В жуткие времена живем! Как есть в жуткие, даже дикие. Никому нонче веры нету. Все так и норовят лапу на твои маетности и прибытки наложить. Плюшевого мишку уже нельзя дома одного оставить, когда в магазин идешь: вернешься, а он уже и дом на себя переписал и вещи твои выкинул.
Открываю почтовый ящик, читаю очередную электрическую цидулу:
«Здравствуйте, Уважаемый(ая)! Я обращаюсь к Вам с просьбой о помощи! Помогите сколько сможете, и мы будем молиться за Вас до конца жизни. Заранее спасибо большое! Наш кошелек на Яндексе хххх.
С уважением, инок Пафнутий».
Экой скромный подвижник поста и молитвы! Какой прямо елей развел. Я уж было поверил, даже бежать хотел денежку этому Пафнутию на помин души перечислить, а вчиталси и понял, что липа. Ни один монах «спасибо большое» не скажет и не напишет. Да и потом, а в какой-такой обители сей инок в постах и молитвах упражняется? Хорошо, что еще покрышки на машине порезать не обещает…
Получил тут:
«Если Вы дорожите своей машиной, ее гос. номерными знаками, целостностью покрышек и лакокрасочного покрытия, Вам необходимо приобрести карту электронных платежей номиналом в 1000 рублей или выше (на ваше усмотрение). После чего…»
Да, и подпись была дивная: «Ваш ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ». Вот так именно всеми большими буковками. Такой вот доброжелатель у меня объявился. Совсем забыл, что доброжелатель в своем послании настоятельно рекомендовал повторять эту процедуру каждый месяц. Так и было написано: «Рекомендуем осуществлять оплату ежемесячно. Об изменении наших реквизитов будет объявлено дополнительно». Во как! Прямо цивилизация!
Беру упаковку пельменей из морозилки, сварить хочу. Вдруг обращаю внимание на надпись: «В каждой пачке вас ждет сюрприз - пустой пельмень без начинки!» Хороший такой сюрприз, добрый даже! Мяса не доложили, видно, о фигуре моей заботятся. Даже благодарность в душе какая-то к лепилам этих пельменей появилась.
Или вот одна теле-дива людей на книжке про детские слова разводила. У ней там две передачи перекрыли то ли за глупость несусветную, то ли еще за что. Вот так взяли и перекрыли. Так она обогатится за счет народа решила. Заявила публично, мол, руковожу сбором материала для книги про то, как дети малые говорят. Ну, типа она новый Корней Чуковский, типа она новые «От двух до пяти» издавать будет. А материальчику-то кот наплакал. Так она не растерялась. Бросила клич в интернетах, чтоб сердобольные мамашки, папашки и дедуськи с бабусками ей изречения своих внучков и чад прислали, да ее, эту артисточку «потрясли креативом» своих отпрысков. Вот эти дурачки и бросились. Дива книжечку шустренько собрала, тиснула и гонорар получила. Угу.
А что же мамашки с папашками? А им фигушку. Пропечатали внизу каждого креативчика: «Оксана М. (Нижневартовск)», да «Павлик Г. (Красноярск)» и все. Одна мамашка, узнав, что и ейного сынка перл есть пошла и за немалую деньгу цветастую книжку купила. Читает, а там вместо «Коли М.», «Оля Н.» написано. Другой папашка тоже купил. Там не напутано было, все честно: «Витя Г. (Москва)». Вот и пошел его Витя Г. В детский сад гордый показывать всем, что его слова в книжке напечатаны, а вредная девочка Вика З. ему и говорит:
– А чем ты докажешь, что ты и есть Витя Г.?
Пигалица пигалицей, а головушка у ней поумнее, чем у папашки этого Вити Г. И пошел Витя Г. расстроенный. Так расстроился, что даже книжку порвал, а папашке язык показал. И поделом папашке, не будет более на такие разводки, пусть и от теле-див поддаваться.
А то и похлеще бывает. Приехала к нам одна дама летом якобы в видах отдыха. День-другой поотдыхала, а потом по всему поселку развесила объявления о новом неслыханно выгодном бизнесе. Ручки собирать на дому. Шариковые такие. Мол, покупаешь у нее набор для производства ручек, еще машинку такую, а потом, через месяц она у тебя эти готовые ручки скупает. Ну, типа надомного труда.
И что вы думаете? Потянулся к ней народ. А как же? Всяк Рокфеллером за месяц стать-то хочет. Отбою от посетителей не было. Даже очереди возникали. Даже в очередях крики раздавались:
– Больше пяти наборов в одни руки не давать!
Переживал народ, что не достанется ему рокфеллеровское счастье. Дичал даже слегка. Даже драка один раз на этой почве была.
Две недели она лихо прием вела прямо на даче, что снимала. Только раз в два дня за новыми комплектами в губернский город моталась – новые привозила. Надо же всех страждущих обеспечить… А однажды уехала за новой партией и не вернулась. Вот так просто взяла и не вернулась. Кинулись люди ей по мобильнику звонить, а он отключен. Побежали на дачу, а там ее вещей и след простыл… Так и остались будущие рокфеллеры с многовековыми запасами инструментов для письма. Но на полмиллиона рубпчиков обворожительная дама народ за две недели нагрела. И, главное, никто не помнит точно, как ее зовут. Одни ее Леной называют, другие Жаной, третьи еще как-то. А как выглядит даже, и не поймешь. Одни считают, что брюнетка, другие, что шатенка, третьи решительно блондинку поминают… Ну ведьма, да и только.
Но самое гнездо всевозможных ушлых личностей в нашем поселке – дом культуры леспромхоза. Я мимо этого розовенького белоколонного, в фигурах гипсовых пролетариев здания хожу с большой опаской. Даже несколько отсторонясь. Боюсь, что выбегут оттудова добры молодцы или марсияне какие, да втравят меня в какое-нибудь непотребство. Один раз и вправду чуть не заволокли. Такие сладенькие мальчики в белых рубашечках и галстучках. Стали вокруг меня пляски плясать, песенки петь. И все зовут так заманчиво: «Пойдем, мол, мил человек с нами, мы тебе про спасение расскажем и чаю нальем и бублик дадим». Еле отбился, право слово.
А то еще колдун-знахарь в доме этом культурном поселился. Самый настоящий. Серафимычем кличут. Специализируется на поносе, сердечных болезнях и мужчинской неверности. Говорят, большую силу супротив последней имеет. Так в своих прокламациях и пишет: «Наложение пояса супружеской верности по фотографии. Работа на результат». Шутка ли! Человек на результат работает! Правда, некоторые бабы потом к нему бегают с рекламациями. Мол, он такой результат по фотографии выдает, что мужики только больше на сторону ходить начинают. Хотя одного так заговорил, что тот не то что на других баб смотреть перестал, но даже и на свою. Уехал в Питер и стал там официантом в гей-клубе…
Опять же травница своя есть. А как нонче без таковой представительницы народной медицины? Сидят три сисястые тетки и откликаются по телефону на «бабушку Агафью». Таблетки из крапивы и морской капусты народу за бешенные деньги втюхивают. Убеждают бабусек и дедусек, что таблетки лечат от всего. Хочешь от запора, хочешь от дурного глазу, хочешь от близорукости. Главное деньги плати и верь, что поможет.
Я за ради интересу им позвонил и старческим голоском осведомился, а не нет ли у них чего от перхоти на бровях. Растопырил в разные стороны уши, стал внимательно слушать. Оказалось, что и такое причудливое средство имеется. Плати, дедуся, сорок пять тысяч рупчиков и излечивайся от перхоти, хошь на бровях, хошь еще на каком другом дерзком месте. Даже по секрету добавили, что и от геморроя помогает.
Еще в нашем обиталище культуры в фойе, там, где первосортным европейским секонд-хендом торгуют, поставили стеклянную витрину, на которой с живописной завлекательностью написано: «Товары, произведенные на основе нанотехнологий». Чего там только нету! Даже какая-то «Энергосберегающая краска на основе нанолинз». Так прямо на этикетке и написано: «Равнозначна по теплосбережению пятидесяти сантиметрам кирпичной кладки»! И ценник такой! Сразу хочется верить в волшебную силу науки. Или крем для шин. Один тюбик за две тысячи рупчиков и ваша шина становится чуть ли не бронированной. Даже лежащая на дороге зубьями вверх борона ей не страшна. Вечная шина получается. Опять же гель для стекол какой-то мутный на просвет. Написано: «Повышает сопротивляемость стекол ударам». Типа намазал этой бякой стекло, и мальчишки по нему мячами лупить почем зря могут, ни в жизнь не разобьют. Вот крема от перхоти на бровях у них пока нету. Не дорабатывает пока Чубайс, отстает от «бабушки Агафьи», а ведь такую деньгу срубать бы мог!
А на прошлой неделе узнал, что в нем обосновался самый модный тренд. Психолог, вернее, психологиня. Тренинги ведет, сеансы опять же. Возвращаюсь домой из «Мира здоровой пищи и алкоголя», а какой-то добрый человек мне на ворота плакат с этим радостным известием наклеил. Меня вообще добрые люди любят. Кто на заборе «Здесь живет буржуй» напишет, кто вот плакатик для роста духовного наклеит. Этот больно уж бодро наклеили. Целый час послание благодетелей отдирал.
Пока отдирал, понял, что где-то я лицо этой чудо-тренерши видел. Поднапрягшись, вспомнил. Она года два назад на въезде в губернский город свой билд-борд выставила. Правда, тогда она преподавала практики тантрической йоги и вела занятия в эзотерическом салоне «Кама-Сутра». Видать, не сладилось что-то у нее с тантрической йогой, раз с гастролями по области с тренингами поехала. А что поделаешь? Есть-то надо.
Живо обсуждали эту тему за настольной развивающей игрой «Дурак» с соседом моим Павлом Семеновичем. Ему эта «участница Зимних школ, посвященных нетрадиционному преподаванию психологических дисциплин» тоже свои фотокарточки на ворота прилепила и еще забор оклеила. Решили одеться революционными матросами, и, заявившись, в самый разгар сеанса психологического охмурения, сурово выпуча глазоньки, заорать истошно: «Председателя убили!»
У Павла Семеновича недавно казус весьма поучительный для пылкого юношества произошел. Он у нас магазин такой особливый содержит. Запчасти там всякие продает настоящие и не очень, скутеры, квадроциклы, ну, и прочую околоавтомобильную требуху. И вот к нему девица одна в магазин заглядывает. Не наша, нет, проезжая, но красивая такая и даже длинноногая. Заглядывает она и ходит потеряно по магазину, а потом подходит к Павлу Семеновичу и так ему проникновенно говорит с томным придыханием:
– Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло…
У Павла Семеновича от таких запросов покупательницы аж сердце сжалось, в голове зашумело, он, скажу по секрету, в мечтательность чуть не вошел… Этакая юная нимфа и такие фантазии. Сразу воображение нарисовало Павлу Семеновичу эту покупательницу в кружевном белье. Только и смог, что из пересохшего вдруг горла выдавить шипение:
– Чего?
– Ну, мне штуку такую ручную надо, чем бензин качают…
Вот такая поучительная и во всех смыслах высоконравственная для пылкого юношества оказия приключилась с Павлом Семеновичем в его магазине под говорящей вывеской «В дорогу».
Восторг души!
February 22 2011, 13:04:08 UTC 8 years ago
:)))
Re: Восторг души!
February 22 2011, 13:23:10 UTC 8 years ago
Re: Восторг души!
February 22 2011, 13:28:15 UTC 8 years ago
А в Новгороде у меня крёстная моей дочери живёт, и я там гостила не раз.Правда, сейчас она внучку в Питере нянчит, и я у неё Новый Год встречала. На Сапсане, опять же, покаталась, не всё же на машинах бороздить просторы.
Re: Восторг души!
February 22 2011, 13:37:33 UTC 8 years ago
Сапсан, да, вещь хорошая. Мы всей семьей на нем прокатились туда-сюда, чтобы понять, какой он "русский ICE". Понравилось. Но мне он не очень удобен.
February 22 2011, 13:50:27 UTC 8 years ago
А мне хотелось пристегнуться. Посмотришь на табло - скорость 220 км/час и руки тянутся к ремню
:)
February 22 2011, 14:01:58 UTC 8 years ago
February 22 2011, 14:13:11 UTC 8 years ago
Надо искать другие варианты перемещения в пространстве.
О вертолётной площадочке не задумывались?
:)
February 22 2011, 14:49:58 UTC 8 years ago
February 22 2011, 15:27:09 UTC 8 years ago
С плавательными средствами понятно:"На тело, погруженное в жидкость действует выталкивающая сила..."ну, и так далее.
А с летательными аппаратами - одна вера и остаётся!
February 22 2011, 17:51:42 UTC 8 years ago
согласно кивая
February 22 2011, 19:13:40 UTC 8 years ago
я с Козьмой :)
February 25 2011, 09:40:31 UTC 8 years ago
Re: я с Козьмой :)
February 25 2011, 09:41:58 UTC 8 years ago