Лунная притча №2. Как молодая семейная пара кино смотрела: papa_gen

Когда на дачах пьют вечерний чай,
Туман вздувает паруса комарьи,
И ночь, гитарой брякнув невзначай,
Молочной мглой стоит в иван-да-марье.
Б. Пастернак

Что может быть великолепнее служения обществу в исправлении пороков его, в насаждении наук и умягчении нравов?! Положа руку на сердце, скажу с суровой прямотой подвижника: «Ничто!» Силою слова проницать души других, повелевать их умами, растрогать их заскорузлые сердца разительным изображением предметов нравственных, восхитить их окостеневшее воображение показом образов, исполненных естественного изящества, есть ли что-либо более достойное для упражнения сердца пылкого и добрдетельного?! И вновь отвечу я, пошевелив кустистыми бровями благомысла: «Ничто не может сравниться с таковым поприщем!»

Потому и пребываю постоянно в размышлениях высоких, дабы щедро питать их плодами, притекающие ко мне толпы ищущих мудроты и наставления на путь истинный. И правильно, что притекают. Коли у самих думательный орган в теле не имеет еще верного устроения, то должен же кто-то и выправить его. Не дяде Васе же это дело доверить?! Благоустройство мозга и вдруг доверить дяде Васе с улицы? Или того хуже – на самотек это дело пустить. Во всем должен быть обычай и порядок, доложу я вам. Тут и двух мнений быть не может.

В чем отличие человека благомысленного и основательного от человека бестолкового и опасного для общества? Правильно! Человек благонамеренный и общественно полезный живет по порядку. Он все делает вовремя, не мечется без толку, а несет свое тело сквозь время и пространство степенно, осознавая, куда и зачем он это тело несет.

Вот смотришь , когда идет человек рассудительный в магазин за вкусной и питательной водочкой, и сердце умильно радуется. Истинный парадиз, ибо благонадежный человек идет туда не просто так, а с приличествующими такому случаю размышлениями на темы того, что купить на закуску, и будет ли он пить сразу на улице или все-таки дойдет до дома. Не креакл какой, короче, или, с нами матушка Аллилуйя, системный либерал, что, ошалело тараща глаза в мир, высосет сразу всю бутылку с горла, не закусив ее толком даже купленным у метро беляшом или шавермою. А пить без закуски, как известно, есть верный путь в мартинисты и карбонарии, во враги общества, коли говорить прямо.

Вначале пьют без закуски, потом выражаются зазорно, потом у них появляются претензии, а коли появились претензии, то почитай пропал человек – засосет его пучина протеста и, высосав остатки мозга, выплюнет на болото какое, повесив на лацкан пиджака что-то уж совсем неприличное. Вот оно, до чего отсутствие порядка доводит!

И коли со степенным человеком лихоманка какая приключится, то его и обычным пельменем излечить можно, а креакла иначе как отсечением ненужных частей тела к полезному для общества бытованию вернуть нельзя.

Потому лично я держусь твердых установлений, ведя размеренный образ жизни, где одно действие следует за другим. Восстав от сна и справив все нужды, смазав обильно волосья деревянным маслом, слушаю гимн и затепляю лампаду перед нерукотворным образом национального лидера. И только исполнив это и воздав ему похвалы многие, испиваю кофий и приступаю к заботам нового дня. Но и в череде хлопот не забываю подскочить к парсуне руководительной, поправлю фитилек, сдую пылинку или муху какую сгоню, не забыв с теплотою душевною испросить у его солнцеликости щедрых и богатых милостей.

На том стою и всегда питаем бываю!

Как-то раз, плюнув на палец, стирал деликатно с оной парсуны точку, оставленную мухою. Добро бы, где сбоку нагадила. Так нет же! Подученная системными либералами членистоногая вредительница оставила память о себе прямо на лучезарном челе мудрого руководителя. Но таки стер. И тут луч солнца осветил образ, и тот словно ожил.

В этот самый момент я понял, что деньги зло. И они делают злом все, с чем соприкасаются. За деньги можно совершать только плохие и гадкие вещи. А любое доброе и честное дело может совершаться исключительно бесплатно.

Это в высшей степени великое открытие я поспешил донести до своих работников, заявив, что они много возрастут духовно, коли почнут работать на меня бесплатно. Но как-то не нашел мой призыв отклика в их очерствевших, покрытых моральной коростою сердцах. Только посмотрели на меня как-то недобро, а радости и желания последовать моему призыву никто не высказал.

Плохо, плохо мы еще воспитываем наших людей. Не прививаем им альтруизма, самоотверженности, готовности служить бескорыстно согражданам. Да хотя бы и мне.

Ведь совершенно очевидно, что на меня такого красивого и умного нужно работать абсолютно бескорыстно. Это единственный правильный способ работы на меня. Все остальное – грех, пагуба и болезненная зависимость, привязанность к суете, удел ничтожеств, скажем прямодушно.

Уж я бы попечением своим таких работников не оставил. Как сыр в масле бы катались. Поселил бы в хлеву на заднем дворе, репы бы давал вволю. Сек бы, конечно, но без увлечения, порядку и сохранения обычаев для, ибо, как я уже говорил, порядок и обычай есть основа всему. Кого-то и на цепь сажал. А отчего и не посадить, коли за дело? За дело можно и в яму, если что. По праздникам раздавал пряники и в видах умножения культуры крутил работникам и их семействам молодежно-атлетические фильмы из жизни сантехников.

Почему про сантехников? Потому, что фильмы про сантехников возвышают публику, заставляют ее расти над собой. Самый популярный герой игрового кино вовсе не Гамлет какой или Джеймс Бонд, а сантехник! Да-да! Он, родимый. Скромный труженик вантуза и разводного ключа, всегда имеющий в своем заветном чемоданчике нужную прокладку и уплотнение из ленка. Сколько добрых дел он совершил! Скольким домохозяйкам он подарил, не побоюсь таких слов, счастье и сладостные минуты, скрасив их одиночество.

С сантехниками могут поспорить разве только медсестры. Они тоже, не щадя себя, спасают людей от одиночества, не скупясь даруя алчущим мгновения восторга и неги. Что только не вытворяют эти служительницы Гиппократа! Секретарши, и те с ними сравниться не могут, про бухгалтерш уж и говорить как-то смешно.

И фильмы эти всегда сняты крепко. С актерскою игрою все в порядке, даже иногда восторг берет, от атлетических способностей человека приходишь. Режиссура не плоха, видно, что с актерами работали, поясняли им их сверхзадачу в конкретных обстоятельствах. Операторы всегда на высоте. И такие ракурсы и сякие, даже такие, что не понятно, а как оператор-то туда залез, как он вообще там очутился.

Но есть и недоработки. К чему скрывать очевидное? Со сценариями, с драматургией в фильмах про сантехников и медсестер просто беда. Вот как идет сюжет типичного фильма про сантехника? Правильно! Потек кран, иногда канализация засорилась. Это называется в литературоведении экспозицией. Хозяйка вызывает сантехника. Он приходит, и тут начинается взгляды, слова, прикосновения. Это – завязка. А дальше сюжет развивается довольно плавно, завися во многом от спортивных способностей исполнителей главных ролей и той сверхзадачи, что поставил им режиссер. Ну, еще диспозиция изюминку порой придает: на люстре, положим, или верхом на книжном шкафу. Но в целом дело движется к развязке.

Но где же кульминация? Где боковые сюжетные линии, что так усиливают напряжение главного сюжета, придавая ему особую остроту, динамизм и блеск? Где все это? Такое впечатление, что сценаристы подобных кинокартин даром едят свой хлеб.

Вы представляете, какими бы красками заиграл такой фильм, если бы в тот момент, когда сантехник намазывает самые дерзкие и соблазнительные места хозяйки клубничным конфитюром, в комнату ворвался бы Главный санитарный врач Онищенко и со словами: «Этот конфитюр не прошел фито-санитарный контроль», – облил хозяйку дезинфицирующим раствором! Вот это я понимаю острота и драйв!

И сразу начинается детективная часть сюжета, в ходе которой выясняется, что муж хозяйки воротила контрабандного бизнеса по поставкам на российский рынок левого конфитюра и маринованных кочерыжек. А потом ошарашенный зритель узнает, что сантехник вовсе даже и не сантехник, а тайный агент фито-санитарного надзора, выводящий на чистую воду нехороших жуликов.

Пара-тройка убийств проходит в привычно-будоражащем ритме боевика. Финальная погоня на аэростатах заканчивается захватом главного злодея – мужа. Порок наказан, добродетель торжествует. Коварный контрабандист, размазывая по щетинистому лицу ручьи слез, пишет в казематах местной СЭС явку с повинной. Агент-сантехник получает из рук Онищенко медаль и под чарующие звуки марша Мендельсона ведет свою возлюбленную в ослепительно белом свадебном платье с весьма смелыми вырезами спереди и сзади в ЗАГС. Все счастливы! И бонусом зрителю достается оглушительный каскад акробатических упражнений первой брачной ночи. А за кадром звучит бархатистый баритон Ивара Кальнинша: «Чарующий аромат кофе!»

Вот это я понимаю. Такой фильм просто обречен на бешенные кассовые сборы. Мальчишки, не смотря на строгие предупреждения «Детям до…», будут тайком проникать в залы. Влюбленные пары будут стоять в бесконечных очередях, а седовласые старушки будут лить умильные слезы, вспоминая и свою романтическую юность.

Или другой вариант развития сюжета. Только они слились в жарких объятьях на кухонном столе, как, трах-бах-тарарах, на Землю падает гигантский метеорит. И кусок суши, где стоял ее дом, оказывается заброшен в самые дальние океанские дали.

И они понимают, что нужно как-то жить. Что, может быть, они единственные оставшиеся люди на планете. И вот он берет в руки мотыгу и в поте лица своего вскапывает огород, сажая в нем всякую нужную и полезную огородину, строит он и некое подобие челна и ловит в море гигантских марлинов и разных водных гадов. И все это несет к ее столу.

А она прядет пряжу, ткет и белит холсты, шьет ему и себе пусть и простую, но крепкую одежу, варит борщ и щи, воспитывает ораву детишек, что они прижили за кадром. И зритель видит их незамысловатую, полную тягот и невзгод, но исполненную глубокого космогонического смысла жизнь праотца и праматери нового человечества.

А еще он, Сантехник, по вечерам строит канализацию. Ибо он знает, что там, где есть канализация, там есть и цивилизация. Так его учили когда-то давно, в другой жизни. И он знает, что как только он построит канализацию, сразу наступит новая эра – эра новой человеческой цивилизации. Пусть и маленькой, но потенциальной могучей.

И вот он достроил ее, эту самую канализацию. Проложил до берега и усталый лег на пляже. И к нему спускается Хозяйка и на лице ее счастливая улыбка. И страсть колышет ее грудь… И под дивные волшебные звуки музыки они сливаются в экстазе на фоне прекрасного заката. И дарят истинных ценителей атлетизма целой серией таких поз, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И еще чей-то знакомый голос говорит за кадром: «Мы понимаем заботы наших клиентов»…

Да такой фильм соберет все мыслимые и немыслимые призы на всех фестивалях мира. Все деятели арт-хауса будут просто скрежетать зубами от злости, рвать на себе волосы и проклинать тот момент, когда решили стать кинематографистами.

Но должен сказать, что с атлетическими фильмами осторожней нужно быть. Последствия их просмотра не всегда благотворны и ожидаемы. Это особенно пылкое юношество помнить должно, а не то ждет его разочарование и даже, страшно сказать, полное отриновение искусства кино.

Вот у нас пара молодоженов накупила несколько дисков с такими фильмами и стала их смотреть, спортивного опыта набираться. Набирались, набирались, а потом и сами решили некоторые упражнения повторить. Но тренировки-то ведь никакой же не было. Итог понятен и закономерен – она в больнице с вывихами обоих нижних конечностей, он – с переломом руки тоскливо бродит.

Спрашиваем его, какие позы-то хоть были, по-доброму так спрашиваем, с теплотою в голосе. Не отвечает. Смотрит так угрюмо, исподлобья и молчит. А чего ему не молчать? Чего же ему не молчать, когда у него еще и челюсть вывихнута.

Вот такая история, полная наставительных для пылкого юношества смыслов, приключилась с одной молодой семейной парой.