Быль
Волк демонстративно посмотрел на часы (Patek Philippe, турбийон, фазы луны, ограниченный выпуск, заказ), потом перевёл взгляд на жмущегося в кресле клиента.
– Вот что, — решил он. — Давайте сразу определим формат наших отношений. Моё время стоит дорого, это Вы знаете. С другой стороны, у Вас серьёзные проблемы. Их решение — не минутное дело, Вы сами должны это понимать. То есть мы затратим на Вас столько времени, сколько потребуется. Этого требует от меня профессиональная честь. Я никогда — слышите, никогда! — не проигрывал дела. И никогда не позволял себя обманывать, то есть оставить без гонорара. Я не желаю портить свою деловую репутацию из-за Вашей возможной неплатежеспособности. Поэтому давайте решим этот вопрос прямо сейчас.
– Я понимаю, — жалобно проблеял Ягнёнок. — Но и Вы меня поймите, господин Волк. Вы были так добры, что согласились вести моё дело. Вы ведь… бэээ… профессионал.
- Я предпочитаю называть себя специалистом по широкому кругу вопросов, - напомнил Волк. – Это не столько профессия, сколько репутация. И даже не столько репутация, сколько положение. Надеюсь, Вы меня понимаете.
- Да-да, господин Волк, Ваша деловая репутация, Ваше положение… обязывает… то есть не обязывает… в общем, я понимаю. Я Вам по самые рожки обязан до конца жизни. Но только вот… у меня совсем нет денег. Разве что шерсть… — ягнёнок попытался встряхнуть тощеньким руном. Получилось неубедительно.
– Шерсть? Ну что ж, зафиксируем, что Вы готовы предложить в уплату… как бы это сформулировать? — Волк в задумчивости закусил кончик пера (Parker 100, подарок влиятельного лица). — Слово «шерсть» в юридическом языке неуместно. Назовём это «некоторыми частями» — решил Волк и начеркал что-то на стандартном бланке. — Подписывайте, — он подвинул бумагу и ручку через стол.
Ягнёнок, сопя от усердия, поставил закорючку.
– Итак, — Волк снова глянул на часы (на сей раз — напольные, Франция, позолоченная бронза, первая половина XVIII века, приобретены по случаю), — приступим. В чём Вас, собственно, обвиняют?
- Я же вам по телефону говорил, - заблеял ягнёнок, подёргивая копытцами, - я в жаркий день пошёл к ручью напиться…
- Помню-помню. Я уже навёл справки. Во-первых, Вы вторглись на территорию частного владения. Но это ещё полбеды. Вы знаете, куда тёк тот ручей? Кто брал из него воду ниже по течению? Вы знаете, ЧЬИ дачи там стоят?
- Нееееет, - на ягнёнка было жалко смотреть. – Мне от роду нет и года, откуда же я мог знать…
- Незнание понятий не освобождает от ответственности, - отрезал Волк. – Но это бы полбеды. Как раз когда Вы так неосторожно замутили воду в ручье, на одной ОЧЕНЬ ВАЖНОЙ даче гостил ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ гость. Я даже могу намекнуть, кто. Царь Зверей.
- Рамзан? – взвизгнул от ужаса Ягнёнок.
- Тссс… - Волк испуганно оглянулся, краем взгляда отметив, что обои (ткань, ручная работа, Нидерланды, заказ) несколько пообтрепались, - я ничего подобного не говорил. Вообще, забудьте это имя. Но Вы меня поняли. Так вот, ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ гость был очень недоволен. ОЧЕНЬ недоволен. Вы знаете, что делают звери его породы с теми, кем они недовольны? Так вот, они в таких случаях бывают ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ изобретательными. Сначала они занимаются шкурой… они её сдирают… медленно…
Ягнёнок пискнул от страха. С кресла закапало.
- Это, извините, тоже войдёт в счёт, - заметил специалист по широкому кругу вопросов. – Вы хоть знаете, сколько стоит это кресло? Которое Вы, извините, обоссали?
- Спасите, спасите меня, господин Волк! – запричитал Ягнёнок. – Я всё что угодно… извольте только…
- Подпишите вот здесь, - Волк подсунул Ягнёнку очередную бумажку. – Что Вы согласны компенсировать убытки. Иначе, извините, мне остаётся только попрощаться с Вами и пожелать дожить до утра. Впрочем, нет, до утра они успеют сделать из Вас… нет, об ЭТОМ я не могу говорить.
Ягнёнок с перепугу трижды расписался в разных местах.
- Ладно, - Волк скептически осмотрел бумажку. – Будем считать, что этот вопрос мы отложили на будущее. Так вот. По закону я ничего не могу сделать. Царь Зверей – второе лицо в государстве, выше только Президент. А он ОЧЕНЬ недоволен тем, что ручей, из которого он лично собирался испить воды, кто-то замутил.
- Но я пил ниже по течению! Шагов на сто от этих проклятых дач! –возопил Ягнёнок.
- Попробуйте объяснить это Рамза… обиженному лицу, - усмехнулся Волк. – Вы же понимаете, он не очень хорошо разбирается в гидродинамике. Вот Вы, к примеру, разбираетесь в гидродинамике подмосковных рек?
- Неееет, - жалобно проблеял Ягнёнок.
- Тогда и не выносите суждений по таким вопросам. А то - "выше по течению, ниже по течению". Дилетантизм. Да хоть бы и разбирались. Тут нужна экспертиза. А любая экспертиза, хоть Академии Наук, докажет как дважды два, что именно Вы замутили воду. Или Вы думаете, что академики будут спорить со вторым лицом в государстве?
- Ах, я чем виноват? – Ягнёнок заплакал.
- Молчи, устал я слушать, - Волк зевнул, показав отличные зубы (израильская керамика, личный дантист из кремлёвки). – Я вижу единственное решение Вашей проблемы. Я – лично – могу взять это дело на себя. То есть официально заявить, что присутствовал при происшествии и являюсь настоящим виновником инцидента. Короче говоря, что я пил из того ручья выше по течению. Конечно, это рискованно. Но у меня есть свои ходы в Царю Зверей. По крайней мере, на меня он так просто не наедет.
Ягнёнок воспрял духом.
- Спасибо, спасибо, господи Волк! – залебезил он. – Я для Вас всё… я вам Всё сделаю… что хотите…
- Ага. Вот и подпишите, - Волк протянул ему третью бумажку. – Именно в такой формулировке. Что сделаете всё.
Ягнёнок расписался.
- Ну тогда попробуем что-нибудь сделать, - сказал Волк, поднял трубку мобильника (Vertu Constellation), потыкал когтями в кнопочки.
- Барев! Это Волк. Есть минутка? Тут один вопросик порешать. Да, лично. Я перед тобой немножко виноват, Рамзан. Короче, как насчёт шашлыков? Маца? На следующей неделе? Баркал! Да, всё дела, дела... Посидеть с друзьями, поесть баранины. Х’адик йойл.
- Ну вот, - Волк благодушно облизнулся, - будем надеяться на удачный исход. – Он просмотрел бумажки, подписанные Ягнёнком. – Что ж, теперь давайте поговорим об оплате.
- Мне стричься? Я ножницы принёс... – засмущался Ягнёнок.
- Что? – поморщился Волк. – Да кому нужны Ваши лохмотья? Шерсть некондиционная. Хотя, конечно, пострижём. Со шкуры.
- Шкуры? – не понял Ягнёнок.
- Ну да. Шкурку придётся снять. Но Вы не волнуйтесь, это не сразу. Сначала операция.
- Какая операция?
- Ну, Вы же собираетесь оплачивать мои услуги? Некоторыми частями, как сказано в контракте. Я прикинул – Ваши почки, печень и лёгкие, если сразу на пересадку, покроют часть расходов. У меня есть одна знакомая Овца из петербургской администрации, у которой проблемы с печенью... других клиентов тоже найдём... Да Вы не переживайте так, - Волк с сочувствием посмотрел на Ягнёнка, - во-первых, всё сделаем в хорошей клинике, с анестезией. И во-вторых, это тоже не сразу. Сначала будет специальное использование. Вы же сами сказали, что сделаете всё что угодно? И подписали соответствующий документ. Так вот, обрадую Вас: высокой квалификации от Вас не потребуется. У меня есть несколько знакомых Баранов, которые, как бы это сказать... предпочитают таких, как Вы. Точно от роду нет и году? – уточнил он.
Ягнёнок ошалело кивнул.
- Вот и славненько. Недельку они Вами попользуются, потом будет операция, потом шкурка пойдёт на выделку, а что останется – на шашлыки. Знаете, что такое настоящий шашлык из ягнёнка? Он делается исключительно из мышцы спины, самой длинной. Шесть кусочков. Есть правило – «один ягнёнок, один шашлык». Рамзану понравится. Думаю, и к этой истории с ручьём он отнесётся с юмором.
- Но Вы же обещали меня спасти! – закричал в отчаянии Ягнёнок. – У Вас же репутация...
- Разумеется репутация. Но я не обещал Вас спасти. Я обещал решить Вашу проблему. И я нашёл решение, не так ли? Я всегда решаю проблемы своих клиентов. Какой ценой – другой вопрос. Вы же знали, что я – высокооплачиваемый специалист. И вообще, мне кажется, Вы чем-то недовольны? Поймите – я и в самом деле Вас в каком-то смысле спас. От гораздо худшей участи. Вы просто не представляете, ЧТО сделали бы с Вами абреки Царя Зверей. То, что я сказал – это, в общем-то, пустяки. Плюс лишняя неделя жизни, это тоже чего-то стоит. Я, можно сказать, Вам нарисовал перспективу. А Вы тут сидите с унылым рылом. Хотя бы спасибо сказать можно? Можно, а? – Волк неожиданно оскалил зубы.
- Спа... спасибо, господин Волк, - выдавил из себя Ягнёнок.
- Пожалуйста, - иронически подытожил Волк. – Никакой благодарности, просто никакой. Работаешь, решаешь вопросы, и вот такое к тебе отношение. Не стыдно?
Ягнёнок промолчал. Сказать ему было нечего.
Волк поднял трубку и стал набирать номер высокопоставленного телевизионного Барана, большого любителя свежатинки.
)(
May 20 2007, 01:02:40 UTC 12 years ago
May 20 2007, 01:09:14 UTC 12 years ago
May 20 2007, 01:50:50 UTC 12 years ago
Баснописец поправил треснувшие очки (бесплатно, найдено на соседней помойке), перечитал басню с скривился.
"пожалуй, надо будет дописать про то как по пятницам Волк пьет кровь христианских младенцев" - подумал он - "а то герр Заказчик опять останется недоволен и еще, чего доброго, потребует вернуть тридцатник задатка"
May 20 2007, 08:37:04 UTC 12 years ago
May 20 2007, 12:32:43 UTC 12 years ago
May 20 2007, 12:35:02 UTC 12 years ago
в тако случае Вы - моськин глист ;)
May 20 2007, 12:53:21 UTC 12 years ago
May 20 2007, 20:13:25 UTC 12 years ago
May 21 2007, 02:41:10 UTC 12 years ago
Достойные противники, да.
May 21 2007, 19:33:23 UTC 12 years ago
Басня - откровенная, плоская антисемитско-античеченская. Чтобы это увидеть, достаточно прочитать про "Рамзана" и про "мацу" в середине. Никакой морали у этой "басни", кроме того, что злые иудочечены угнетают русский народ, нет и не предусматривается. Остроумия - ноль. "Глубоких мыслей" - тоже.
Извините за мой французский, Низачот.
May 22 2007, 14:21:52 UTC 12 years ago
May 22 2007, 16:56:08 UTC 12 years ago
Про-семитские и про-чеченские мысли могут быть полным говном, безусловно.
Посмотрим на вопрос с другой стороны
May 23 2007, 18:08:57 UTC 12 years ago
Анти-СЕМИТСКАЯ мысль, наверное, не может быть глубокой — именно по указанным Вами причинам.
Но что Вы скажете об анти-СИОНИСТСКИХ, анти-ИУДЕЙСКО-КЛАНОВЫХ, анти-НАЦИОНАЛЬНО-ЕВРЕЙСКО-КОРПОРАТИВНЫХ (простите за мой французский) мыслях?.. Они тоже в принципе ограничены по глубине?..
Re: Посмотрим на вопрос с другой стороны
May 23 2007, 19:43:56 UTC 12 years ago
Но в тексте Крылова - просто пещерный антисемитизм, когда все еврейское - синоним Злых Сил.
May 24 2007, 18:32:38 UTC 12 years ago
May 24 2007, 19:36:57 UTC 12 years ago
May 25 2007, 08:42:23 UTC 12 years ago
Волк, говоря с Кадыровым, вставляет в речь чеченские слова и никакие другие. Но некоторым бешенноматким антиантисемитам "всюду своё родное чуется".
May 26 2007, 08:46:00 UTC 12 years ago
May 26 2007, 09:06:25 UTC 12 years ago
May 24 2007, 18:30:42 UTC 12 years ago
May 24 2007, 18:45:56 UTC 12 years ago
May 24 2007, 18:53:31 UTC 12 years ago
А если серьёзно, то Вы, батенька, обычный расист. Если думаете, что "деление людей на национальности" = "деление людей по генетическим критериям".
May 24 2007, 19:35:48 UTC 12 years ago
Так Крылов же сам объяснял, что нации - это в первую очередь общности генетические, а уж потом на это накладывается культура и так далее. Ну вот условно говоря, любой скажет, что я еврей, хотя никакого отношения к еврейской культуре и традициям не имею уже в каком-то там поколении. Отличие от расизма чисто количественное - расист делит людей на большие общности (расы), националист - на более маленькие (нации), а суть все в той же генетике.
May 27 2007, 15:06:07 UTC 12 years ago
Вот мне, например, по фигу, еврей Вы по своему происхождению, или не еврей. Но как только Вы начинаете защищать чеченцев и наезжать на русских, Вы переходите в разряд врагов (или, скажем мягче, недоброжелателей). Я сейчас говорю не о нашей конкретной дискуссии, а вообще, чтобы Вам было понятнее.
May 27 2007, 18:34:57 UTC 12 years ago
May 28 2007, 10:38:04 UTC 12 years ago
Правильно! Чеченцы устроили геноцид мирных русских жителей Чечни в 1991-1999 годах. Поэтому они идут на хуй.
May 20 2007, 15:06:44 UTC 12 years ago
May 20 2007, 02:30:10 UTC 12 years ago
И литеееературно и по жизни убедительно.
++
May 20 2007, 02:56:18 UTC 12 years ago
May 20 2007, 03:01:33 UTC 12 years ago
May 20 2007, 07:38:37 UTC 12 years ago
May 20 2007, 03:17:34 UTC 12 years ago
May 22 2007, 08:25:15 UTC 12 years ago
May 20 2007, 03:42:09 UTC 12 years ago
не хуже однофамильца.
April 9 2011, 09:29:44 UTC 8 years ago
May 20 2007, 04:51:02 UTC 12 years ago
May 20 2007, 05:47:47 UTC 12 years ago
May 20 2007, 21:58:41 UTC 12 years ago
May 25 2007, 06:48:17 UTC 12 years ago
Так..
December 15 2012, 18:42:29 UTC 6 years ago
+1
May 20 2007, 07:43:02 UTC 12 years ago
May 20 2007, 09:27:19 UTC 12 years ago
На рамзанов тоже аллергия
May 20 2007, 10:44:32 UTC 12 years ago
Волк выписан очень подробно.
Anonymous
May 20 2007, 14:21:45 UTC 12 years ago
хехе
Оффтопик
May 20 2007, 15:18:27 UTC 12 years ago
Re: Оффтопик
May 20 2007, 17:03:53 UTC 12 years ago
re
Anonymous
May 20 2007, 20:38:13 UTC 12 years ago
May 20 2007, 21:46:30 UTC 12 years ago
- поймёт любой, кто не дебил -
ягнёнок в самом деле лох
и свою участь заслужил
давно ведь эту тему трут
и понял всяк, кто не дурак:
что б был всегда везде ништяк
не будь овцой, не будь, не будь
May 20 2007, 23:17:50 UTC 12 years ago
December 20 2009, 22:16:59 UTC 9 years ago
Так он же юрист, профессионал :)
May 21 2007, 04:32:48 UTC 12 years ago
может это вас заинтересует? В Казахстане в театре Артишок прошли Поэтические бои без правил 2007
http://megakhuimyak.livejournal.com/188873.html
May 21 2007, 07:24:51 UTC 12 years ago
Anonymous
May 21 2007, 09:58:51 UTC 12 years ago
740-14-88!
May 21 2007, 11:04:16 UTC 12 years ago
В РиЖ! За РиЖ!
May 22 2007, 02:53:31 UTC 12 years ago
Так вот, как же получается, что 100 лет спустя российская элита пользуется израильскими протезами? Опять жиды обскакАли, что ли?
May 22 2007, 06:02:10 UTC 12 years ago
Удачные притчи рассказывают о мире, неудачные - об их авторе.
May 22 2007, 08:23:15 UTC 12 years ago
В том же ключе,
May 22 2007, 18:55:31 UTC 12 years ago
"Если все пройдет успешно, а препятствий лично я не вижу, то далее мы подпишем с вами контракт на руку, ну и далее по стандартной схеме: глаз, почки, легкое, возможно еще кое-что, вы, как мужчина, меня понимаете.
КЧ (наливается красным) Да вы что, совсем...
СИ Тише, не надо волноваться. Вы, наверно, неправильно оцениваете реальность. Пора, наконец, учиться зарабатывать деньги.
Многие еще руководствуясь зачастую лишь местечковыми политическими мотивами,
цепляются за свою ногу. Но зачем она вам? Во-первых, у вас есть ещё одна, а ведь каждая ваша нога - это рабочие места хирургов, сиделок, уборщиц. О них вы подумали? Да в мире сотни тысяч людей вообще без ног! Чем вы лучше их?
Во-вторых, мы сделаем вам протез. При соответствующем оформлении вы вполне органично могли бы вписаться в существующий стиль. Две комплектации, на выбор, там в папке есть эскизы. "Хайтек": хром, тефлон, алюмомагниевый сплав... "