Спокойно дни мои цвели в долине жизни;
Меня лелеяли веселие с мечтой.
Мне мир фантазии был ясный край отчизны,
Он привлекал меня знакомой красотой.
Дмитрий Веневитинов
Меня лелеяли веселие с мечтой.
Мне мир фантазии был ясный край отчизны,
Он привлекал меня знакомой красотой.
Дмитрий Веневитинов
Живя в условиях, что в интеллектуальном плане могут подкосить и шимпанзе, стремлюсь читать любой текст, попавшийся мне на глаза. Особенно люблю читать своими мещанскими маслянистыми глазками объявления на остановках и столбах. Это расширяет мои ментальные горизонты, будит фантазию.
«Продам югославскую стенку «Орион»: шпон благородного дуба, в идеальном состоянии. Или рассмотрю ваше предложение об обмене на коляску к мотоциклу «Урал». Вы чувствуете драматургию, неистовый накал? Символ советского достатка, даже не румынская, а почти капиталистическая югославская стенка из ДСП со шпоном не простого дуба, а благородного.
А приписка вообще повергает в шок. «Рассмотрю ваши предложения!» Вот так вот сразу. Прочтя это, чувствуешь себя застигнутым врасплох, словно оказался посреди большой площади в чем мать родила, зажимая кулаком естество. Хочется все бросить и начать искать коляску к мотоциклу «Урал», чтобы автор объявления смог рассмотреть твои предложения.
«Неспешно продаю комод. Рассмотрю только серьезные предложения. Вера». Тут вообще все прекрасно! Понимаешь, что неспешная продажа только повод для сбора серьезных предложений. Тетя под этим соусом строит свое женское счастье. Вначале комод, потом охи и ахи, потом цветы, ну, а потом страстная сцена между комодом и стеной, после которой уже никак не избежать похода в ЗАГС.
«Продаю кепку-зайку с ушками».
— Так вот, что мне не хватало в жизни! — думаю я. А рука уже сама тянется сорвать номерок телефона. Но тут вчитываюсь: «Для мальчиков от полугода до двух лет». Понимаю, что опоздал нещадно, и убираю руку.
«Пиджак River Island. 1000 рублей, очень дорого смотрится. Стоил почти 4000 тысячи рублей». Это впечатляет. Так и представил себя в этом пиджаке, идущим, положим по Пятой авеню в Нью-Йорке. Иду, а мне все во след оборачиваются, приговаривая:
— Эвон, какой богатей выискался. Пиджак, чай, у него цельных четыре тысяч рублей стоит. Не нам чета!
И тут вижу приписку от руки: «Пиджак женский». Само собой, можно пуговицы и на другую сторону перешить, коли очень припрет по Бродвею или Пятой авеню прошвырнуться, но вдруг фасон не тот? Вдруг подмышками жать будет?
«Пушка-сувенир. Стреляет. Спичками». Экая затея! Купить такую пушку, набить спичками и подарить врагу на день рождения. Пусть застрелится!
Некоторые объявления скрывают за собой коллизии жизни. «Продаю новую дамскую пляжную шляпу. Производство Италия. Не подошел размер». И подпись: Игорь. Любопытно — а зачем он себе эту шляпу покупал, коли она женская? Что за причуда такая на Игоря нашла ходить по пляжу в дамской шляпе? Вот так в плавках и дамской шляпе. Может, это тренд теперь такой, а я его пропустил и нужно срочно накупить себе пляжных дамских шляп, чтоб приятели не засмеяли?
Внезапно доходит: он не себе эту шляпу покупал, он зазнобе сердца подарок делал. И сразу ниагара переживаний! Вьюноша робко дарящий своей возлюбленной, нет, не цветы, а дорогущую итальянскую дамскую пляжную шляпу! Оно и понятно — дивчина из семьи с избытками, ее гвоздиками не завоюешь.
Он, может быть, на эту шляпу месяца два копил, не доедаючи в студенческой столовке, питаясь одними бутербродами с имитацией плавленного сыра. А подарок был безжалостно отвергнут. Может, на пол швырнула, насмехаючись, а то и по лицу этой шляпой отхлестала бессердечная. И вот теперь Игорь продает эту шляпу всего за пятьсот целковых, лишь бы только избавиться от этого вещного монумента его разбитой первой любви. Противостояние сытой пресыщенности и робкого чувства! Социальный конфликт в духе натуральной школы.
Ну, а то, что он написал, что размер не подошел. Так кто ж признается, что его этой шляпой по лицу били? Вот вы признаетесь? А? То-то же! Весьма странно писать в объявлении о продаже такую подробность — это может отпугнуть покупателя. А так хоть пятьсот рублей человек вернет.
А одно объявление даже сподвигло меня на покупку. «Продам подшивку газеты «Вечерний Киев» за 1993 — 1995 годы». Вот те, — думаю, — клюква! Откуда в наших краях такая газета взялась? Каким ветром ее к нам занесло? Надо купить. И не прогадал, доложу я вам!
Мои мысли, прежде бесцветные, причудливо заиграли всеми цветами радуги. А как могло быть иначе, когда напал на кладезь инопланетной мудроты?! «У нас есть все основания считать , что Овидий писал стихи на древнем Украинском языке», — поведал мне некто З. Гнаткевич в статье «От Геродота до Фотия». Другой укровед, А. Братко-Кутынский, обрадовал меня сладостным: «В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь?»
Ну, а добил, конечно, кандидат исторических наук Юрий Джеджула, заявивший со всей суровой прямотой: «...люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа!» Статья была озаглавлена «Тысяча лет украинской диаспоры». Заголовок меня и спас. Если бы было написано: «Миллион лет украинской диаспоры», я точно бы умер. Нацибилдинг во всей красе интеллектуального аферизма, короче.
Но, конечно, ничто не может сравниться с курсами. Порой думаешь, что городской человек просто боится оставаться с собой один на один по вечерам, а потому записывается на любые курсы.
Ладно там курсы кройки и шитья, вязания крючком и плетения макраме. Это — стандартный род тихого помешательства. Польза опять же иногда бывает — сумку сошьют или мешок для картошки. Но как воспринять это: «Курс легкого Интернета»? Это как? Это получается, что есть интернет средней степени тяжести, а есть и вовсе тяжелый? Наверное, удостоверения какие-нибудь выдают, что-то типа: «Мастер тяжелого интернета».
Как-то волоча в авоське скульптурную группу чугунного литья «Шакал пожираемый дятлом», остановился передохнуть у столба, отдышаться. Оттираючи ушанкой пот со лба, наткнулся блуждающим взглядом на такое объявление «Школа жизни академика Бурбекова рада пригласить на курсы: «Домашняя выпечка: эвристический подход». Чуть авоську со скульптурой из рук не выпустил. Нет, я понимаю: пирожки там, печенюшки, кексы опять же... И вот те раз: подход, да еще эвристический! Мобилизация подсознания в деле приготовления сосисок в тесте. До меня стало доходить, что я со своей чугунной скульптурной композицией бесконечно отстал от жизни. А это горько и досадно волочиться позади прогресса. Так и пришествие светлого будущего проспать можно.
Отодрав объявление от столба, присел на скамеечку и стал вчитываться.
«Форма занятий — практикум», строго сообщало мне объявление. Еще более строгими были требования к поступающим на этот дивный курс. Должны были присутствовать ни больше, ни меньше: умение пользоваться основными бытовыми приборами: кухонной плитой (в том числе духовкой) и ножом. Цели занятий были определены с максимальной прямотой: «Изготовление кондитерских изделий в домашних условиях». Вообще-то было бы несколько странно, кабы на таких курсах учили делать ядерные реакторы в домашних условиях, но поскольку присутствовал эвристический подход, то чем черт не шутит, а вдруг там и ракета в итоге испечься может. Делал же Хрущев на своей кухне эти самые ракеты вместо сосисок.
Заметил, что организаторы курсов особенно любят слова «ускоренные», «интенсив» и тому подобное. «Ускоренные курсы парашютного дела». Тут все сразу понятно: два дня теории и вперед писать в штаны под облаками. Но все-таки есть надежда, что в мешок тебе запихнули именно парашют, а не связку наволочек. То есть шанс приземлится в итоге удачно, сломав только руку, есть.
И тут же рядом с ускоренными парашютистами приклеили свой листочек другие спортсмены: «Школа-студия спортивного танца «Рио-Рита» объявляет набор на курсы свадебного танца. Интенсив!» Сразу представил себе жениха, посещающего эти курсы и до седьмого пота танцующего вприсядку канкан. Две недели таких занятий и свадьбу можно переносить на полгода, а то и вовсе отменять, ибо половое бессилие ему будет гарантировано. Курсы интенсивного приготовления холодца куда полезнее и безопасней. Но таких курсов почему-то нет.
Но видишь еще одно объявление и забываешь про все, что читал до этого момента. «Ускоренные курсы интенсивного эротического массажа. Доставьте удовольствие себе и близким!» Это курсы рукоблудия, надо полагать, к тому же ускоренные и при том интенсивного рукоблудия. Вероятно, с научным базисом.
Очень ясно видишь, как все происходит: снятый для такого случая актовый зал школы или техникума. Из-за красной плюшевой портьеры на эстраду выходит сутулый мужичок в мятом научном костюмчике серого цвету и с лысиной, слегка прикрытой прилизанными жиденькими волосенками. Мужичок сипло читает с кафедры научную лекцию о пользе рукоблудия в деле физического и духовного возрастания молодого поколения. Лекция богато иллюстрирована примерами из биографий выдающихся исторических личностей, а равно и подводит медицинский фундамент под это дело. Зал слушает лектора, затая дыхание. Многие из присутствующих активно конспектируют. Наконец, лекция оканчивается, и лектор под бурные и продолжительные овации раскланивается и сбегает с эстрады.
Звучит барабанная дробь. Плюшевый занавес раздвигается и посреди сцены, прямо перед гипсовым бюстом вождя мирового пролетариата, несмело опустив ресницы, сидит он — инструктор!..
Самое интересное происходит, наверное, потом, когда дело доходит до самостоятельной работы курсантов. Слышны уверенные команды хорошо поставленным тренерским голосом:
— И раз! И раз! Резче! Шире амплитуда! Мощней! Наддай! Наддай! Держим ритм!
И сорок человек, войдя в ритм, сосредоточено идут к успеху! Не курсы тайм-менеджмента, в общем.
Из транса выводит зазывание на курсы «Как стать душой компании? Секрет успешного общения». За таким стоит водоворот праздничного угара, этос кутежа и гульбища. Образы облопавшихся до шарообразного состояния шашлыками, шампанским и водкой гомонящих простолюдинов встают перед мысленным взором. И не только простолюдинов, надо заметить. Даже образованная публика не чужда веселия, доходя порой до иссине-фиолетового состояния, в котором уже совершенно безразлично, чем заниматься — громыхть каблуками в снятом для матримониальной церемонии зале ДК аптекоуправления под гнусавое сопрано Юры Шатунова, поющего, как и двадцать лет назад, про розовые розы, или бить друг другу лица со следами интеллекта. В последнем случае главное не перепутать свадьбу с коропоративом.
Если на свадьбе можно бить всех, особенно жениха и отца невесты, то на корпоративе важно не набить морду своему шефу. В остальном сюжеты свадьбы и корпоратива близки, разве что на корпоративе не кричат «Горько!», а хозяин фирмы выступает сразу в роли жениха и невесты.
Вот юбилеи почему-то не предполагают такую форму интерактивности гостей как драка. Даже танцы на них присутствуют стыдливо. Обычно все сидят за столом и, усердно чавкая, поглощают оливье и прочие кулинарные изыски, приготовленные хозяйкой не без эвристического подхода.
Самое странное состоит в том, что совершенно отсутствуют курсы поедания оливье. Загадка природы какая-то. А ведь пользовались бы популярностью. Даже потом какое-то общество на их основе возникнуть могло, что-то типа Всероссийского общества любителей оливье. Съезды бы устраивали, выездные конференции по обмену опытом в деле поедания оливье. Сейчас это модно стало по стране в разных видах разъезжать.
Один мой приятель Никодим Трифонович, важный деятель рыбоохраны, решил с женой годовщину свадьбы справить в родном городе. Мол, соберутся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу пятнадцать лет назад, и с тем же составом гостей. Молодость помянуть, поболтать. Романтика!
Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуска спланировали, билеты на самолет купили. И тут на дыбы встал их сынишка.
— Не полечу! Я самолетов боюсь!
А на поезде в Хабаровск как-то пасмурно добираться.
И уговаривать пытались и угрожали сурово. А он на своем твердо стоит. Наконец, отец решил устроить с ним мужской разговор за жизнь. Закрылись в комнате, через полчаса вышли.
— Вика, - жену Никодим Трифоновича Викой зовут, — он не летит.
Парень с победным видом уходит.
— Ты что, взял и поддался подростку? — саркастически улыбаясь, спрашивает Виктория Павловна.
— Нет. Просто он меня убедил.
— Что-что?
— Я ему говорю, что он уже вполне взрослый и пора уже ему перебороть этот самолетный страх.
— И?
— А он мне отвечает, что уже давно не боится летать, но дело не в этом.
— А в чем?
— Дело в том, что мы с тобой приглашаем на юбилей тех, кто был на той свадьбе пятнадцать лет назад, а его там тогда не было!
Вот такая во всех смыслах наставительная и во многом нравоучительная для пылкого юношества история приключилась с видным деятелем рыбоохраны Никодимом Трифоновичем.
May 14 2013, 06:48:07 UTC 6 years ago
May 17 2013, 06:29:21 UTC 6 years ago