Притча пятьдесят первая. Как видный баблонавт Виктор Данилович документы копировал: papa_gen

Как завидна в час уныний
Жизнь зеленых червячков,
Что на легкой паутине
Тихо падают с дубов!

Ветер ласково колышет
Нашу веющую нить;
Луг цветами пестро вышит,
Зноя солнца не избыть.

Валерий Брюсов

Известно, что любому любомудру, посвятившему себя постижению тайн мироздания, нужно две вещи. Во-первых, нужно место, где оный любомудр предается умозрениям и выводит из оных конклюзии. То есть нужно место философического уединения. У каждого любомудра оно разное.

Кто заседает, подобно мне, в нарочитом кабинете с камином и золочеными креслами, крытыми рытом бархатом. У кого для мудрования предназначена особливая кушетка. Кто предается любимому занятию в парке, где в тени широколиственных дерев, расстелив на травке покрывало, погружается в медитации о предметах высоких, перемежая это занятие употреблением напитков, расширяющих личностные горизонты. Есть и такие, что любят мыслить в подполе или чулане. Наконец, значительная часть мыслителей использует для своих спекуляций нужные чуланы или кабинеты, которые неспроста именуются в народе нашем кабинетами задумчивости.

И результаты такового академического уединения бывают обычно самые блестящие. Вот берем энигму инопланетян. Никто толком их не видел, но все про них говорят. Народ, естественно, волнуется, переживает, пребывает в смятенном состоянии духа и требует от науки ответа.

И любомудры дали-таки свой ответ. Да не один, а сразу два. Один ответ пришел от любомудров-мизантропов, другой был рожден коллективным разумом любомудров-филантропов. Ответ мизантропов гласил, что пришельцы избегают нас из соображений гигиены и экологии.

Филантропы же обнародовали ту точку зрения, что гомункулам ничто человеческое не чуждо, а потому они не дураки выпить, что и совершают со скуки в долгих межзвездных перелетах. Результатом такового жизнелюбия и служит то, что они вечно, ругаясь и чертыхаясь, промахиваются мимо Земли. Это и спасает нас от высадки толп межзвездных оборванцев с весьма посредственными моральными качествами.

Не знаю как вам, но мне позиция филантропов ближе. Честнее она, основательней что ли. Выдает в философах этого направления проницательность и знание глубинных тайн человеческой натуры.

Вторая вещь, без которой не может обойтись ни один любомудр, может быть обозначена как «окно в мир». Без окна в мир любомудр не любомудр вовсе, а некий суеслов и суемысл, погрузившийся по уши не в услаждающие сердце спекуляции, а в бесплодные мудрования.

У кого-то окно в мир – это чердак, куда он, пыхтя и обливаясь потом, затаскивает астрономическую трубу, чтобы, когда все нормальные люди спят, укутавшись в тулуп и пия кислый кофий из термоса, обсервировать видимую сторону Луны, что и без него давно облазали. Некоторые, впрочем, заявляют, что им удается увидеть и обратную сторону нашего спутника. Завистники говорят, что всему виной дагестанский коньяк, что в неимоверных количествах добавляется в кофий. Но я лично этим наветам не верю – не таковские они люди, чтобы коньяк в кофе добавлять! Они скорее просто с горла коньяк пить будут, нежели заниматься баловством с кофе. Но как бы то ни было, обратную сторону Луны видят.

Кто-то не удовлетворяется чердаком. Им крышу подавай. Эти разглядывают обыкновенно Марс или Венеру, обнаруживая там следы гигантских тараканов, некогда изобильно населявших эти две планеты. Замечу, что эти любомудры отчего-то более других склонны к вольтерьянству, а в некоторых даже можно усмотреть тайных карбонариев. Вероятно, тут тараканы повлияли.

А есть и такие, что служат верной опорою властей и благочиния. Забираясь на нарочитые каланчи, что они строят на своих подворьях, эти любомудры ведут наблюдения не только за дальними мирами, порою весьма туманными, но и оказывают посильную помощь полицейским властям в деле высматривания мест скопления злоумышляющих толп.

Если любомудры с каланчами выявляют крамольников целокупно, то другой сорт любомудров действует тоньше, вскрывая их зачинщиков и предводителей, ибо избрали своим окном в мир замочную скважину, наблюдая и выслушивая жизнь соседей по лестничной клетке во всем ее великолепном разнообразии. Что за тайны узнают они, какие глубины человеческой природы открываются их глазам и ушам! Какие романы и поэмы они могли бы писать. Но не пишут, а только ходят и ухмыляются. Впрочем, иногда пишут. Угу. Письма доброжелателя, в коих раскрывают истинные неприглядные лица соседушек.

Сразу скажу, что ни к одной из приведенных категорий не принадлежу. На чердак лезть пропадает всякое желание, лишь только вспомнишь про пыль, пауков и прочую очаровательную живнось, что избирает чердаки местом своего обитания. Гуляние по крышам тоже никогда не было в числе моих любимых занятий, а уж как про каланчу подумаешь, да про то, что оттуда сверзиться можно, особливо коли злоумышляющая толпа какая набежит, да эту каланчу раскачивать почнет, так сразу кусок копченой стерляди поперек рта встает, и икать начинаешь. Угодники обороните!

Замочные же скважины были забракованы по причине того, что в нашем поселочке глядеть в них бесполезно. Все и так через дырки в заборе видать и слыхать. А коли в городе поселиться, так теперь такие замки делают, что через их скважины не только ничего не увидишь, так и не услышишь. И потом, всегда можно получить внезапно открывшейся дверью в лоб. Да и побить могут, коли сигнализировать начнешь. А как не сигнализировать, когда знаниями переполнен? Нешто знания втуне пропадать?! Это противно природе любомудрия, повелевающей делиться полученными знаниями с обществом и властями!

Потому своим окном в мир я избрал ящик для писем и газет. Оно и шляться нигде не надо, да и не поколотит никто. Философия в самом чистом, самом незамутненном своем виде. Философия как вещь в себе! Красота!

Ящик для писем и газет хорош еще тем, что оттуда вечно что-то прибывает внезапное и непрошеное, являя причудливые картины бытия. То это письмо подметное какое призывающее либо голосовать за не пойми кого, либо зовущее на встречу с непознанным. Иной раз и газету рекламную засунут и не одну, а сразу три – черно-белую, наполовину цветную и просто цветную. А то придет сразу пачка ярких и картинистых журналов.

Опасливо озираясь по сторонам, кабы кто не похитил из рук моих сии жемчужины печатного слова, извлекаю оные куранты из ящика и, топоча с радостными криками и улюлюканиями убегаю в дом, влетаю на кухню, зачепляю дверь на цепочку и, закрыв на нарочитую задвижку, достаю квашенную капусту с морошкою и раскладываю добычу на столе. Вставив монокль, приступаю к изучению сих типографических продуктов, попутно поедая с причавкиванием капусту.
Первым делом смотрю подметные письма. Депутатские за однообразием обыкновенно отставляю в сторону. А вот целительные, к чему скрывать, люблю. Вот одно, например:

«Курс члена паранормальной комиссии АН СССР Сипиридона Фуфлачева дает возможность посмотреть и задуматься о возможностях ЧЕЛОВЕКА.

Он о том , что человек уже достиг ,понял и применил и о том, ЧТО может достичь и добиться в дальнейшем.
За гранью разумного понимания!

Здесь можно посмотреть и причислить многие происходящие и имеющие место ,случаи в жизни.

Приоткрывают тайны происходящие сегодня на Планете:

– воскрешение из мертвых ,
– головной мозг человека ,
– третий глаз ,,эпитиз,,
– бессмертная медуза,
– нана- кожа,
– нана-робот,
– деревня в южном Китае и ее долгожители,
– инфракрасные длинные лучи.
– экстрасенсы,
– и многое другое…»

Такая вот листовка на бумаге, качеством чуть лучше туалетной. Так прямо и написано, что все за гранью разумного понимания. И третий глаз, и нана-кожа с нана-роботом, и даже длинные лучи – все, решительно все разумом не постичь, только третьим глазом.Особенно подкупает «и многое другое», сразу понимаешь, что бессмертной медузой дело явно не обойдется.

Рекламные газеты бессмертных медуз не предлагают, но все, вне зависимости от количества цветов, изобильны объявлениями такого рода:

Вывожу из запоя!

То есть медработники не дремлют, что вселяет оптимизм и веру в будущее. Не пропадем, короче, коли белочка заявится. Но кое-что и смутило. Вот по части выведения из запоя искусников тьма, я бы даже сказал, что их переизбыток некий, а вот по части запоров ни одного кудесника. Никто не дал объявления такого рода:

Вывожу из запора!

И потом, совершенно не ясно, куда эти антизапойные медработники людей выводят. А ну как в чистое поле и там в самую лютую зимнюю стужу бросают, а то и в лес на съеденье волкам? Тревожно.

Стоит, правда, заметить, что вполне платная пресса не отстает от бесплатных газет. Вырезка из какой-нибудь претендующей на солидность московской газеты о пользе календулы может бесповоротно изменить судьбу миллионов. Пройдут года, а у многих так и останется выражение недоумения на лице. Такова сила печатного слова!

Говоря общо, в вещном мире мало есть феноменов, что могут сравниться с газетою. Уникальная штука, доложу я вам. Она и скатерть, и мухобойка, и опахало, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать на досуге можно!

Покончив с газетами, обыкновенно приступаю к журналам. Их долженствует читать уже не на кухне, а возлегая на диване в гостиной. Первым делом читаю гламур. Читать его легко и приятно – мыслей нет, да и фраппирующих новостей тоже не замечено, а вот репортажи со светских вечеринок вызывают неподдельный интерес. Опять же фотокарточек моделей видимо-невидимо.

Обаче заметил одну особенность глянца: мужские журналы пестрят фотографиями обнаженных женщин, а женские – одеждой. Не та ли это одежда, что сняли с женщин из мужских журналов? И еще. Одна и таже девонька в мужском и женском журнале выглядит совершенно различно.

Это не удивительно. В мужском журнале модель должна олицетворять мечту мужчины, а в женском – выглядеть так, как хотела бы выглядеть читательница. Оттого-то, у одной и той же, скажем, Джессики Лимы, в мужском журнале вполне милое лицо, а в женском на физиономии непременно написано: «Мне недодали! Я достойна большего!»

Разобравшись с миром гламура и блестящей жизни, перехожу по обычаю к журналам насущным. Тем журналам, что наставляют нас дикарей неумытых в высоких истинах империализмы. Учат, понимаешь, как мошну увеличивать. Но они тоже глянцевые, а потому понабрались блох от гламурных журналов.

Открываешь в таком журнале статью про московскую ренту, а рядом с высокими рассуждениями на животрепещущую тему о бабках, какой-то мачо сисястую бабу без лифчика тискает. Вот просто берет и тискает, что есть мочи.

И как скажите, люди добрые, про бабки-то читать? Как постигать премудрости умножения прибытков и маетностей, коли у тебя пред самым моноклем оная баба сиськами так и махат, так и махат? Куда несчастному эконому податься? Ну, не враги ли?!

Пора, пора заводить уже не глянцевые, а матовые журналы. Мню, яко спрос превеликий будет, потому как многие скопидомы, особливо те, что женаты и потомством обременены, деловую прессу читают не иначе, как запершись в нужном чулане, дабы не вводить соромными картинками домашних в соблазн.

А один мой приятель, видный баблонавт Виктор Данилович даже отменил подписку деловых журналов на дом. В офисе читает, а чтобы кто чего дурного не подумал, так он эти журналы по прочтении изничтожает. Угу. В шредере. Прочитает и идет к секретарше в приемную, где с умным видом лично вставляет журналы в щелочку прибора.

С этим шредером, когда его купили, приключение одно вышло, что весьма наставительно для пылкого юношества.
Купили его, значит, настроили. Запустили, короче в работу. А Виктор Данилович в отлучке был. Толи на островах погружался в пучины морские, толи просто болел, не знаю. А только появился спустя неделю, как это офисное чудо запустили.

Вот выходит он из кабинета, подходит с несколькими бумажками к этому самому шредеру и спрашивает у секретарши:

– Лен, а какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, Виктор Данилович, вы просто бумажку вставьте, – отвечает ему секретарша Лена.

– А у меня несколько бумажек?

– А много?

– Да всего пять.

– Так вы все скопом и суйте в дырочку.

Виктор Данилович и сунул. Аппарат голодно заурчал и вмиг переварил предложенную ему пищу. Виктор Данилович постоял, постоял и говорит секретарше Лене:

– Лен, а мне вообще-то три экземпляра нужно…

Колико же велика и неподдельна была радость Виктора Даниловича, когда он узнал, куда сунул документы на свой двухэтажный домик, только что построенный в славном своими воздухами месте!

Вот такая примечательная и во всех смыслах душеполезная для пылкого юношества история приключилась с видным баблонавтом Виктором Даниловичем, когда он копировал правоустанавливающие документы на свой, прямо скажем, совсем не малых размеров дом.