Мы 4 часа ехали в горы по смертельно опасным серпантинам, а водитель у нас был какой-то мудень, который пил каждый вечер. Дорога всё ухудшалась, а признаков отеля всё не было. Внезапно итальянская модель вскочила с места и дьявольски взревела: ей почудилось, что весь этот конкурс -- цыганская разводка и всех тёлочек везут в публичный дом к какому-нибудь барону с золотыми зубами и животом как три мешка цемента. Повод для беспокойства у неё был: она совершенно не знает английский, что мешало бы ей общаться с клиентами, а кроме того в свои 20 с небольшим уже носит целлюлит. Из-за этого она наверняка получала бы меньше остальных денег и больше остальных насмешек и пиздюлей (не только от клиентов, но даже и от коллег), а это, согласитесь, обидно.
Ожидания не оправдались и мы приехали в самый крайний горный отель во мраке ночи. Утром выяснилось, что там сейчас в половине корпусов какой-то пионерский лагерь. К сожалению, девочек из первого отряда от нас, судя по всему, тщательно скрыли. Сумасшедший итальянец с мыльницей (помните, тот, который не понимает английский и фотографирует 24 часа в сутки?). Так вот, сумасшедший итальянец всё это время, между прочим, фотографировал. Черт, как жаль, что я забыл взять его фейсбук. Уверен, там жирная сокровищница мирового фотоискусства.
Вот и он:
Сумасшедший итальянец
Итальянцы мне вообще не понравились. Шумные, наглые, некрасивые, не знают английского, но беззастенчиво ботают с тобой на своём, как будто так и надо. Европейский Аул.
Ба! Тёлочек то я забыл показать! Вот они все:
Ну, то есть, почти все. Например, мисс Польша была самая крутая на мой вкус, так что я выбрал ракурс, где её не видно за хохлушкой. Мне так спокойнее.
Отель в горах оказался каким-то пенсионерским, с туповатыми официантами. Нас свозили в замок Дракулы, где, как я уже говорил, очень живописно и приятно. Был угарнейший экскурсовод -- поклонник черного юмора, тролль, интеллигент. Как вам история: 400 лет назад после какой-то битвы, пленных турок, коих было неисчисляемое количество, всех посадили на кол. А кол, когда входит в уже полумертвое тело (такое, которое денёк как минимум висит и до 0% хелсов ему еще часа 4 осталось), задевает какие-то нервные окончания, из-за чего тело характерно дёрагется по-змеиному. И вот, в чистом трансильванском поле, сидят (висят?) на колах 40000 турок и синхронно, по-змеиному, дёргаются. Через 380 лет Майкл Джексон спиздил эту идею для клипа "Триллер". Во всяком случае так рассказал нам эксурсовод, но у меня нет причин не доверять этому распрекрасному мужчине.
По пути автобус два раза застрял на опасных серпантинных поворотах, но об этом не интересно писать, потому что если я могу писать, значит ничем интересным это не кончилось.
А горы там выглядят так:
В других местах -- гораздо красивее, но я о них расскажу позже. А там, в том отеле, вечером приехали какие-то бандосы на Бентли и устроили вечеринку в традиционном румынском стиле. Зажарили тушку кабана, которая оказалась невкусной, и поили напитком, который оказался вкусным. Похожим на теплый горячий Минту. Поили довольно успешно и обильно, а мы всех угощали, в свою очередь, невкусными арбузами и вкусным Абсолютом. Именно на той вечеринке все наконец нормально познакомились, и именно с неё, а не с дворца Чаушеску и всяких там замков, надо было начинать программу. Я танцевал медленный танец с какой-то упоротой бальзаковской теткой с румынского телевидения. Волев, наш ведущий, спрашивал собаку, из какой она страны (он хотел чтобы она сама сказала это на камеру). Оператор Кирилл предложил одной из мисс отдаться за пачку сигарет, но она сказала, что не курит и боится сплетен, а так хоть сейчас.
Это был угар, но не совсем. Совсем угар -- это Лёха, который предложил петь Священную Войну. Более идиотскую, стыдную, позорную, более тагильскую по духу идею сложно себе представить. Но, как это обычно бывает, именно она и сработала. Думаю, это потому что в это время дня национальная румынская водка неизвестной крепости плохо сочетается с белым полусладким, особенно в той последовательности, в каковой это описал только что я.
Я махал румынским флагом (я во всех странах, где бываю, покупаю национальные флаги, и надеюсь их скоро будет много и я у себя в имении заинсталлирую дизайнерское флаговое дерево). Одесский оператор не мог потом работать еще два дня. Словом, началом трипа смело можно считать эту вечеринку, а все предыдущее было как бы акклиматизацией.
Наутро мы уехали В Брашов. То есть, тут все-таки надо быть поскромнее и более чотким, и написать "нас увезли": самостоятельно мы бы никуда не уехали. А Брашов это такой город, который заслуживает отдельного поста. Он будет, пожалуй, завтра.
July 4 2012, 19:54:11 UTC 7 years ago