президент России Дмитрий Медведев и премьер-министр Владимир Путин отправили на
Марс первого молдавского космонавта прямо из Сколково. Называется -
И на Мрасе дубут лябони вцетси
...В это время по коридору провезли чан сухим льдом, откуда вырывался мужчина с видом дебила
и дебильными криками «Роисся вперде!». Космонавт Лоринков поднял брови.
-... этот придурок, - кивнул мужчина в сторону человека, оравшего «Роисся вперде», - натолкнул нас
на идею.
- На название, - сказал он.
- Главное же бренд, название! - сказал он.
- Остальное херняя, - сказал он.
- И мы решили назвать нашу новую космическую программу... - сказал он.
- … «И на Мрасе дубут бляблони вцетси», - сказал он.
… пораженный, Лоринков не верил своим ушам. Руководство Российской Федерации, в целях ребрендинга и
улучшения имиджа руководства РФ, прибегло к беспрецедентным мерам.
- А именно, мы готовим возвращение советского проекта! - сказал мужчина в пальто.
- Чем докажете? - спросил Лоринков и привычно прикрыл зубы и почки.
- Включи ОРТ бля, - сказал мужчина с глазами-подвалами.
- А, верно, - согласился Лоринков.
- Само собой, мы возвращаемся в СССР не на деле, а чисто ментально, - сказал мужчина в пальто.
- Народ же, он постоянно задает вопросы, на кой хер это все было нужно, - сказал он.
- Что? - сказал Лоринков.
- Ну, все, - сказал мужчина.
- 17-й год, чистки, мировая война бля, космос на хер, целина, 91 год, независимость, рынок, чтоб его,
- сказал мужчина.
- … а если с начала, то и крещение Руси, иго, выход к Балтике, Карл Двенадцатый, русско-турецкие войны,
особенно вторая... - сказал он.
- И нужно дать им Результат хоть в чем-то, - сказал он.
- Хоть одну кость собаке все-таки нужно кинуть, - сказал мужчина.
- И пусть это будет долбанный, никому на хер не нужный Марс и его бля покорение, - сказал он.
- А? - сказал Лоринков.
- Он молдаванин, не стоит говорить с ним образно, - сказал один мужчина другому.
... Лоринков узнал, что очень скоро стартует программа освоения Марса. И что там, - в полном соответствии с
советским брендированием, - будут яблони цвести.
- Ну а я вам зачем? - спросил он.
- Понимаешь, - сказал задумчиво мужчина в пальто.
- Нынче у нас в России все менеджеры, маркетологи, или нефть качают, суки, - сказал он.
- А яблони-то сажать надо, - сказал он.
- Руками бля, - сказал он.
- Так что мы завезем на Марс гастарбайтеров, - сказал он.
- Молдаван разобьет нам яблоневый сад, таджик построит базу, а узбек сварит жрать, - сказал он.
- Мы даже еврея с вами отправим! - сказал он.
- А еврей-то зачем? - спросил Лоринков.
- Мало они настрадались? - спросил он.
Мимо снова провезли чан, откуда вырывался очень полный кучерявый мужчина с криками «пидарасы... тандем блядь...
да хуй с ним с ходором, я же не серьезно... ну какой из меня еврей на марсе... я же спецкорр собеседника!..
господа, я сочиняю сей памфлет/чтоб было что покушать мне в обед/я социально-политической сатирой всех разю/
ну да, согласен, зачастую нес херню...». Лоринков поморщился.
- … прибалты, по традиции, займутся охраной трудящихся, - сказал мужчина.
- В смысле, будут надзирателями и расстрельной командой, - сказал он.
- А русские? - спросил Лоринков
February 3 2011, 07:14:00 UTC 8 years ago
охохо
Anonymous
February 6 2011, 23:47:09 UTC 8 years ago
Re: охохо
February 7 2011, 07:37:20 UTC 8 years ago
а я - просто лучший русский писатель современности.
муахаха
Anonymous
February 7 2011, 13:33:59 UTC 8 years ago
Re: муахаха
February 7 2011, 13:41:08 UTC 8 years ago
и ни пира, ага. спасибо, до свидания