в воду кипятильник, подключенный к розетке через удлинитель.
Шнур на весь пол...
Мы видим лица премьер-министра и советника, они веселые и Живые, особенно — премьера.
Очень разительная перемена произошла с ним: мы видим, насколько он Разный,
работая с документами, и, так сказать, в поле.
- Холодец из ножек, - говорит премьер и смеется.
- … угодливо смеется советник.
- Пожалуйста, не на... - плачет пленный.
- Где уран, пизда ты этакая, - говорит премьер.
- Заебали, чурки, - говорит он.
- В ментальном смысле, конечно! - быстро поправляется он (советник Джохарович не успевает даже нахмуриться).
- С ними блядь как с людьми... - говорит он.
- Ромычу яхту в сто метров, ходи, блядь, тряси мудями, - говорит он.
- Потанычу скутер заебатый в стразах весь, - говорит он.
- Всем по региону блядь на хуй, - говорит он.
- Казалось бы, живи, трудись, работай на благо, - говорит он.
- Так нет блядь, каждый второй предатель, - говорит он.
- Что ни хуй, то пизда, - говорит он.
- Говори, где уран, - говорит он.
- Где уран, ебаный твой рот? - говорит советник.
- Какой на хуй уран?! - плачет олигарх.
- Я культурный человек, у меня издательство! - кричит он.
- И вещевой рынок, - кричит он.
- Я требую адвоката и консула США! - кричит он.
Мучители смеются. Внезапно раздается бодрая музыка. Это музыкальная заставка программы «Время».
На гигантском экране, который спускается из-под потолка к столу, мы видим и видео-заставку этой программы.
На экране появляется ведущая Екатерина Андреева. Она говорит:
Д- обрый день, уважаемые телезрители, - говорит она.
После этого мы полчаса (ровно столько, сколько длится программа «Время» - В. Л.) смотрим программу время,
обычный выпуск новостей (вот такой вот перфоманс по ходу действия, это же не просто дешевый сценарий, это Постмодернизм — В. Л.).
Последняя новость — буквально парой фраз, - про беспредел полиции.
- ...ылкой из-под шампанского изнасиловали двое оборотней в погонах задержанного, - говорит Екатерина Андреева.
Премьер и советник переглядываются. Вид олигарха сзади. Мы видим, как он начинается мотать головой.
- Нет, нет, нет, нетнетнетнетНЕЕЕЕЕЕТ!!!! - кричит он.
… пар, поднимающийся от тазика. Олигарх, жалкий, помятый, плачет. Крупно — его распаренные ноги.
- Ну, как тебе ингаляция, Телик? - говорит советник.
Олигарх поднимает голову и говорит с ненавистью.
- Шайтан дибидан карлабтан манлатнта бухнатан! - говорит он с ненавистью страшное ругательство
на одном из языков Северного Кавказа.
- А, ты, хуй, - отмахивается советник.
- Ибихтан мудраган бабалтан мантанбан рутраган! - отвечает он не менее страшным ругательством.
- А-кхм, - говорит премьер-министр.
- Про меня не забыли? - говорит он.
- Давай, Телик, дальше, - говорит он.
Олигарх, вздохнув, продолжает Колоться.
- ... ит, склады военные, - говорит он.
- С вооружениями всякими, снаряды там... - говорит он.
- Ебанись?! - говорит премьер-министр.
- Вроде же давно все продали! - говорит он.
- Не, там есть, со времен войны еще, - говорит олигарх.
- Великой Отечественной? - говорит премьер.
- Да нет, Приднестровской, - говорит олигарх.
- … - с ничего не значащим видим, продолжают слушать премьер и его советник
(то есть, мы понимаем,что они совершенно не в теме случившегося — В. Л.).
- Ну блядь, война там была! - раздраженно говорит олигарх, собрав последние силы.
- Вторая Мировая? - говорит советник.
- А, еб вашу мать, - безнадежно говорит олигарх.
- Что за хуйня, - говорит премьер.
- Что ты нам втираешь, узбек ебаный, - говорит он.
- Приднестровье, Шмудростровье... Молдавия, хуявия... - говорит он.
- Это что еще за ХУЙНЯ, это ГДЕ? - говорит он яростно.
Крупно — кипятильник, пузыри, дикий крик.
- … адо, не … адо, я вс... все скажу!!! - кричит олигарх.
- Правда, правда, хоть на карту взгляните! - кричит он.
- Есть такое место! - кричит он.
- Правда есть! - кричит он.
- Там еще склады военные, потому и приметил! - кричит он.
- Прям за городом! - кричит он.
- Складов куча, снаряды ржавые, - говорит он торопливо.
- Я, значит, как прослышал, так сразу решил там спрятать, - говорит он.
- Места хорошие, заповедные, - говорит он.
- Там на них звери местные... молдаване в 92 прыгали, ну, они отбились, - говорит он.
- Мы... вы там своего царька посадили, - говорит он.
- Он, правда, совсем охуел и от рук отбился, - говорит он.
- Звери, царек, - говорит задумчиво советник.
- Это блядь, точно не в Грозном? - говорит советник.
- Ничего не путаешь? - говорит премьер.
- Нет, нет, - плачет олигарх.
- Бля буду, - плачет он.
- Тирасполь, Приднестровье, бывшая Молдавия, - говорит он.
----------------------------------------
1 сентября. Остросюжетный детектив. Новая книга В. Лорченкова. Здесь.
April 27 2012, 10:17:13 UTC 7 years ago
April 27 2012, 13:28:27 UTC 7 years ago
May 9 2012, 11:59:24 UTC 7 years ago
Вновь избранному президенту Молдавии приснился сон. Будто в парламенте выбирают президента. Заседает «Альянс за европейскую интеграцию» в полном составе и примкнувшие к ним беженцы из компартии Додон и Гречаная. Выступают по очереди с предложениями.
Первая – Зинаида Гречаная.
- Предлагаю выбрать президентом женщину. У нас в стране более половины жителей – женщины. Женщина-президент будет иметь поддержку половины населения!
- Мужскую или женскую? – Вкрадчиво спрашивает Плахотнюк.
- Да какая разница!
Следующий – Михай Гимпу.
- Предлагаю выбрать президентом голубого! У нас их, может быть, и не больше половины населения, но Европа оценит нашу толерантность и пойдет нам навстречу.
За ним – Мариан Лупу
- Предлагаю выбрать президентом негра! В США чернокожих больше, чем в Молдове женщин, и наверняка даже больше, чем в Европе геев. Кроме того, не забывайте, кто сейчас президент Америки.
На очереди – Влад Филат.
- Тогда я предлагаю выбрать президентом китайца. Каждый пятый житель земли китаец…
Тут дверь зала заседаний с треском распахивается от пинка ноги экс-президента Владимира Воронина. Он входит в зал в сопровождении всей фракции коммунистов.
- У нашей фракции тоже есть предложение по кандидатуре президента! – Заявляет Воронин и толкает вперед своего советника Ткачука.
- Марк, озвучь!
- Мы предлагаем выбрать президентом насекомое, - откашлявшись, говорит Ткачук, - всем известно, что насекомых на земле…
В этот момент президент проснулся и сразу вспомнил, что на самом деле президентом выбрали именно его. А ведь я не женщина - подумал президент и, сунув руку под одеяло убедился в этом. Вынул руку из-под одеяла и поднес к лицу. Кожа на руке была белой. И не чернокожий, и не китаец! И уж точно не насекомое. За что они меня выбрали?
May 9 2012, 13:51:33 UTC 7 years ago