МОЯ ЗВЕЗДА ВСЕГДА СО МНОЙ (новый рассказ): blackabbat

- А сейчас - сказал Осама бен Ладен - я почитаю вам свои стихи.

Поворошил угли в костре, отчего пламя вспыхнуло ярче, и высветило лица собравшихся. Посмотрел, задумчиво, на взлетающие к небу искры. Сказал:

Интифада, интифада
Берег левый, берег правый
Хумус, хумус, фалафель
Слышишь, как звенит капель?
Это наступил апрель
Чу, затренькала свирель
Ты ее послушай.
Фалафель
С соусом чесночным
Cкушай...
… Интифада, интифада,
Развела, кого не надо
Два народа разделила
На кого же ты, Далила,
Нас покинула, и воды
Иордана, что без брода
Налила в сосуд прекрасный
Будет, будет в день ненастный
Надо мною дрон кружиться
Не кружись ты черной птицей
Механический ты сокол
Ты меня окинешь оком
Сенсором своим поймаешь
На гашетку жмешь. Лукавишь.
Муджахеда не возьмете
На понту и просто ротой.
Не родился мой спецназ
Бьет он белку прямо в глаз
Хумус, хумус, фалафель
Наступил и мой апрель
Интифада, интифада
Ты не плачь по мне. Не надо
Собери свои волосья
Словно фиников колосья
Утоли свои печали
Зорки очи, в юдоль дали
Потанцуй чуть-чуть у гроба
Черная моя зазноба
Паранджой меня накрой
Вот теперь я только твой...

Замолчал смущенно. Не поднимая глаз, послушал аплодисменты. Хлопали все от души. И красивая блондинка в обтягивающем платье. И неопрятный мужчина скорее старшего, чем среднего возраста - в вельветовых брюках, жилетке в пятнах от соусов, - и юноша в майке с надписью “О майн гоТ”, и красивый, статный мужчина в расцвете сил, очень стильно одетый в дорогие костюм и туфли.

- А, собственно, как вас, - сказала блондинка.
- Да английский мне все рамсы попутал, - смущенно улыбнулся бен Ладен.
- Они когда в бункер забежали, кричат, стоять руки вверх, - сказал он.
- Конечно, по-английски, - сказал он.
- Ну, а я разволновался и забыл, что американцы, они тоже по-английски говорят, - сказал он.
- Решил, что англичане, и стал сдаваться, - сказал он.
- С англичанами у меня уговор был, я вроде как на пенсию вышел, - сказал он.
- Короче, проявил преступную халатность, за что и поплатился, - сказал он.

Плюнул с досадой в костер. Положил руки на колени. Стал смотреть на огонь.

- А я здесь случайно, - сказала девушка.
- Что, неужели никто не узнает, - сказала она.
- Шарлиз... Шарлиз Терон... - сказала она.

Все вежливо молчали.

- Хотя да... - сказала она, обведя присутствующих взглядом.
- Откуда таким... - сказала она.
- Но вот вы могли бы знать, - сказала она красавцу в костюме.

Тот пожал плечами, чуть виновато - но в меру - улыбнулся. Покачал головой.

- В общем, я актриса, - сказала девушка.
- Жила с простым парнем... пятнадцать лет... - сказала она.
- Но отказывалась выходить за него замуж, - сказала она.
- Пока на всей Земле не разрешат гомосексуальные браки, - сказала она.
- Ну, как бы в знак протеста, - сказала она.
- Потом решила, что нам лучше расстаться, - сказала она.
- Ну, недооценила, - сказала она.

Откинула прядь волос со лба. Все увидели маленькую дырочку.

- Как у индианок, - сказал подросток в майке "гота".
- Ты что, и правда не видел моих фильмов, - сказала девушка.
- Это же новое блядь на хуй поколение, - сказал раздраженно неопрятный старик.
- Они же блядь ни хуя, кроме порнухи в интернете, не смотрят, - сказал он.
- Очко блядь друг другу лижут на хуй, - сказал он.

Все из вежливости промолчали, делая вид, что не расслышали старика.

- Надеюсь, вашего обидчика схватили? - сказал вежливо красавец девушке.
- Нет, куда там, ему же все деньги остались, - сказала она.
- Он, к тому же, еще и инвалид, а у нас с этим строго, - сказала она.
- А что с ним, - сказал бен Ладен.
- У него ноги от рождения не развиты, - сказала девушка.
- Как же он... - сказал неопрятный старик.
- Ему специальные протезики сделали, - сказала девушка.
- Не очень симпатично, согласна, - сказала она.
- Ну так и на хуй ты с ним жила, пизда - сказал неопрятный мужчина.
- Я же говорю, он инвалид, а у нас с этим строго, - сказала девушка.
- У Пита нету ноги, и длинный хуй, - сказал неопрятный мужчина.
- Но трогать его не моги за его малый АйКьюй, - сказал он.
- Как раз Ай Кью у Пита супер, - сказала девушка, обидевшись.
- Вы сами-то кто, с вашими шутками несмешными, - сказала она.
- Контркультурный блядь непризнанный на хуй автор, - сказал старик.
- А еще литературный критик из России, ну блядь по призванию - сказала мужчина.

Девушка взвизгнула и прикрыла лицо руками.

- Вас, наверное, Tsar и правительство убили? - сказала она.
- Из-за несогласия с мнением деспотов про Tolstoy?! - сказала она.
- Какое там, милочка, - сказал старик.
- Яйцом на хуй подавился, - сказал он.
- Да и не хуй то было вареное да еще и нечищенное сразу-то глотать, - сказал он.
- Яйцо в религиях мира символ мироздания, - сказал задумчиво красавец.
- Ага, наш критический блядь крокодил солнце на хуй проглотил, - сказал старик и попробовал сглонуть, отчего все увидели, что яйцо у него еще в горле.
- Почему вы так грязно материтесь и все время стараетесь каламбурить? - сказал подросток-гот.
- Потому что он литературный критик из России, - сказал бен Ладен.

Потом все, не сговариваясь, посмотрели на подростка.

- Ну ладно, - сказал он, покраснев.
- Я смотрел порнофильм, с индианками, - сказал он.
- Тут-то и прихватило, - показал он правой рукой на онемевшую левую.
- Сердце и в таком возрасте? - сказала девушка.
- Да они блядь пидарасы наркоту жрут с пеленок, - сказал критик.
- Дрочат, дрючатся, колются, а о спорте только слышали, - сказал он.
- То ли дело мы, в 65-м, - сказал он.
- Секция борьбы, лыжи, бассейн Москва, ГТО, ебаный в рот, - сказал он.

Девушка с сочувствием смотрела на подростка. Костер полыхал - едва лишь угли белели, как бен Ладен подбрасывал туда еще пару дров - за ним была целая поленица, - и ворошил угли.

- А ты никогда не... - сказала девушка подростку.

Тот молча покачал головой, глядя в землю. Мужчины переглянулись. Критик смотрел торжествующе, Бен Ладен - печально, красавец в костюме - задумчиво.

- И что, никогда даже и не виде... - сказала девушка.

"Гот", страдая, снова покачал головой.

- А хочешь посмотреть? - сказала девушка.

"Гот" опять покачал головой, но теперь уже согласно. Девушка встала, отряхнула платье, взяла подростка за руку и увела в ночь, за сложенные дрова.

- А ты хули сидишь? - прохрипел критик красавцу.
- Поди и тоже ее выеби, - сказал он.
- А вы почему не... - сказал мужчина старику.
- Милый мой, да если б у меня хуй стоял, я бы в критику не подался, - прохрипел мужчина.

Попробовал затолкать яйцо руками, поделал глотательные движения... Не получилось. Грустно замолк. Послышались стоны из-за поленицы. Стонал, почему-то, подросток.

- А вы? - спросил мужчина в костюме Бен Ладена.
- У меня этого добра навалом было, - сказал араб грустно.
- Еще лет сто хотеться не будет, - сказал он.
- А вы, почему? И правда не... - сказал Бен Ладен.
- Да пидор он, чего не видишь что ли, - прохрипел неопрятный старик.
- Красавчик на хуй в костюме, - прохрипел он.
… - молча посмотрел бен Ладен на красавца.

Тот улыбнулся и отрицательно покачал головой.

- Я не голубой, конечно... я асексуал, - сказал он.
- Меня эта сторона человеческих отношений не коснулась, - сказал он.
- Целка что ли, - прохрипел критик.
- Да уймись ты на хуй, тварь - сказал бен Ладен.
- Что вы себе позволяете, как вы с дамой разговариваете, - сказал критик обиженно.
- Позвольте, какая же вы... - сказал Бен Ладен.
- Не позволю, - сказала критик и все увидели, что это и правда пожилая, неопрятная и некрасивая женщина.
- Я просто всегда носила брюки, папироску и говорила о себе “он”, - сказала она.
- Как Жорж Санд? - сказал красавец.
- Как Хуерж Хуянд, - сказал старик, оказавшийся женщиной.
- Я понятия не имею что за хуйня это такая, - сказала она.
- Точно литкритик и точно из России, - сказал мужчина.
- А как же - сказал старик.
- Я человек в литературном мире весьма известный, - сказала она.
- Эбаут ми, - сказала она и достала папку со справками.
- Лонг-лист премии “Капут” 2002, псевдоним Нино Пиздыркина, - начала читать она.
- … Шорт-лист «Ильи-премии» премии им. Астафьева (2010), «Нонконформизм» (2012) - сказала она.
- Лауреат премии журнала «Футурум Арт» (2006), , в 2006 году получила грант имени Анны Хавинсон с типендиат Министерства культуры РФ - сказала она.
- Участник восьмого форума молодых писателей в Липках, где мы постановили, - сказала она.
- Член, - сказала она, грустно поглядев в ширинку, - Союза российских писателей.
- Ну, молодежной секции, - сказала она, приглаживая седины.
- Звали меня елена андреевна одинокова, - сказала она, с видимым усилием вспоминая.
- Ну в смысле елена ромаловна георгиевская, - сказала она.
- Хотя какая в жопу разница, - сказала она.

Стоны Шарлиз Терон стали громче. Мужчина и бен Ладен с удовольствием сделали вид, что это их отвлекло. Но старик-женщина настойчиво продолжал.

- ...соредактор газеты «Художественная литература: хроники нашего времени», - бубнила она.
- Участница сбрника-антологии малых народов России, - сказала она.
- Ну, достаточно, достаточно, - поморщился красавец.
- Налогоплательщица, мать, общественник, - сказала она.
- На мне три стенгазеты блядь, между прочим, - сказала она.
- "Запиздрык-неформат", "сияние калининградского неокона", "Ироничная лена", - сказала она.
- Публикации, - продолжала старик-женщина.
- … «Дети Ра», «Футурум Арт», «Литературная учёба», - сказала она.
- Да уймись ты на хуй, лесба! - рявкнул бен Ладен.

Старик обиженно замолчал.

За дровами послышался смех, потом снова стон. Девушка кричала.

- Идите сюда... все... ебите меня... - кричала она.
- Наконец-то... наконец-то выебли! - кричала она.
- Наконец-то я блядь вещь... дырка..! - кричала она.

Мужчины покачали головами.

- Ну и мир... - сказал красавец задумчиво.
- Чтобы быть собой, надо умереть, - сказал он.
- Бедная девочка, - сказал он.

Шарлиз Терон снова покричала, но за поленицу так никто больше и не пошел. А потом оттуда появился подросток, и сел у огня. Сказал:

- Клево я ее отдрючил... если ей в одном месте на живот нажать, - сказал он.
- То она так конч... - сказал он.
- А ведь обещал не трындеть, - сказала девушка, присаживаясь к огню.
- Мужчины, - сказала она.

Бен Ладен подкинул еще пару дров. Сказал:

- Ну, а вы? - сказал он красавцу.
- А я князь, - сказал он.
- Еб те в рот те, - сказала критик.
- Милославский или Таврический? - сказала она.
- Тьмы, - сказал красавец просто.
- Есть и другой титул, - сказал он успокаивающе шарахнувшемуся "готу".
- Князь мира сего, - сказал он.
- Звучит лучше, да и отражает точнее, - сказал он.
- Хотя, по сути, одно и то же, - сказал он.
- Мир сей и есть тьма, - сказал он.

Бен Ладен сказал:

- Ну и что же с нами со всеми теперь будет? - сказал он.
- В ад на хуй спустимся, - сказала критик, давясь яйцом.
- Любезная, да вы на себя взгляните, - сказал красавец.
- Вы и так уже в нем... с рождения, - сказал он.
- Куда вас еще вести-то, - сказал он.
- А мы? - сказала Шарлиз Терон.
- А я не знаю, - сказал красавец просто.
- Я князь мира сего, - сказал он.
- А вы уже... того, - сказал он.
- Тю-тю, воркутю, - сказал он.

Подросток засмеялся.

- То есть, за нами всеми сейчас придет Бог, - уточнила девушка.
- Трудно сказать, - сказал красавец.
- Последний раз мы виделись при обстоятельствах, не побуждающих желания увидеться вновь, - сказал он.
- И это было очень, очень давно, - сказал он.

Посмотрел задумчиво в небо, все в уколах ярких звезд. Вздохнул. Поднялся. Сказал:

- Буду откровенен, мне пора, - сказал он.
- Было очень приятно познакомиться, - сказал он.
- А можно мне с вами, ассистентом, - сказал юный "гот".
- Я и не кончила, просто подбодрила мальчишку, - сказал Шарлиз Терон.
- Боюсь, насчет небоскребов меня не так поняли, - сказал Бен Ладен.
- Лижи очко, сука! - сказала критик, снова отчанно задвигала яйцом в горле.
- Спасибо, спасибо за откровенность, друзья, - сказал князь.

Разулся и, осторожно ступая босыми ногами по мокрой от ночного тумана траве, ушел в темноту. Мужчины и девушка уселись вокруг костра и стали глядеть в пламя.

… ночью три звезды скользнули с небосклона на Землю. Покатились, светящиеся, по скалам, и упали к ногам девятилетнего рабочего алмазной шахты “Де Бирс”. Мальчик попробовал было спрятать один из камней во рту, но охранник на вершине карьера заметил, и, без предупреждения, выстрелил. Сидевшим у костра пришлось потесниться.

КОНЕЦ