papa_gen (papa_gen) wrote,
papa_gen
papa_gen

This journal has been placed in memorial status. New entries cannot be posted to it.

Про истинный пир духа



Посещая вчера губернский рынок, не мог не удержаться от того, чтобы не зафиксировать это роскошество. Истинный пир духа!

Это оно только выглядит так, а взять на попробовать... Вот уж где наслаждение неземное... Ароматный жир так и течет по гортани прямо в самую утробу. А мясы?! Кажется, уже и быть ничего лучше не может, такая услада... Рай земной! Вот она правда-то жизни... Все осязаемо, не молекулярная кухня, короче.
Tags: Хроника текущих событий
Да, все индивидуально :-)
Я вот не понимаю ребрышек. Не "не люблю", а именно не понимаю. Мясо вкусное, но его на кости получается так мало, что овчинка не стоит выделки.
А бывшая жена от них впадала в неконтролируемый экстаз с полной потерей воли.
Мне рассказывали, что шведские туристы в Киеве, увидев тонко нарезанное сало, приняли его за украинский особый сорт сыра. Не могли поверить... Холестерин ведь чистый, однозначно. А я покупаю на рынке белорусское сальцо, да с чесночком! Мировой закусон!
Сие странно. Я в Швеции ел шпик, самый натуральный.
Заготовке сала посвящены страницы книги Астрид Линдрен "Эмиль из Лененберге". Любят северяне сало, и знают в нем толк.
Наверное, это были просто борцы за здоровое питание, коих немало развелось по свету.
Мясо - что... мясо трудно испортить.
А вот когда Вы пишете в Ваших натурфилософических наблюдениях, торт или не торт тот или иной общественный деятель, я прямо умираю, начинаю хотеть торта.
Да политики все не торты, тут и двух мнений быть не может.
окромя Наполеона ;-p
Да Вы, батенька, знаете толк в издевательствах :(
лет 20 назад (чуть-чуть больше), в общажный магазин завезли вот такое копченое сало. Где они его взяли осенью 1991, аллах его знает. Очередь выстроилась большая, с некоторым мордобоем. Но я и сосед мой ребята были бравые и отоварили талоны и на нас, и на того парня, нашего 3-го соседа, Женьку.

Пришел он в комнату вечером от своей герлфрендихи, тут мы ему и давай хвастаться. Посмотрел он грустно на нас и схватился за голову: чтож вы сделали, у него же КПД низкий! Лучше колбасы бы купили без жира..

Учились мы с соседом напряженно, посидим, книжки почитаем, а потом то один то другой задает вопрос: А не с'есть ли нам по бутерброду с НИЗКИМ КПД.

Такая вот история..