Некоторые пылкие юноши иногда меня спрашивают, к чему я произношу свои нравоучительные притчи. Что я могу им ответить? Как оправдать себя? Сказать, что ко мне, подобно дедушке Крылову, спустилась без всяких веревочек богиня Диана? Вот так просто взяла и спустилась? Но это же будет неправда! Или сослаться на то, что поставлен на должность сию от вышних властей? Но это тоже будет не совсем так. От вышних властей не поставлен и именной бумагою о четырех печатях и подписью дуумвирата не обладаю. Тогда, к чему? К чему это буйство лиризма и интеллекта?
Зачем кривить душой, скрывая, что вопрос этот волновал меня, заставляя уходить в длительные умозрения? Как-то пребывая в одном из них и уже отчаявшись постигнуть причину моей благомысленной говорливости, я погрузился в легкий сон, восстав от коего, понял решительно все. Не знаю, озарением ли это было, но стою теперь на твердой почве.
Неколебимая сила Мироздания даровала человекам разнообразные способности единственно для того, чтобы мы увеличивали круг нашего счастья и живее ощущали его цену, чего иначе достигнуть не можем, как возвышая духовную нашу натуру мудростью жизни и чистотою помышлений. Человек тем отличается от животных, что ему дан разум, дабы примечать происходящее вокруг и делать из этого надлежащие выводы. Но не каждому дано верно читать знаки, что судьба посылает ему. Здесь помогает добрый наставник, что, взявши неискусного за руку, вводит его в великие таинства, сокрытые во святилище творения. Таковым добрым, даже благодетельным наставником, Универсум избрал меня.
Я даже некий стих по этому поводу сочинил:
Словно кот все обои подрав,
Чувства резво мои растревожив,
Вновь апрель… И не сплю по ночам.
И любуюсь на ливень весенний…
Выпить что ли в обед двести грамм?..
Коньячок – мировое спасенье.
Особенно остро я ощущаю свою нужность обществу, когда по разным коррупционным надобностям посещаю губернский город, а иногда и обе столицы. Ведь толпы людей и без поводыря. Страшно помыслить, но со времен толстовского братства босохождения с палочкой нет у людей верного наставника, не побоюсь этого слова, кормчего. И что имеем в итоге? Мир, стоящий на нечистых страстях и деятельности автобусных кондукторов! Ведь и слова в простоте не скажут, каждое, будто кирпич, продавленный сквозь мясорубку.
И так у иного горожанина мозг, как пуговица, на ниточке болтается от всех текущих передряг, а тут на него такое сваливается: «Рассмотрение вопроса о переводе населения 15-го микрорайона на газовое пищеприготовление». Это подумать только, что за слово такое: «пищеприготовление»! Сразу как-то подтягиваешься внутренне, когда на кухню входишь, ты тут не уху варишь или котлеты жаришь, ты тут пищеприготовлением занимаешься. Не баловство это какое-нибудь, а важный процесс, сродни плавке чугуна или запуску космических аппаратов. Прямо скажу, есть, есть с чего умом тронуться, особенно романтическим натурам из числа офисных работниц, что погрязают в пучине греха и вегетарианства. А тут и до гастрита с метеоризмом не долго.
Вы только представьте себе такую страдалицу. Не косматая старуха, завлекающая к себе случайных прохожих, дабы, напоив мухоморным чаем, уморить их тяжким сном, а некое юное создание, не без приятных форм, которому к лицу белое, почти прозрачное одеяние, и вдруг гастрит и метеоризм. Казалось бы, все, конец личной жизни и блестящим перспективам в виде выхода замуж за харизматичного лидера отдела сбыта фабрики резинотехнических изделий, уход в теософию и фен-шуй, заготовку сена для зимних букетов. И тут в новом картузе с розою заглядываю своим лоснящимся лицом я красивый и возвращаю заблудшее создание на широкий шлях мясоедения.
Преждевременные культурные притязания и метания в зарослях крапивы оставлены в прошлом, а жизнь наполняется новыми смыслами. Скромная деловитость становится нормой, и упущенный харизматик-сбытовик легко заменяется буфетчиком Петрушей, именуемым для благозвучия барменом. Замечу, что Петруша без отрыва от шейкера учится в Академии бизнеса и балета, а также пишет и публикует стихи, иногда проводя встречи с читателями и мастер-классы по взбиванию коктейлей. Короче, им будет, что вспомнить на старости лет.
Петруша вообще чудный во всех смыслах человек. Деятельность его светла и приятна, доставляет усладу слуху и возносит к тайнам космоса, между тем как его братья по неведомой игре природы посвятили себя делам исключительно мрачным. С выражением минерального ужаса на непривлекательных лицах, всеми пренебрегаемые, они занимаются тем, что в уединении вырабатывают некую аминокислоту, имеющую вкус чернильных орешков и двух кусочков рафинаду. Добавленное в водку или иной напиток это зелье превращает человеков в жрецов современной религии суеты и потребления. Нет, внешне люди выглядят как обычные граждане, даже откликаются на свои имена, но начинают усердно служить Энтропии.
Разве может приносить что-то доброе и разумное человек, чья профессия именуется хэдхантер? Перед глазами сами собой возникают образы отрезанных голов, скальпов, кубков из черепов… А какие чувства могут возникнуть к человеку, чьи профессиональные обязанности описаны так: «модератор сантехнического хозяйства»? Сразу на ум приходит плакат, виденный мною в туалете одного присутственного места: «Ведется скрытое видеонаблюдение». Теперь понимаешь, кто его ведет. А уж коучер, вероятно, занимается на работе исключительно развратом в самых изощренных формах.
Вот почему бы им не бросить свои пагубные для человечества занятия и, сев на одноколесный велосипед, не укатить куда-нибудь в село, раскинувшееся на краю заповедника или заказника? Утром на рассвете бродили бы там по сонным улочкам, вдыхая пьянящие ароматы цветущих яблонь, слив, топящихся бань и коровьих лепешек, а по вечерам, перед закатом, проникали тайком в заповедник, ходили по речке босыми ногами, ловили раков и окуней, а потом описали все это коренными русскими словами в терпком, в духе «деревенщиков» романе с названием «Удный вечер». Ну, не роман, так пособие по ловле раков состряпали б.
Но не напишут они. Нет, не напишут, ибо в гордыне своей полагают себя хитрыми и зубастыми, стоящими в конце пищевой цепи. Думают, что так всегда будет. Угу. А ведь настанет такой солнечный день, когда кто-то тихо подойдет сзади, мягко положит руку на плечо и, облизываясь, вкрадчиво спросит: «Простите, вы последний?» И уже поздно будет мямлить: «Сказали больше не занимать». Съедят, и даже не поперхнутся.
Впрочем, некоторые из них все-таки начинают подозревать, что дело хорошим не кончится. Тогда они начинают усердно намазывать катарсис на лицо, увлажненное сочувствием к себе любимому, и ездить к великим гуру, что в своих медитациях способны лицезреть самого Шакьямуни. В этот момент у гуру обычно изливается свет неземной из пупа и носа. Другие же начинают усовершенствоваться культурно, читают проникновенно-доверительные коммерческо-философские романы, полные искренности прет-а-порте, ходят на выступления хакасских шаманов, игрецов на раковинах, диджериду, дудуке и колесной лире, рассуждают о поиске общности между людьми разных культур, о новом мышлении, о том, что на смену гармонии мира приходит полифония мира.
И тут внезапно приходит весна, и вся эта орава тонкочувствующих натур устремляется «на шашлыки». Главное в этом процессе загадить как можно большее пространство вокруг себя, забросав шишкинские и левитанские пейзажи упаковками от чипсов, полиэтиленовыми пакетами, пивными банками, коробками из-под порошкового вина, бутылками и прочей дрянью. Все это сопровождается острыми дискуссиями о поисках рая и смысла, самоидентификации, познании мира и себя, заканчиваясь, как правило, свальным грехом. Тут некоторые участники посильных оргий иногда получают травмы от бутылочных осколков, усердно разбросанных ими самими или их предшественниками, что дает им твердое основание заключить, что живут они в стране скотов.
Так и подмывает порой дать объявление в газету примерно такого содержания: «Граждане! Такого-то числа (указать дату) состоится конец света. Желающих принять участие просим собраться в 8 часов утра у здания областной администрации. При себе иметь паспорт, военный билет и смену белья. Возраст участников неограничен». И подписаться таинственно: «Оргкомитет».
Одно плохо, могут не так понять. Вдруг припрутся мамы с колясками, задорные пенсионеры, справные девки в солнечных очках с высокими волнующимися грудями, норовящими выпрыгнуть из рискованных футболок? И что тогда делать-то? Рассказывать им, что творчество Батюшкова просто бурлит образами вакханок? Хотя положение может спасти декламация сочиненной мною для детских садов и суворовских училищ страшной сказки про операцию на аппендиксе у белочки князя Гвидона. Ну, той, что орешки с золотыми скорлупками ела. Описание гипертрофированного кишечного отростка, забитого изумрудами, всегда вызывало слезу у слушателя.
Я вообще к воспитанникам детских садов и суворовских училищ трепетно отношусь. Даже задумал серию нравоучительных скульптурно-фонтанных групп по мотивам народного эпоса соорудить в рамках модернизации. Первая, какая на ум пришла: «Забава Путятишна и ее ухажеры, побеждающие похоть». На ложе, разметавшись, спит Забава Путятишна в кокошнике, являя миру прелести свои, а рядом ее ухажеры в греческом виде, левыми руками пластично зажимающие естества свои, а правыми держат тапки и не менее пластично лупят ими по гигантскому, извивающемуся червяку, изрыгающему из себя фонтан. Пока готова модель,отлитая из гипса и покрашенная под бронзу. Мы со скульптором Василием Несторовичем большую будущность в этом проекте видим.
Если говорить напрямки, Василий Несторович человек с большой фантазией, даже с креативным мышлением, как и положено настоящему творцу. Не так давно у нас с ним история была. Сидели как-то у него. Ну, и не хватило. Ну, бывает такое, а трубы у публики горят, и добавить надо. Есть у нас поселочке одно местечко, ларек, не ларек, а только там завсегда круглосуточно страждущие натуры могут найти вожделенный бальзам. Вот и пошли мы в экспедицию. Увязалась за нами и собачина Василь Несторыча. Французский бульдог. Страхолюдная такая псинка с гангренозным характером, хоть и маленькая. Зовут Жужей. А как еще французского бульдога назвать могут?
Долго ли коротко шли, наконец, дошли. Стучим в заветное окошко. Долго стучим. А как не долго? На дворе полтретьего ночи, шутка ли? Наконец, за дверкою что-то зашевелилось. И тут, только окошко открывается, Василь Несторыч хватает свою Жужу, просовывает ее в окошко и громко делает заказ.
А теперь представьте себя на месте заспанной продавщицы. Ведь какая картина предстает. В распахнутую дверку просовывается страшная псина с огромными ушами и жуткими зубами и человеческим голосом изрекает: «Нам две бутылки коньяка, пожалуйста!»
Минут пять ударница торговли, завывая, билась внутри ларечка в истерике и даже разбила три банки консервированных вьетнамских огурчиков «Дядя Ваня».
Вот такая поучительная и во всех смыслах высоконравственная история была с известным мастером больших и малых скульптурных форм Василием Несторовичем.
PS. Бонус.
Обычно к притчам фотографии не размещаю, но Жужа Василь Несторыча славна на весь наш конец. Животина страшная. И характер гадостный. Может и укусить. Но при этом весьма ласковая, если к ней подход найдешь, любит, когда ей пузо чешут.
И вот такое, да в окошко...
May 10 2011, 08:43:24 UTC 8 years ago
May 10 2011, 08:51:59 UTC 8 years ago
May 10 2011, 10:43:55 UTC 8 years ago
краснея
May 10 2011, 10:45:10 UTC 8 years ago
May 10 2011, 11:52:42 UTC 8 years ago
May 10 2011, 13:42:58 UTC 8 years ago
И вот это страхолюдство и в окошко.
А размерами французские доги со шпица или карликовую болонку.
May 10 2011, 13:51:34 UTC 8 years ago
Вообще-то Петруша - мой второй сын, которого я часто шпыняю тем, чтобы он не принимал повадки его погодков из поселка. Петруша понимает. Но я всяко его пока шпыняю, потому что люблю его. :)))
May 10 2011, 15:28:39 UTC 8 years ago
Если учесть, что продавщица в таком ларьке обычно еще и не очень трезвая.... ха-ха!
May 10 2011, 16:13:12 UTC 8 years ago
Вот Вам лично такую Жужу в окшоко просунут, да две бутылки очень дорогого коньяка попросят. Не какой-то там дагестанский, а нормальный французский. А мы еще и закуску попросили приличную. А тут такая морда...
А Жужа, между прочим, весьма странное создание. За мною, женою и детьми так бегает за милую душу, ибо у нас периодически по два-три месяца проводит, когда ее хозяева в Питер уезжают, а вот с другими...
А у Жужи вообще-то зубищи практически вровень с бордоссами. И морда вровень...
May 11 2011, 15:29:55 UTC 8 years ago
Этакую морду да спросонья увидеть... Смеялись вместе с мамой.
Кстати, соседский кот к ней липнет сильнее, чем к хозяйке. Как увидит, так сразу мяучит, чтоб на руки взяли. Ее вообще всякая живность любит, даже та, что считается злобной и агрессивной. В прошлом году маму попросили снять показания счетчиков со всех участков на дачном массиве. Ходит она по домам, а у кого кошка, у кого собака. В одном месте дом охранял огромный лохматый пес злобного вида. Мама подошла к нему, ласково заговорила, и что вы думаете? Зверюга подбежала и начала вилять хвостом. Но стоило услышать голоса хозяев, как "охранник" отбежал и громко залаял. Дескать, блюду службу. Хозяева стали пса отзывать, успокаивать маму, а она только про себя усмехается: видели бы вы, как он только что себя вел.
Так что не такая Жужа и странная.
May 18 2011, 13:04:23 UTC 8 years ago
May 18 2011, 13:06:25 UTC 8 years ago