзистенциальный адрес, что как известно, "не дом и не улица".

Что их обработка мифов греческих, что махабхараты. Как сказала мне одна умная дама, когда ту же тему, но с принципиально противоположной позиции я обсуждал (о-хо-хо!) семь лет тому назад, "не для Ивана и Панкрата писана Махабхарата". Все это при ближайшем рассмотрении, без украшательств и пиетета евроцентричного либерализма перед Востоком, оказывается дико и чудно. И чуждо. И мысли "гревних дреков" тоже, хотя они ближе. Но перенесет какой-то "Олди" все это на знакомую почву - вернее наоборот, знакомую почву, понятия и поведенческие стереотипы - на античную цену, вложит словеса, в очередях, подворотнях, на кухнях и у туристического костра звучащие в уста богов и героев... и как то ближе все это вместе становится. И якобы "понимаешь" античность с одной стороны, а с другой - совок перевариваешь. "Так норма жуется легче".

Раньше я думал, что это дерзкий и при удачном исполнении заслуживающий восхищения эксперимент такой, брать за жопу хоть Хцоахтля, хоть синешеего Шиву и делать из него "васю" или "иван иваныча", или "семёна соломоныча", если уж на то пошло. И пусть герои говорят друг-другу про "разводы вдоль хитона".

А сейчас мне это кажется все больше затянувшейся строчкой из старой песни Лаэртского:

Мы знаем, что только в наших подвалах широкое в мир окно...
Мы знаем, что только в наших подвалах широкое в мир окно...
Мы знаем, что только в наших подвалах широкое в мир окно...
Мы знаем, что только в наших подвалах широкое в мир окно...


Через это затекшее ссанью и блевотиной окно, которое обладает одним удивительным свойством - показывать то, что пользователь привык видеть, хоть бы смотрел он сквозь него на Елисейские Поля, или Тадж Махал, больше не хочется смотреть на мир. Хотя кроме него может быть больше "ничего и нет".
а разгадка проста - это жэ юмор!

хотя константин сам вона писал про славянское фэнтэзэ, что мол вот этот постоянный самоюмор хуже геноцида.
Начало хорошее, середина так себе (склока богов - неоригинально и нелаконично), конец неинтересный.
вот во что не врубился. вначале было сказано, что политкорректность - это признак пиздеца рассы, а потом в совете кураторов она присутствовала. это так задумано, чтобы видеть "скрытый смысл", или баг?)
прочитал на одном дыхании, улыбался от души