monster of incuriosity (vishka) wrote,
monster of incuriosity
vishka

Categories:

мертво внутри, смешно извне

Пока мои сверстники обрастают житейской мудростью и учатся смотреть на жизнь сложнее чем она есть, я продолжаю удовлетворяться простыми ответами, а на окружающих смотрю с брезгливой оторопью.

Мне скучно жить, хотя постоянно что-то происходит. Я боюсь обидеть родителей и с каждым днём цепляюсь за них всё сильнее, как последнее, что ещё удаётся любить. И чем сильнее я испытываю к ним привязанность, тем больше кажусь себе ничтожеством. Хотя и эта любовь происходит про себя, так что об этом никто не догадывается.

Не понимаю, как можно настолько всё суметь в деталях и провалиться в целом. Оказалось, что как ни старайся, сумма частей не даёт целого. Целое это что-то от Бога, а его нет. Я же в погоне за самым важным потерял самое важное, но что именно -- не понять.

Что остаётся от жизни, когда не уверен даже в последней мечте? Знакомые твердят, что я себя хороню, а я не знаю, какое чудо должно произойти, чтобы завтра оказалось лучше чем вчера. Я второй год не понимаю, зачем просыпаюсь по утрам, и чтобы не думать об этом заполоняю жизнь пустяками.

Я и в Японию уехал чтобы поменьше быть на виду. В чужом городе несчастным людям жить лучше. В них ничего не напоминает о вчерашних обещаниях. В чужом городе человек может прожить сто лет и не хватиться того, что он давно умер и сгнил.

Но и Япония оказалась недостаточно далёкой. Я так и не забыл то, что давно стоило забыть. Пора себе в этом признаться. Не получается как у Цветаевой, чтобы все равны и всё равно, тем более, чтобы всего равнее стало былое. Бунин говорил, что у женщины прошлого нет. У меня же нет ничего кроме прошлого. Надеюсь, это не та неизбежная гендерная асимметрия, о которой все говорят.

Так подростковый кризис перетекает в кризис среднего возраста без обещания счастья или определённости.

Говорят, любовь -- это умение отдавать. Мне всегда неплохо это удавалось. У меня другая беда: я так и не научился брать. Хотя если быть совсем честным, я просто не нахожу ничего такого, что хотелось бы сохранить. Наверное, это гордость.

Окружающие (не хочу писать близкие, мне кажется, их у меня нет), относятся ко мне как к любопытной безделушке (pun so intended), которую интересно разглядеть, но которою совершенно не к чему применить. Когда я думаю о себе в третьем лице, то отношусь к себе точно так же.

Ещё я всем постоянно завидую. Завидую вещам, которые в любой момент могу получить. Образу жизни, который в любой момент могу перенять. А на самом деле, завидую чужому счастью и ненавижу себя за то, что сценарии счастья, которыми счастливы другие, вызывают у меня тошноту.

Я честно пытался примерить их на себя. Пробовал пить, даже занимался блядством. Столько счастливых людей этим занимается, что казалось, достаточно переступить через отвращение и жизнь совершит поворот. Но случайные женщины оставили только острое желание помыться и ещё больше опустошили. Дрочить приятнее и гигиеничнее. Осталось как Хаус, начать спать с проститутками. В Японии это безопасно, и последнее, что ещё не попробовал.

Кстати, вот идиотский же совершенно аргумент: “Зачем спать с проститутками, девки так дают”. Конечно, дают. Но если спать с подонками, то я не желаю видеть в них человека. Не желаю его даже подозревать. Не желаю, чтобы у неё в голове возникли подозрения, что у меня могут возникнуть такие подозрения. А проститутки это честное glorified порно. Несоизмеримо более этичное, чем бытовое блядство. Только где здесь счастье.

Я свёл жизнь к формуле но так и не начал понимать людей. Вернее сказать, уверен, что понял их настолько хорошо, что не знаю как теперь жить с этим знанием. Я не вижу цветущей сложности, а только вижу как вокруг самозабвенно городят лес, чтобы скрыть неудобные три сосны.

Я уже второй год пытаюсь разочароваться во всех своих ответах. Прийти в себя, может быть стать как все. Но каждый раз когда я отступаю от своих ответов, жизнь делает всё, чтобы за это наказать. Всё плохое, что произошло со мной за эти два года, произошло потому, что я где-то отступил от того, что считал правильным. Жизнь словно учит меня какому-то уроку, который я не могу понять.

Вот замечательное стихотворение Георгия Иванова, который не выходит у меня из головы уже несколько месяцев.
Мне весна ничего не сказала -
Не могла. Может быть - не нашлась.
Только в мутном пролете вокзала
Мимолетная люстра зажглась.

Только кто-то кому-то с перрона
Поклонился в ночной синеве,
Только слабо блеснула корона
На несчастной моей голове.
Через несколько дней я улетаю на месяц в Перу, там будет трёхнедельный поход к развалинам Инков и прочая симуляция жизни. Конечно, еду один. Конечно, я вернусь оттуда ещё более одиноким, чем уеду. Но никто не поверит.

Чмоке всем кто в этом чате. Миша.
Увы, жизнь довольно бессмысленная штука... Частично понимаю вас)

Anonymous

July 18 2011, 17:27:06 UTC 8 years ago

заведи себе телку. и не умничай. умничание приыодит ко вским депресиям и нытью.
Сейчас тут отпишется с десяток человек которые понимают о чем идет речь целиком и полностью. я не исключение
Безыскусно ставлю лайк, хо-хо.
Все будет хорошо, со смыслом и чувством, нужно дождаться.
четвертый
хм.. получилось что шестой )
понимаю каждую строчку, вот только до проституток не добрался еще
Блин, зачем я это прочитал? Не у одного тебя такое. Ищи выход. Найдешь - напиши обязательно.
Одиночество целит... Вот только в кого целит одиночество?

Anonymous

July 18 2011, 18:02:25 UTC 8 years ago

"...думай о хорошем ..."
да так у всех.
Это невозможно, чтобы у всех в голове был такой пластилин.
почему нет? В той или иной степени любой человек может подписаться под Мишиными словами, надо только быть максимально честным.

Suspended comment

Возможно, на самом деле тебе нравится быть "несчастным человеком"? Это тоже может стать карьерой!:) "Найди себя в несчастье и нытье":)
Миша, а чего бы Вам хотелось в жизни? На данном этапе нужно взять чистый лист бумаги и ручку и записать всё, что хотелось бы изменить/вычеркнуть/от чего избавиться, а рядом - что взамен этого приобрести.
Лично мне хорошо помогло:)
Не один ты не умеешь брать. Раньше думала, что во мне что-то сломалось.
Женится вам надо , барин.(не помню откуда это)
Это у вас англицкий сплин, Мишель ))
Хотите открою в чём смысл жизни?
Он в детях, и чем их больше, тем выше ваш шанс на истинное счастье.
А блядство, это от лукавого.
Хехе, посмеялась на ночь)
Очень понимаю о чем ты. Просто помолчу рядом, если можно. Могу только поговорить с очень хорошим психотерапевтом. Пустота не уйдет, но начинаешь понимать откуда она и куда она тебя невольно заводит. Жить радикально легче не становится, но себя понимаешь лучше и контролировать себя леге.
тут вопрос в отношении к процессу - когда все стороны воспринимают его адекватно, нет ощущения "случайных женщин"

не переживаем же мы что спросили время на улице у случайного человека

Anonymous

July 18 2011, 18:55:00 UTC 8 years ago

влюбиться тебе надо)
миша, не грусти. не знаю, что еще тебе сказать. прилетай в гости

Anonymous

July 18 2011, 19:10:44 UTC 8 years ago

Миш, побольше лояльности к миру)
не пробовал цемент грузить?
понимаю, о чём ты. могу посоветовать одно - не торопить умирать. лучше понять всё поздно, чем никогда.
da vam batenka k psixologu.
Возьмите в дорогу книжку. Например "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд. Замечательная вещь - безразличным не оставит точно.

Anonymous

July 18 2011, 22:14:22 UTC 8 years ago

Ха-ха!
Лучший комментарий.
Не знаю, написал может уже кто ниже... Читала про это классе в 9-м. Его звали Печорин... Ну а если серьезно, жаль, что не находите себе ровню. Согласна, снизить требования - счастья не прибавит. Остается искать, искать... Может, все-таки из 6,5 млрд человек все-таки есть кто-то с Вашей планеты. Не иронизирую ни капли!
прочитал с сочувствием
и подумал - частично (конечно же, только частично), разгадка, может быть, кроется в том, что ты себя воспринимаешь лермонтовским таким персонажем. в то время как твой конфликт - он, скорее, из достоевского. как-то так.
могу разве что удачи пожелать.

Anonymous

July 19 2011, 00:32:27 UTC 8 years ago

читаю жалобы на экзистенциальный вакуум в пятом часу утра, только из-за линка от человека, который видимо собрался подписаться под каждым словом. откушу ему голову при встрече.
у меня всё.
Бухло и блядованик - это протезы счастья.
Что касается твоих поисков - я тебя прекрасно понимаю - сам живу только мгновенными удовольствиями, не пойму почему я здесь, зачем я и что будет дальше.
мы - одноразовые люди каккие-то...

Удачи тебе в Перу. Если будет возможность посетить и северную Америку - буду очень рад лицезреть тебя в своей жизни во второй раз.
интересно, а зачем вообще этот пост? с какой целью писался? все эти комменты после, они хоть немного помогают? в сети часто встречаю людей, не похожих на других, с удовольствием пытаюсь с ними познакомиться и подружиться, но превый раз встречаю человека, который недоволен и несчастен своей непохожестью... глупость написала?
Мне понятно, как это, когда незачем вставать по утрам? Часто бывает последние 15 лет, приходится гнать себя на работу пинками. У меня причина депрессии обычно другая, но не знаю, что бы делала, если б могла позволить себе то, что хочу.
Однажды я начала писать по утрам свои цели, первой было что-то о счастье. На следующий день произошло такое, что о счастье я не вспомнила, зато поняла, что я живая все-таки, потому что боль помогла это осознать. Пережив боль, было счастье - месяца на 2 хватило.
Человека тошнит от бессмысленных сетевых ритуалов, и не хватает реальных переживаний. Таких, которые совпадают с его жизненными приоритетами и не являются надуманными извне. Важно ведь не только уметь создавать и поддерживать интерес к внешним событиям. Автор в этом плане молодец, его журнал приятно читать. Но чтение не заменит участие. Хотя это всего лишь и моя болезнь тоже.

Anonymous

July 19 2011, 04:18:01 UTC 8 years ago

Когда-то давно я пробовал посчитать секунды, оставшиеся до дембеля. Время тянулось невыносимо медленно. А недавно, я прикинул, сколько часов ещё осталось. В смысле - вообще. Достаточно приближённо, средняя продолжительности и всё такое, минус на сон. Сто пятьдесят тысяч часов. Я это к чему. Попробуй испытать боль, автор. Отечественная медицина (а может и японская) дала мне возможность исправить, носовую перегородку и дышать более ровно. Достаточно было лишь отказаться от общего наркоза.
В сущности, Вы меня где-то утешили. Я не могу обзавестись тем, что есть у тех, кому я завидую. Но Вы мне напомнили о подозрении, что то, чему я завидую (обзаведись я им), может быть, не сделало бы меня счастливой. Ну, отвлекло бы на какое-то время - не более. В конце концов, у меня есть кое-что из того, чего нет у других и чему многие могут завидовать - но я всё равно не знаю, для чего и пр. Как говорится, большая зарплата радует первые два месяца - потом привыкаешь и уже не замечаешь.
А в общем, это, наверно, нормально - маяться бессмысленностью :)
Поэтому пишу сюда, а не в чат, где все уйдет в слобоблудие как всегда.
1)Ты переоцениваешь свое умение отдавать и неумение брать. Правда. Очень переоцениваешь.
2)...
3)Я правда очень сочувствую! Мне очень жаль, что ты так несчастлив. Но я исчерпала все слова и средства, чтобы вложить в тебя то что, делает счастливой меня. А других способов я не знаю, да и уверена, что их нет.
Интимное "ты" не случайно, надоело выкать - это высокомерие и отстраненность.

Anonymous

July 19 2011, 20:33:11 UTC 8 years ago

хоть я всего-навсего абстрактная девочка, но
я тебе верю

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие -твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи -неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет -все только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки -они станут труднее. Когда усвоишь -перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы -точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир -внешний мир так же изменится для тебя. Боль -это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание, когда что-то неправильно.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места и времени лучше чем "здесь и сейчас". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие -всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее. Но помни, что вечность и твое истинное и Высшее Я -это то, чего не стоит менять ни на что и никогда.
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это -нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
12. Ты забудешь обо всем этом.
13. Ты вспомнишь об этом тогда, когда захочешь найти верное решение своих проблем и сделать свою жизнь успешной.
14. И тогда вся Вселенная будет помогать тебе вернуться к Себе и к Вечным Истинам.
Вечные истины my ass
а помните вяч. иванова про запах вербены при конце пира?
У меня не получилось промолчать. Верить в бога не выходит, но нельзя не верить в мечту. Верить в нее так, как кьеркегоровский авраам верил. Потому что, по моим наблюдениям, настоящий распад как раз начинается там, где заканчивается мечта. Но ведь ты любишь родителей -- любовь, если она есть, большой дар, который от много может уберечь. Все это очень грустно читать, но я знаю, что состояния, в которых рождаются такие тексты, недолговечны, хотя и длятся порой дольше, чем хотелось бы. Другое дело что после того, как они отступают, остаются те самые пустяки. Но в самом ли деле это все пустяки? И что тогда не пустяки? Я часто думаю, что за самым важным бесполезно гнаться, его можно только каждодневно созидать. Но только нельзя предавать свою мечту. Иначе я не понимаю вообще, зачем жить. То есть, отвлеченно понятно, зачем, но несколько брезгливо.

Anonymous

August 7 2011, 10:33:51 UTC 8 years ago

Мне думается, ваша пичаль не оттого, что вы такой, какой есть и не соответствуете образу себя счастливого, который у вас видимо где-то там есть, а оттого, что вы себя никак не желаете принять таким какой вы есть. Вы себя рвете на части и пытаетесь в разорванном виде обрести целостность.

А надо сказать что такой, какой вы сейчас есть со всеми недостатками вы очень интересный и живой человек.
Очень искренний пост, удивительно.
Такое в жизни редко увидишь, не то, что в интернете.
Я надеюсь, у Вас все будет хорошо.
Вы очень-очень классный!

Когда-то я читала про печаль в наставлениях С. Саровского.
И это немногое путное на эту тему, что видела.

"...Ибо душа, исполненная печали, делаясь как бы безумною и исступленною, не может спокойно ни принимать благого совета, ни кротко отвечать на предлагаемые вопросы. Она убегает людей, как виновников ее смущения, и не понимает, что причина болезни внутри ее. Печаль есть червь сердца, грызущий раждающую его мать.
Кто победил страсти, тот победил и печаль. А побежденный страстями не избежит оков печали. Как больной виден по цвету лица, так обладаемый страстью обличается от печали"
я теж уже давненько кожного ранку не знаю заради чого прокидатися. Тому продовжую спати якомога більше. Це ніби трохи відтягує час. Але потім доводиться все ж вставати. Час від часу можна не лягати спати зовсім. Тоді якось легше. Але наступної ночі все ж доводиться.
Каталізатором для мене став день, коли я почав рухатися згідно із своєю мрією, совістю, честю. Кинув університет за пару місяців до закінчення. Далі море вільного часу і численні намагання змістовно жити. Сенсу у всьому висихав кожен день. тепер на тлі глибокої езистенціальної? кризи проблимують тільки рідесенькі спалахи миттєвих насолод.
Ти не один. Нас як мінімум немало :|