papa_gen (papa_gen) wrote,
papa_gen
papa_gen

This journal has been placed in memorial status. New entries cannot be posted to it.

Притча сорок четвертая. Как отважный охранитель благочиния Савелий Анатольевич аватарой был


Я кормлю черепаху капустой,
(Черепахи спокойны и скрытны).
Мне сегодня и грустно, и пусто,
Черепахе и вкусно и сытно.
dadaha


Люди хотят всего и сразу – социальной мобильности и уверенности в завтрашнем дне. Они не желают платить налоги, но хотят пенсии с бесплатной медициной. Человекам вынь и положь честных гаишников, что не берут взяток, но при этом все жаждут ездить по встречной полосе и парковаться, как душе угодно. Это даже не прогресс, это, доложу я вам, просто прыжок из утлой юдоли необходимости в светлое царство неземное. Царство, где принимают в университеты любого прямо с улицы без экзаменов, где есть раздача розовых слонов и кромешное равенство.

В этом царстве поубивали всех угрюмых орков, что мешали жить прекрасным эльфам, душа которых наполнена трепетом бабочек, огнями витрин и дивным ароматом духов. Духи эти варят в огромных и вонючих чанах сидящие на цепи в подвалах орки с невнятными и тяжелыми лицами. Эти избежали всеобщего оркоцида единственно в видах парфюмерной промышленности эльфов, ибо кто-то же должен варить духи эльфам. Не сами же они это будут делать, право слово.

Ну, а пока царство неземное не наступило, орки живут вперемешку с эльфами, отравляя последним жизнь своей серой угрюмой будничностью. Эльфы, понятно, сопротивляются, устраивая оркам сюрпризы, наполняющие жизнь радостным ликованием.

Один эльф купил квартиру. Как только купил и въехал, так сразу превратился в орка. Не знаю, квартира ли тому виной, или что еще, но таки стал орком, обзавелся перфоратором и стал каждую субботу и воскресенье вертеть в стенах квартиры дырки, будя ранехонько своих соседей-эльфов. Ну, воскресенье еще ладно, но он же, зараза, дырки вертеть по субботам начинал аж в два часа дня. А что делает добропорядочный эльф в два часа дня в субботу? Правильно, эльф отсыпается от паранормальных опытов, осуществляемых с помощью вкусной и питательной водочки, а равно и иных напитков, дарующих человеку сверхъестественное прозрение. И тут вдруг перфоратор. У иных эльфов на этой почве происходило неполное возвращение из тонких миров, а это, как известно, чревато последствиями самыми гротескными.

Понятно, что эльфы стали мстить внезапно поселившемуся посреди них орку. То оставляли в ящике для писем и газет записки с тем, что они о нем думают, и тем, какие перспективы ему могут открыться. То пихали спички в замочную скважину. Один раз даже забили картошку в выхлопную трубу его самобеглого экипажу. То-то веселуха стояла! Всей парадной из-за тюлевых занавесочек наблюдали, как проклятый орк пытается завести машину, а она чихнет пару раз и глохнет… Даже написали ему на двери слово «Чудак» с буквой «М» вместо буквы «Ч». Оказалось, напрасно – ночью украдкой малевали, а утром приехали мастера и, устроив дикий шум, сняли старую дверь вместе с граффити и повесили новую.

Это вконец вывело благородных эльфов из себя, и был созван совет, призванный как-то усмирить дыробойного орка. Судили-рядили, но ничего путного, кроме как начать капать ему в замочную скважину какую химическую радость, придумать не смогли. И тут один эльф из числа добропорядочных отцов семейства, блестя лысиной доцента и хихикая, вдруг сказал:

– А давайте под дверью насрем!

– Это как? – оборотилось общество к лысому эльфу.

– А так, – сказал многодетный доцент, – насрем, сверху газет накидаем, подожжем и позвоним к нему в квартиру…

– И? – вопросило удивленно эльфийское братство.

– Он выбежит из квартиры, увидит огонь под дверью и начнет его тапками затаптывать.

Общество было потрясено столь выдающимся полетом мысли! Тут же порешили устроить эту феерию на следующий вечер, как только орк вернется с работы домой и приступит к поеданию вечернего борща.

В урочный час трое эльфов приблизились к двери проклятого орка. Двое держали рваные газеты и спички, а один, тот самый хихикающий доцент, ничего не держал, его задача была произвести под дверью врага основное вещество мести. Остальные эльфы парадной, приоткрыв двери, с вожделением ждали момента казни.

Подкравшись на цыпочках к двери подъездного обидчика, доцент вначале прислонил ухо к двери и какое-то время прислушивался к тому, что происходит в квартире, решив, что бояться нечего, он спустил треники с гордой надписью «Abibas» и, кряхтя, сел на корточки, направив розовый, как кожа поросенка, зад поближе к двери. Поднатужившись, он уже был готов начать отгружать вещество мести, и тут внезапно…

О, это загадочное слово «внезапно»! Сколько раз оно меняло ход истории самым причудливым, самым непредсказуемым образом! Оно рушило империи и возводило на трон, разрушало браки, и мирило закоренелых врагов! Оно дарило жизнь и убивало. В сущности, в мире все происходит внезапно.

Так и тут все произошло внезапно. Внезапно дверь распахнулась настежь и ударила хитроумного доцента так, что он, блестя попеременно то лысиной, то задницей, покатился по лестнице, на ходу выделяя то, что хотел наворотить под дверью обидчика всей парадной. На пороге с помойным ведром стоял ничего не понимающий орк.

Эта выдающаяся во всех смыслах история со всей очевидностью показывает натурам возвышенным и тонким, что погружены в созерцание обширной целокупности Мироздания, что нет слаще для человека занятия, орк ли он или благоухающий парфюмом эльф, как пожирание себе подобного. Поиск очередного врага – вот настоящее удовольствие.

Страшно даже помыслить, в каком жутком виде мы предстаем в глазах каких-нибудь разумных мух, что живут в пучинах Вселенной и в особливые телескопические трубы с усиленной настороженностью наблюдают за нами. Хотя с другой стороны, чего им беспокоиться? Кроме как самим себе мы более ни для кого никакой опасности не представляем. Сожрем друг дружку, и вся недолга. Достаточно посмотреть по сторонам, особенно утром, чтобы убедиться в правдивости этого тезиса.

Лица людей сосредоточены, уже усталы, заранее расстроены, а то и обозлены. Все уже сжались в пружину и готовы в любой момент распрямиться, чтобы дать отпор любому, кто только подумает нанести обиду. Броненосцы выходят в мир из своих бункеров. Выходят для того, чтобы, копошась и кусая друг друга, совершать свои хлопоты.

Пребывая в дискурсе на эту тему и имея интенцию всесторонне исследовать феномен, вдруг вошел в сон некий. Снилось странное.

Приснилось, что я полковник ФСБ, переодетый слесарем Сидоровым. Это было написано на моей форменной каракулевой шапке, где вместо кокарды красовалась некая бляха с надписью: «Слесарь СидоровЪ». Именно, что с твердым знаком на конце. В одной руке я держал жестяной чемоданчик со слесарным инструментом, а в другой – вантуз. Вместе со мною по улице, прямо по проезжей части шли десятки, да что десятки, почитай сотни моих сослуживцев, облаченных в одежды слесарские. Разглядывая их, я заметил, что больше всего было Ивановых, поменьше было Петровых, нас, Сидоровых, было совсем мало, а Потаповых так и вовсе двух или трех увидел. По лампасам на их комбинезонах я сразу понял, что под псевдонимами «Потапов» работают не иначе, как генерал-майоры. Что касается Ивановых и Петровых, то это были майоры и подполковники.

Еще шли две важные таксы, которым все отдавали честь, даже Потаповы. Приглядевшись, уяснил, что таксы эти были генерал-лейтенантами. Под кого косил генерал-полковник, что руководил операцией, не знаю.

В конце улицы стояло два желтых троллейбуса, чьи окна были причудливо заклеены рекламой сантехники. Подойдя к этим транспортным средствам, мы под бодрые команды генерал-лейтенантов, которые, чтобы не нарушать инкогнито, отдавали их лаем, очень споро в них погрузились. Внешне обычные троллейбусы внутри оказались, что аэробус какой. И даже кресла стояли самолетные. Так что разместились все с удобствами.

Только двери закрылись, как по салону, разадвая напитки, пошли стюардессы в мимо-юбках и с такими вырезами, что у некоторых Ивановых, прибывших из какого Урюпинска, случились обмороки. Генерал-лейтенанту, что погрузился с нами, дали косточку.

Троллейбус ехал на удивление тихо, и я даже уснул, что мне снилось в том сне, не помню, похабщина, наверное, какая снилась. Проснулся от того, что такса-генерал-лейтенант тявкнул на меня, а потом сказал душевно:

– Ну, что, сынок, пора и тебе.

Троллейбус остановился, и я вышел из него. Оказался в самом центре Питера на Загородном проспекте. Иду, никого не трогаю, гляжу по сторонам открытым взором, но со внутренними суспициями. А как без суспиций, коли служба такая? Без суспиций в таком деле никак нельзя, всех на карандаш брать надо.

Вижу, у памятника Грибоедова митинг Дедов Морозов и Снегурочек под лозунгом: «Жулики и воры, верните зиму!». Хотел присоединиться и затесаться в толпу в видах выявления смутьянов. Может, и поколотить кого из них вантузом. Уже стал внедряться, как прямо на меня пошел зомби, бродивший в поисках тех, у кого бы съесть мозги. На груди у зомби суровой нитью был приметан кусок белой ткани с надписью: «Хомяк». Зомби выхватил у меня из руки вантуз и, вмиг надувшись как воздушный шарик, лопнул с ужасающим грохотом и зловонием. Это событие вызвало в моей душе эмоции самые противоречивые.

Плюнул на смутьянов и, от греха подальше перебежавши на другую сторону, мигом оказался у быстроедной столовки, что напротив Витебского вокзала. Взял себе что-то непонятное в булочке с кунжутом, картошку-фри и большой бумажный стакан какого-то лимонада. Сел у окошка.

Хотел уже начать пиршество, когда в заведение в костюме Деда Мороза вошел Сам Нацлидер. Его мужественное, волевое лицо сложно было не узнать даже под окладистою ватной бородой. Вероятно, он шел с того самого митинга, от которого меня отпугнул зомби-мозгоед. В руках у Нацлидера был плакат: "Секс - да, ботокс - нет!" Нацлидер прошел прямо к моему столику, улыбнулся мне ласково и подарил мне леденец на палочке, потом схватил пакетик с картошкой и начал ее с причмокиванием поедать, запивая это дело моим же лимонадом. Когда картошка была уничтожена, нацлидер вскочил с места, показал мне язык и, произнеся: «Тебе все равно никто не поверит», выбежал из заведения.

Фраппированный происшедшим, вышел на улицу. Заметил едва уловимую перемену – зомби уж более не бродили. Наоборот, проспект наполнился юными нагими девами.

Уж не знаю, чем дело бы кончилось, но тут я проснулся. Полез в сонник разбираться, к чему голые девы снятся, ответа не получил. Странно. Вот к чему генерал снится или, пардон, дерьмо, написано, а про голых дев молчание.

Думаю расспросить про дев этих голых нашего участкового полиционера Савелия Анатольевича. Он по роду службы с путешественниками по тонким мирам часто общается, так что, думаю, всяко чего-то знает, может, путеводную звезду какую зажжет. С ним недавно одна наставительная для пылкого юношества оказия приключилась.

Идет он со службы домой и у нашего источника продуктово-водочного изобилия видит человека в состоянии чуть лучшем, чем "дым". Человек приехамши на праздники к родным из губернского граду. Судя по одежде манагер, чуть выше «среднего звена». Сидит, ошалело глядючи в мир, держа авосечку с наполовину испитой бутылочкой 0,7 водочки.

Наш бравый охранитель благочиния подходит к нему и говорит:

– Мужик, иди домой, а то у нас участковый строгий, заметет не глядя.

Мужик икнул, выпучил удивленно глазки, а потом и говорит:

– А ты кто?

– А я его аватара.

Вот такая душеполезная и во всех смыслах поучительная для пылкого юношества история произошла с нашим отважным охранителем благочиния Савелием Анатольевичем.
Tags: Притчи
Очень понравился образ разумных мух в пучинах Вселенной. Мы не одни. Теперь веселее смотреть на небо над заливом. Удивило местоположение памятника Грибоедову. Или я чего-то не знаю. Поучительно. Надо любить друг друга. Но орков сложно. Но придётся, так как извести их невозможно.
Не, у меня просто не вытанцовывалось, как это место назвать. Назови Пионерской площадью, так никто, кроме питерцев и не поймет, да и питерцы не все знают, что эта площадь в самом центре города.

Одна дама, что всю жизнь прожила на Петроградке, была сильно удивлена, узнав, что площадь эта не в Новой деревне или на Охте, а у ТЮЗа. При том, что в ТЮЗ этот в детстве она многажды ходила. ТЮЗ помяни, тоже самое. Семеновский плац назови, так вообще туман выйдет. А так памятник. Всеж-таки намек, что там площадь есть. Вот и пришлось его поближе к углу Гроховой и Загородного передвинуть.

Но это только пока Вы и моя жена заметили.
По сошкольной ещё привычке искал в произведении мораль. Ну, такую, что б можно было после розог, утирая испарину с лица произнести.
А разве нету тут морали? Разве аморальна притча?
Моральна, моральна.
Она как всякая иная притча напоминает вопрос следователя задаваемый из под лампы направленной в глаза - "ну что, сами будем рассказывать?" Тут поневоле вспомнишь и как школу прогуливал и как в присутствии жены соседку по столу за коленку хватал. Так и тянет к раскаиванию и явке с повинной.
всплескивая руками

Да разве ж в этом что плохое есть? Ведь раскаяние и деятельная помощь следствию всегда очищают душу, а равно и дают надежду на снисхождение правосудия. Свет в конце тоннеля зажигают. Разве ж не так?
Оно конешно так, одначе неплохо бы сначала выяснить - а что конкретно мне предъявляют? А то ведь начнёшь во всём подряд каяться, наговоришь про себя всякого, а тебе - "Старичка через дорогу переводил, пятого июня семьдесятвторого года, угол Жуковского и Восстания? А знаешь ли ты, что в тоже время, в августе, на Лиговке у невинной старушки из ридикюля пензию спёрли?"
Нет уж. Мне конкретность нужна, как у Льва Николаича.

"Одна девочка стерегла в поле корову.Пришли разбойники и увезли девочку. Разбойники привезли девочку в лес в дом и велели ей стряпать, убирать и шить. Девочка жила у разбойников, работала на них и не знала, как уйти. Когда разбойники уходили, они запирали девочку. Раз ушли все разбойники и оставили девочку одну. Она принесла соломы, сделала из соломы куклу, надела на неё свои платья и посадила у окна. А сама вымазалась мёдом, вывалялась в перьях и стала похожа на страшную птицу. Она выскочила в окно и побежала."

Вот где ясность полная. Вот злодеи, вот дитя невинное как всю жизнь за колючкой просидела.

papa_gen

January 18 2012, 05:04:24 UTC 7 years ago Edited:  January 18 2012, 05:05:38 UTC

Ох и затейник Лев Николаич были! Все-то ему барские штучки. Да где ж такое видано, чтоб медом в деревнях мазались? В деревнях чем другим баб мазали, да в перьях катали, а мед ели, варенью еще на нем делали.

А это часом не Вы ли были в образе страшной птицы, что и покрала у бабули пенсион? 65 рупчиков у старушки сперли.

Вы покайтесь, Вам скидка будет.
Врёт бабка. Там всего то было 62 рубля и мелочь.


Упс...
Притча отличная, спасибо, но "... все жаждут ездить по встречке", "не желают платить налоги". Аргументация со словом "ВСЕ" вообще несерьезна.

papa_gen

January 18 2012, 05:17:37 UTC 7 years ago Edited:  January 18 2012, 05:20:24 UTC

В притче должна быть генерализация, иначе автор будет в белом на арене. И потом, где Вы видели человека в здравом уме и трезвой памяти, что без понуждения какого отдал бы налоги государству? Коли за неуплату налогов ничего не было бы, то 3/4 народу тут же бы прекратили их платить в первые полгода, а оставшаяся четверть прекратила бы это делать в конце года.
согласен, но существует и категория людей, смею предположить, что не такая уж и малочисленная, для которой покупка билетов на общественный транспорт - дело совести, а не страх перед мифическим штрафом. С налогами то же самое. Многие готовы их платить, но на нормальную работу госмашины, а не БМВ для пенсионного фонда. Люди готовы парковаться по правилам - негде. Список можно продолжать.

papa_gen

January 18 2012, 05:43:45 UTC 7 years ago Edited:  January 18 2012, 05:45:29 UTC

Вы знаете, какое самое распространенное преступление в Германии и Франции? Правильно, уклонение от уплаты налогов. Вы знаете, какое самое распространенное административное правонарушение в Германии и Франции? Правильно, неправильная парковка.

Ваши "многие" не составляют и половины процента в обществе. Коли люди знают, что за неправильную парковку им будет, а продолжают это делать, то что же будет, когда за это ничего не будет? И кто будет платить налоги, коли и сейчас при уголовном преследовании за это, масса охотников их не платить?

Подчеркиваю, я говорю о странах, где людей с детства учат почитать закон, особенно в Германии. А вот поди ж ты нарушают... И если Вы полагаете, что там нет коррупции, то Вы глубоко заблуждаетесь. Там нет такой низовой коррупции, как у нас, потому и в глаза не бросается. Можно всю жизнь прожить рядом с гером, служащим местным пожарником, и не знать, что три-четыре раза в месяц он обходит подвластную ему территорию, снимая аки пчелка взяток с кафе, магазинчиков, автомастерских, парикмахерских и т.п. Снимает аккуратно - за месяц к его окладу набегает не более еще трех окладов сверху. Майбахи он себе не покупает. Он просто раз в полгода ездит в Лихтенштейн или Люксембург, где кладет денюжку на депозит. К пенсии набегает изрядно. В результате Вы, если будете бундесбюгрером, что аккуратно выплачивал пенсионную страхпрограмму, накопите себе около 1500 евро в месяц пенсии, а он будет иметь госпенсию в 2500 евро в месяц, плюс еще кучку сверху. Ну, и домик у него в Испании оказаться может. А что в Германии-то жить, коли в Испании веселее?

Так что давайте будем воспринимать жизнь такой, какая она есть, а не через розовые очечки, да еще употребляя сослагательное наклонение.
Не такъ давно, на одномъ историческомъ форумѣ, мнѣ объяснили, что, по своей убогости и небыванію въ Европахъ, я являюсь сторонникомъ обратнаго карго-культа и не понимаю всей невероятной благости тамошней жизни. :-)
Исторія съ пожарнымъ напомнила французскій фильмъ о полиціи.
Самая большая проблема фоервера в Германии - нежелание местных пожарных инспекторов, т.е. не пожарников, что тушат пожары, а именно инспекторов, идти на повышение. Угу. На уровне чина ступени А 13. В ней находятся сразу два чина - с четырмя белыми (серебряными) звездами (Gehobenen - старшие чины), и с одной желтой (золотой) звездой (Höheren - верхние чины). Фишка тут в том, что человек старших чинов может служить обычным инспектором, т.е. обходить подвластную территорию, а человек верхних чинов на этой должности, коли это не крупный город, смотрится как-то экзотически. Такому в конторе сидеть надо и руками водить. А на хрена ему это, коли он в деньгах теряет? Вот люди кто отказываются от внеочередного повышения, кто мелкие нарушения совершают, чтобы отдалить радостный миг повышения.

Такой вот парадокс... :(((
Отче Папагене, моли Бога о нас!
Пасибки, но этак Вы меня в прелесть какую вгоните.
Не хотим никакую прелесть, токмо Ваши истые посты... :))))
С Праздником наступающим! Пойдёте окунаться?
И Вас с Праздником!

Нет, мне нельзя - у меня радикулит. Вот хором на водосвятии править буду. Хотя бестолковица какая-то в этом году. Лед на речке есть, но он только встал, тонкий. Просто слюда, а не лед. Так что святить воду будем с мостков.
Да-да, у нас тоже такое, очень тёплая зима, дорогу по Северной Двине обещают только на следующей неделе, не припомню такого позднего срока. Зима уж прошла почти, а зимника всё нет. Впрочем, на дальних лесных стоянках прудики и речушки давно взялись, там не опасно. Мы много лет ездим в Радово, 10 км от города, типа монастырской обители, там всё обустраивают,и люди, которые знают, ездят, большие очереди бывают, только я в том году в больницу в это время попал, а сейчас что-то бояться стал, трушу... вряд ли поеду...

papa_gen

January 18 2012, 06:24:11 UTC 7 years ago Edited:  January 18 2012, 06:25:04 UTC

Зима вообще не пойми какая. Мужики вначале ДЕКАБРЯ лисичек насобирали половину полиэтиленового мешка! ЛИСИЧЕК! Не мерзлых каких, а только что выскочивших.
Притча как всегда хороша. А "кромешное равенство" - выше всяких похвал. Но - развязку-то мы уже читали!

P.S. Как приверженец реализЬма замечу, что двери, как правило, отворяются внутрь.
Да, но в Питере мода ставить металлические двери, что открываются наружу, особенно в новостройках. Обычно две двери: одна, деревянная, для тепла (она открывается внутрь), а вторая, металлическая, от людей нехороших (она открывается наружу).

Дверки такие... Внушительные. Не сейфовые, конечно, но выстрел из пистолета выдержат.

Я этому поветрию отдельную притчу хочу посвятить. Впрочем, это не поветрие. Эти двери скоро как лет пятнадцать повально ставят. И не только, замечу, в Питере, но в губернском нашем граде тоже. И в Москве.
Сейчас обратил внимание на "лысину доцента". Вот это прекрасно своей точностью - именно, что доцента. Скажем "лысина профессора" было бы совсем не то.
прекрасно! :)))
Пасибки!
Из этого поста вполне можно было сделать два, а то и три.)