Константин Крылов (krylov) wrote,
Константин Крылов
krylov

Category:

Пиры олигархов

Максим Юрьевич Соколов выцепил где-то меню новогоднего ужина Романа Абрамовича:

Российский миллиардер, экс-губернатор Чукотского автономного округа Роман Абрамович заказал праздничный ужин в одном из центральных столичных отелей. Пир обойдется ему в 5 млн руб., сообщает Life.Ru... Новогоднее меню олигарха будет состоять из блинов с лососевой икрой (4 тыс. 700 руб. за 113 гр.), устриц (3 тыс. 800 руб. за 12 шт.), русских рыбных деликатесов, жареного мяса с японским редисом (1 тыс. 900 руб. за 100 гр.), стейка с луковым салатом (2 тыс. 800 руб. за 300 гр.). Из напитков Абрамович заказал несколько десятков бутылок шампанского: Dom Perignon Rose 1998 года — 83 тыс. руб. за бутылку.


И откомментировал:

По отдельности даже и интересно, но вместе совершенно нет ощущения гармонии.


Вообще-то «минью» себя, что называется, выдаёт. Такого назаказывать мог только человек, который всё это на дух не переносит. В смысле, сожрать-то сожрёт, положение обязывает, но душа просит иного.

Так и вижу: сидит Абрамович, пригорюнившись, а перед ним ресторатор Новиков выплясывает, ходит ходором – «i  задком, i передком»: алчет, значит, Роминых алтынов.

Смотрит Рома в лист с кулинарными предложениями и страдальчески морщится:

- Ну что это? Ну зачем? Мне б картошечки горяченькой. Селёдочки жирненькой, иваси. И беленькой, с морозца. А Дашке шампусика и сникерс, и хорош будет.

- Нельзя, Роман Аркадьевич. Никак нельзя, не поймут… Пресса, пресса, ёб её в сра… то есть, как это там Соколов выражёвывается… будь она неладна, во! Пронюхают, как два пальца в рот, пронюхают! Смеяться будут. Батурина уржётся в мясо.

- Я блевал с Батуриной.

- Осторожнее, услышать могут… Берёза, опять же.

- Я блевал с Берёзы.

- Ну, это можно… А Греф, Греф! Знаете, какой гурман Греф? Утончённая личность, король обедов!

- И чего?

- Перестанет уважать.

- И хуй с ним.

- Не всё так просто. В аспектах холодных закусок наш Премьер к Грефу прислушивается.

- А-а-а. Ну тады ой.

- Вот именно. Таки що не выё... не выделывайтесь, Роман Аркадьевич. Как говорила наша тётя Роза - заказуйте блюдёв как у белых людёв. Чтоб дорого. И стильно. Стиль – главное. Вы ж у нас англоман.

- Англия, бля. Овсянка. Я блевал с неё.

- Ну зачем же так ставить вопрос, сразу овсянка. Овсянка копейки стоит, а у нас новый год. Мы что-нибудь в духе а ля франсе изобразим.

- Франция, бля. Луковый суп. Я блевал с него.

- Это вы тогда с похмелюги блевали. А луковый супчик как раз оттягивает…

- Хаш оттягивает.

- Забудьте такое слово – хаш. Мы ж тут, блядь, приличные люди, белая кость с качуственными, как их там… генами, во. А вы ну прям как быдло – хаш. Скажете тоже.

- Ну ладно. Сам сочини. Только чтоб не очень противное. Ноги эти лягушьи, которыми ты меня тогда кормил… не могу я лягушку жрать, Аркаша. И рябчиков с ананасами в шампанском тоже, извини, не буду: я с них блевал.

- Ладно-ладно, мы что-нибудь щадящее. Вот, к примеру, почечки по-бургу…

- Я блевал со всех почек, Аркаша. Я всегда блюю с почек.

- Ну-ну-ну, не будем почки. А если, к примеру, среднюю часть хвоста аллигатора? Типа стейк? И дорого, и есть можно.

- Аллигатор – что за хрень?

- Некоторым образом крокодил.

- Я блевал с крокодила.

- Это вы на крокодила блевали. В парижском зоо. Тогда про это все таблоиды писали. Соколов фельетон пустил…

- Один хуй. Не буду жрать, на что блевал. Не нравится мне этот крокодил. Есть в нём что-то такое... советское какое-то. Цвет защитный, пасть как у Дзержинского. Нет у меня к нему доверия.

- Тогда… даже и не знаю… Может, страуса? Ляшечку жарнём, типа экзотического такого эскалопчика...

- Ну его, страуса поебучего. Дашка мне как-то страусовым пёром внизу щекотала, эротика такая, подруга научила. Я с такой эротики сразу…

- Понял-понял. Ну тогда даже не знаю что предложить из гламурного… А, вот – устрицы.

- Захуем эта сырятина?

- Поставим вопрос иначе. Вы с них блевали?

- Погоди… С мидий - было. С мидий я всегда блюю. С эскарго - тоже было. С устриц вроде не помню.

- Вот! Вот! Значит, устрицы. Тазик накидаем. Три восемьсот за дюжину – нормалёк.

- Баксов?

- Рублей, к сожалению.

- Несолидно как-то.

- Ничё, мы на шампусике подымем. К устрицам шампусик полагается. Тута у меня такой есть, дон-периньён. Розовое, не хуй собачий.

- Ты хуй собачий видел? Он как раз цвета твоего шампусика, сука.

- Я имел в виду в хорошем смысле. Зато десятилетнее, девяноста восьмого года розлив. Вот и огламурились.

- Ты просто не представляешь себе, Аркаша, сколько раз я блевал с шампусика. Водочки, блядь, хочу водочки.

- Что вы, шампунь - в обязалово, без этого просто ну никак. Даша не поймёт, журналисты, Соколов фельетон пустит…

- Слушай, у меня идея на сто мильонов. А нельзя так: в бутылку вместо этой хрени водовки залить? Я тебе заплачу как родному, сделай, а?

- Ну… Это вам обойдётся.

- Сделай! Способ проверенный. Мы так на выпускном училку наебали.

- Ну… я даже не знаю… уговорили. Придётся только в горлышко устройство вставить, с фальшивой пеной… ну да у нас есть технологии. А внутри – водочка со встроенным охлаждением. Только не злоупотребляйте, пожалуйста, вы у нас мужчина горячий, северный…

- Аркашка, ты мне друг на всю жизнь. И вот ещё: мяса хочу. Нормального горячего мяска. Не хуятины этой жопной из крокодила бергамотного, а нормального мяска. Свининки.

- Вы меня на минуточку простите, Роман Аркадьевич, но насчёт свинины нам лучше занимать нейтральную позицию. Разные люди могут подумать, что это демонстративный жест. В нашем-то положении...

- А, ты в этом смысле... Ну тогда говядинки. И картошечки.

- С картошечкой, извините, ничего не выйдет. Это впадлу. А вот насчёт мяска – можем сообразить. Ща посмотрим… Фуагра...

- А-а-а-а-а! Блядь, ёбанаврот, страхопиздище лесное, скважина дрочёная, мокроплешь залупоглазая, уеби себя блядским проебом через хуй в аппендицит, сцуко японамама! Чтоб я не слышал больше этого слова! Аркаша, бля, это пиздец, если ты меня этой хуетой травить собрался, я её себе в жопу наблюю и тебе в рот высру...

- Спокойно-спокойно, Роман Аркадьевич, давайте без комсомольской лексики, мы же типа приличные люди. Это я перепутал. Я хотел сказать - шаурма.

- Вот это другое дело. Шаурмы наебнуть – это я завсегда. Только, конечно, шаверма. Мы в душе питерские, хуле.

- Только, извините на минуточку, её придётся японской редиской обложить. И луговым салатом до кучи.

- Захуем японской? Я, помнится, блевал на Японию… с борта… или это Корея была? В общем, не понял.

- Салатина для престижу. Ну да мы всю хуету отдельно положим, типа гарнир. Можно как бы не жрать. Или Дашке отдать, пусть лопает, фигуру бережёт. Вроде как диета. А самому мясо хавать.

- Вот это схема! Аркашка, ты гений. Слушай… а под водочку-то… знаешь, чего ещё хочу? Блинцов. С икоркой.

- Гм-гм-гм. Ну… если так повернуть… можно внести этакую национальную, что-ли, в хорошем смысле нотку. Икра белужья?

- Нет, блядь. Я с чёрной блюю. Лососёвая!

- Роман Аркадьевич, ну шо вы как маленький. Нельзя же с лососёвой. Засмеют. Батурина на мясо уржётся, Греф не одобрит, Соколов фельетон пустит…

- Ну блядь же! Ну блядь!!! Под водочку! Блинчик горячий, с маслицем, с икоркой, нашей, красной! Не дашь красной – не подпишу.

- Э-э-э, ну если вы так ставите вопрос. Уломали. Ладно, объясним это дело кризисом и личным вкусом. В общем, давайте закругляться. Бутылку с водкой маркером отметим, щобы вы не перепутали. Так что усё будет культурненько, как в лучших домах Лондона и Парижу, и покушать тоже получится.

- Слушай… А пельмешков ещё нельзя? Аббббажаю.

- А вот это никак. Разве что с трюфелями и мясом каракатицы. Тогда пойдёт как фьюжн.

- Я блевал с трюфелей.

- Тогда извините. Я и так навстречу вам пошёл по всем вопросам.

- Гут, гут, всё хорошо. Только слышь… ещё одна хрень. Личная просьба. Дашка просила, чтоб ей сладенького шампусика сделали. Она эту кислятину уже пить не может. Она блюёт с неё.

- Шампанское бывает только брют. Настоящее, в смысле.

- Сделай моей девчонке бутылочку нормального! Ну как мне. Чтобы с виду французское, а внутри советское.

- Гм-гм-гм. Это невозможно технологически. Шампанское в другую бутылку не перельёшь. Весь газ выйдет.

- Чё за нахуй? Просто переклей всю хуету-шмаету с французской бутылки на нашу. Этикетку там, фольгу сверху покрась и французскую надпись нарисуй, чтоб не догадались. Ты ж ресторатор, млин, не делал так никогда, что-ли? Только не пизди.

- Ну... Я не хотел бы вдаваться в такие подробности.

- Значит, я могу на тебя рассчитывать?

- Всегда.

- И заебись. А ловко мы их всех отхуярили, Аркаша?

- Вы у нас гений.

- То-то. А то всё рябчики, ананасы, поеботина всякая… Жизни никакой нормальной нет у олигарха. Мне за вредность надбавка полагается.

- В самом деле, тяжело. Попросите у Премьера пару миллиардов на кризис.

- Аркашка, ты гений! Как это я забыл! Только тогда надо, наверное, в баксах просить. Ну да сегодня зайду. Чего-то ещё я забыл… А, вот. Если уж мы так хорошо всё оформили, может, вот чего сделать. Всё-таки я так подумал: не нравятся мне эти устрицы. Нет у меня к ним доверия. Чувство есть: сблюю. А можно как-нибудь так изъебнуться, чтобы внутрь устрицы селёдочку запихать? Ну как бы прилепить её к раковине? Жирненькую… Не могу, хочу её…

- Гм-гм-гм-гм-гм. Вы прямо-таки настаиваете?

- Умоляю, Аркашка! Ну ты сделаешь ведь? Сделаешь?

- М-м-м-м-мм… Знаете что? Давайте хоть устрицы оставим в покое. Ну сглотнёте одну, под водочку, ничего не будет. А селёдочку дадим отдельно. Оформим её только для журналистов как «холодные рыбные закуски». Чтоб Греф не догадался.

- То есть типа как скважинная жидкость по документам пройдёт? Нормальный ход, вот только Ходор зону топчет.

- Не вижу аналогии. Селёдка холодная? Холодная. Закуска? Закуска? Рыбная она? Рыбная.

- И правда... А где наёбка?

- Это мои проблемы. В общем, устрицы оставляем, а селёдочку сервируем отдельно.

- С лучком…

- Закругляемся, закругляемся. В общей сложности получается пять лимонов за всё про всё. Кроме водочки, конечно.

- Пятёра бачей? Ты чё, ебаната калия обкушался?

- Рублей.

- Ты осторожнее, а то я чуть не сблевал. Если рублей, то ладно. Лимон откатишь.

- Роман Аркадьевич, ну що вы со мной как на работе! Это же праздничный блядь ужин! И ещё особые услуги, вы тут назаказывали, я даже прям не знаю, как это всё буду делать.

- Хе-хе, шутканул, не ссы, всё в жилу, не обидит Рома старого дружилу. Как-нибудь разойдёмся по деньгам. С юмором. Только чтоб никто ничего, ага? А то этот, как его, Соколов…

- Пять лимонов без юмора, Роман Аркадьевич. И за водку занесёте отдельно.

)(
Блины с лососевой икрой?
На осетровую не потянул что-ли?
Вкус детства.
А гадость- блины с осетровой. А вот с лососевой- самое оно.
С осетровой-то? Зернистой? Со свежайшим малосолом?
Ну, кому, как говорится поп...
Едкий вы человек, уважаемый Константин.
талантливо блядь))))поржал "...вот и огламурились")))
:-)))) Что то в этом ЕСТЬ
помимо селедки под холодными рыбными закусками могут фигурировать и шпроты)
тема оливье не раскрыта
Не, Новиков удавится, но оливье не подаст. У него своя гордость имеется.
не ну там вместо картошки авокадо, майонез на яйцах колибри и колбаса из того же страуса
"А, ну тады ой".
настоящий оливье - очень дорогое удовольствие , мясо рябчика , раковые шейки.....
и алюминиевые огурцы
http://supercook.ru/za-06-b.html

Реконструкция настоящего салата «Оливье»

Итак, Оливье брал:
• мясо двух отварных рябчиков,
• один отварной телячий язык,
• добавлял около 100 грамм черной паюсной икры,
• 200 грамм свежего салата,
• 25 отварных раков или 1 банка омаров,
• полбанки очень мелких маринованных огурчиков (пикулей),
• полбанки сои кабуль (некая производимая тогда паста из сои),
• два накрошенных свежих огурца,
• 100 грамм каперсов (колючая овощная культура, у которой маринуют цветочные почки),
• мелко нарубленные пять штук яиц, сваренные вкрутую.

Заправляли весь этот буржуйский изыск соусом провансаль, который должен был быть приготовлен на французском уксусе, двух свежих яичных желтках и фунте (400 граммах) прованского оливкового масла.
майонез на яйцах фаберже
гений. :)
Если мужчина умный - это замечательно. если еще и с таким чувством юмора - просто шикарно )

PS катастрофически захотелось картошечки с селедочкой под водочку :)
И все-таки, я счастливее абрамовича. потому что новый го справляю в поместье у друзей :) с шашлыками, лесом, катанием с горки и снегом по колено. А с утра на рыбалку :) а он - устрицы :)))
с Наступающим Вас :) пусть он будет в 10 раз удачнее, счастливее, ярче и богаче, чем тот, что уходит.
И Вам желаю тех же благ, ну и шампанского с икрою на завтрак, а также ежедневного кофевпостель из рук очередного любимого мужчины.
Спасибо. :)
Да, стильно написано. Респект.
Но такой расход таланта ради Абрамовича? Зачем? Соколова пропеарить? Или Новикова? Не стоят они того...
Да просто встал рано, а они подвернулись.
И запить шампанским? За это платили бы мне, а не я.
Вкусного и здорового новогоднего застолья Вам, Константин.
Счастья в Новом Году.
Дай-то Бог... Спасибо, Ольга, хотелось бы встретиться в следующем году, ага.
Вот уж чего от вас не отнять, ЮдикЪ -так это умение замечательно поднимать напрочь похеренное настроение:)) За что вам огроменное -как это по-нашему? - тода раба :D
Ну и как бы с праздничком. Следующий год обещает быть веселым.
И я Вас обожаю. С Новым Годом, с новым счастьем, и пусть никто не уйдёт.
А как журналюги жизнь испортить могут,а.)) С наступающим.
Душевно получилось однако.
Блеск! :)
Я просто выляллся. Просто валялся.
Хах сам http://all4family.ru под столом валялся))) ЛЮблю такие темы
С наступающим Вас, что ли...
И Вам того же...
Бедный Роиа. Как я его понимаю.:))
С наступающим! И - картошечки с селедкой в достатке.
О да. Я, правда, как раз кислой французской шипучкой закупился, но это ничаво.
Не пугай меня !
Какой шипучкой ? Зачем ? Вдовой Клико что-ль ?
Тоже вариант.
С наступающим тебя.
Пусть болезни и все плохое уйдет.
С остальным справимся.
А я продолжаю антиглобалистскую гастрономическую политику- "все местного производства"
1. Елку не покупаю. Наряжаю живую пальму - она у меня растет в кадке.
2. Модернизировал оливье. Картошка- не палестинское растение. Оливье по- палестински- апельсины, бананы, яблочное желе вместо майонеза, и для контраста- отваренная с кардамоном и всякими местными специями лососинка, охлажденная и мелко нарезанная. Вот приедешь в гости - совращу с твоей диеты.
3. Ну и вместо шампанского- замороженный глинтвейн из местного же белого вина ( "Гора Хермон") с киви и душистым перцем
Этак ты меня заманишь...
Хотя вчера в Тель-Авиве было +18 и светило солнышко...
Дык а чем проблема?
Помнится, Быков тебя уже к нам посылал:))
Как есть убилЪ

Кстати - верю.
Меня тоже всегда тошнило от блинов с икрой! Брр - гадость какая!
Кстати, 5 млн. на новый год это, конечно, бедненько. Поиздержались скоробогачи, да. Думал работать в этом направлении. Ну если тусняк у Аюрамовича стоит меньше 200Кбаксов, то лезть в эту вообще не стоит. Просто копейки
Точно описано. Именно так и гуляют "новые русские" (как из Москвы, так и из Нью-Йорка) на международных курортах. Вы, Константин, прямо как Гоголь - бытописатель.
Давно так не ржал.
Спасибо.
Прям, Аверченка наших дней….
замечательно.

С Новым Годом Вас!
каталсо...ну нельзя же так Константин ей богу! Перепостил и читаю плача в литсах, жена подумала я йобнулсо, а мне просто весело:) Очень по новогоднему! Спасибо и с Новым Годом!

Anonymous

December 31 2008, 16:16:30 UTC 10 years ago

Дойдя до места, где Абрамович просит замаскировать водку под шампанское, мне вспомнилась совершенно аналогичная картина из "Урфина Джюса," где одноименный персонаж ест на торжественном обеде поддельных мышей и пиявок, которые должны соответствовать его "колдунскому" положению. Гм, может такая пророческая проницательность свойственна не только "Незнайке на Луне," а более широкому спектру советской литературы.
Я плакалъ, рыдалъ, честное слово. У меня слёзы потекли. Шикарная фантазия, так хочется верить, что так оно и было :))) Задорнов отдыхает, вы рулите и жжоте. Пейшыте исчо :)
Адская ржака, браво. :)
Абрамович не пьет.
По свидетельству Франсиско де Хереса, секретаря Франсиско Писарро, в 1535 году в Новом Свете лошадь стоила 2500 песо или 11 килограмм 625 грамм золота. ЗО-ЛО-ТА(!!!). В переводе на наши деревянные это примерно 16 лямов рублей с половиной (если считать за грамм для физлиц).

Т. е. этот нищеброд проел треть лошади настоящего конкистадора.

ЗЫ: справедливости ради, лошади тоже подвержены инфляции, и в 1540, во время похода Орельяны, по данным Торибио де Ортигеры, стоили уже от 2,3 до 4,6 кг золота.
КРИЗИС, небось! :-))))))
Иногда люди, обсирая других хотят сделать себе имя. Дерьмо.
Константин Анатольевич, вы гений

можно считать это запоздалым поздравлением со всеми наступившими и выражением благодарности за то, что делаете

ура!
Прелестно! Я будто кино посмотрела. Так живописна, матюг изящный, не смотря на обилие глаз не режет.
А вот тут может выскажетесь одним предложением, стиль свободный.
При ваших то талантах раз плюнуть).