Вместо того, чтобы работать...

ТРЕУГОЛЬНИК. Порнопьеса в трёх сценах

Сцена 1

Гостиничный номер. Двуспальная кровать. Дверь в ванную комнату.
Кэт и Ром едят фрукты из большого блюда, сидя с ногами на кровати. Кэт жадно поглощает виноград, Ром больше наблюдает.

КЭТ. Ром, мы с тобой семь лет уже вместе. И вот чего я подумала – а мы только третий раз, ну, это.
РОМ. Чего?
КЭТ. Ну, это… трахаемся, в общем.
РОМ. И первый раз – в постели.
КЭТ (глупо хихикая). Социалистический реализм.
РОМ (умничая). У нас с тобой больше авангард получается.
КЭТ. Чего?
РОМ. Авангард. Ну это… Дали, Матисс. Пикассо.
КЭТ. Пикассо – смешно.
РОМ. Чего смешно?
КЭТ. Ну слово смешное. Пикассо. Вроде пиписьки по-французски.
РОМ. Во-первых, ударение там ПикАссо! А во-вторых, испанец.
КЭТ. Ой, ну ладно. Затрахал Пикассо.
РОМ. А чего? Не нравится?
КЭТ. Я не дура. Я на экономическом училась, забыл?
РОМ. Я тебя дурой не называл.
КЭТ. Я в Испании два раза была, тоже забыл?
РОМ. Ну и как?
КЭТ. Жарко, сангрия, шмотки дорогие… А Пикассо я по телику видела. Там углы какие-то дурацкие.
РОМ. Где углы?
КЭТ. У этого твоего.
РОМ. Ты это про что?
КЭТ. Ой, ну не надо.
РОМ. Насчёт моего. Если ты про Пашу, это всё херня. Мы с ним просто друзья.
КЭТ. Я про Пикассо. Там одни углы.
РОМ. Углы… И ты про углы. Они мне всю плешь проели.
КЭТ. Не поняла?
РОМ. Ну с углами такое дело в общем. Мне тут задачку прислали по интернету. Треугольник АВС, равнобедренный, угол при вершине 80 градусов. На площади треугольника произвольно взята точка D, от которой проведены отрезки к вершинам. В получившемся треугольнике АDС угол DАС равен 10 градусам, угол DСА - 30 градусам. Требуется найти угол ВDС. Ну или ВDА, всё равно.
КЭТ. Геометрия, пятый класс.
РОМ. Шестой. В общем, мы тут с пацанами за пивасиком собрались, я пришёл, вбросил в массы. Двое математиков с профильным образованием билась.
КЭТ. И чего?
РОМ. Угорели со стыда, испортили полблокнота.
КЭТ. Не звизди. Блокнот откуда? Все ж с айпадами ходят?
РОМ. Вот именно, все ходят, я один как лох педальный ручкой пишу. В общем, всё исчирикали, не решили.
КЭТ. Придурки. Значит, как там? Дай бумажку.

РОМ протягивает ей смятый листочек.

КЭТ. Вот начирикали… Ну, в общем, понятно. Какой угол найти?
РОМ. Бе-де-це. Вот он (лезет пальцем).
КЭТ. Руки убери… Погоди. Смотри, всё просто. Де-а-це десять градусов, а-це-де тридцать. То есть а-де-це мы уже знаем… Калькулятор есть?
РОМ. В айфоне. Вот.
КЭТ (увлечённо тыкает пальчиками в клавиши): А-де-се – сто сорок.
РОМ. Это откуда следует?
КЭТ. Сумма внутренних углов треугольника помнишь сколько?
РОМ. Помню. Два пи эр.
КЭТ. Совсем плохой?
РОМ. А, ну да. Площадь круга.
КЭТ (презрительно). Длина окружности… ПикАссо.
РОМ (мстительно). Теорему синусов помнишь?
КЭТ. А сам? Посмотрел уже где-то?
РОМ. Ладно, проехали. До этого места все добирались, а дальше?
КЭТ. ABD+DBC=80. CDB+ADB=220. CDB+DBC=160. ADB+ABD=140& Четыре уравнения, четыре неизвестных, лень ковыряться.
РОМ. Это я тоже строил. Линейку помню ещё.
КЭТ. Чё?
РОМ. Линейную алгебру. Вообще-то у меня два курса мехмата.
КЭТ. А вылетел за что?
РОМ. Трахнул дочку замдекана. Дурак был… В общем, не решается. Не хватает данных. Схлопывается система.
КЭТ (решительно). Систему уравнений и сама решу. Подвинься.

В течении нескольких минут слышно сопение и хмыканье.

РОМ. Не мучайся. Оно не раскрывается.
КЭТ. А задача точно решается?
РОМ. Точно. Решается. Школьная блин задачка.
КЭТ. Хорошо, а вы как пробовали?
РОМ. Через теорему синусов. Её надо записать два раза, для треугольников ABD и CBD, потом разделить друг на друга, стороны сократятся, получится уравнение для двух неизвестных углов при вершине D: sin Y/sin 40° = sin X/sin 20°…
КЭТ. Ты не болтай, ты запиши.
РОМ. Да чего тут писать-то. X + Y = 360° - (180° - 10° - 30°) = 220°. Подставляя, имеем не очень приятное уравнение с синусами-косинусами, которое решается в общем виде только численно.
КЭТ. Фигня. Сейчас позвоню Серёге, он доктор технических.
РОМ. Ты же с ним всё?
КЭТ. Ну… вообще-то мы встречаемся.
РОМ. Вот и хорошо. Звони. А я Паше позвоню всё-таки. (мрачно) Если он возьмёт трубку.
КЭТ. То есть вы с ним того?
РОМ. Чего?
КЭТ. Ну, в этом смысле.
РОМ. В этом смысле уже всё.
КЭТ. Никогда не говори никогда… Погоди. А на твоём рисунке А-бе-де очень похож на равнобёдренный.
РОМ. Просто так нарисовали. Из этого ничего не следует.
КЭТ. Погоди-погоди… А если на самом деле равнобёдренный? Тогда всё решается.
РОМ. Не факт.
КЭТ. Лере позвоню, она на раскройке стояла. Они там такие вещи знают.
РОМ. Это кто такая?
КЭТ. Ты не знаешь. Я с ней спала. Может, вспомнит.
РОМ. А мне, кстати, нравится, когда две девочки… Слушай, а давай вот как…

Затемнение. Доносятся отдельные слова – «синус», «бе-се у тебя нуль получается», «тупой угол», «пизда у тебя тупая», «на себя посмотри», «котангенс», «подобие фигур». Всё постепенно затихает.

Сцена 2

Улица, по которой проходит гей-парад. Несколько гей-активистов под радужными флагами, озираясь, вышагивают по улице.
Навстречу им – РОМ с ПАШЕЙ.

РОМ (Паше): Ну смотри, пусть E -- такая точка, для которой углы ABE и BAE равны 60 градусам. Поскольку в треугольнике ABC углы при основании составляют по (180-80)/2=50 градусов, то угол EAC оказывается равен 60-50=10 градусам, а угол CBE составляет 80-60=20 градусов…

Не замечая, врезаются в жиденькую процессию геев.

ГЕЙ-АКТИВИСТ. Эй, мужики! Вы гомофобы?
ПАША. Гомофобия… да, точно! Определение вот забыл. Два треугольника гомофобны друг относительно друга при каком условии?
РОМ. Слушай, у меня всё это из головы вылетело. Кажется, так: гомофобный фактор группы для победы коммунизма гомофобен фактор-группе по ядру гомофобизма…
ПАША. Не путай, это гомофобизм. А мужик говорит про гомеофобизм. Это топология. Ну то есть взаимно-однозначное отображение…
РОМ. Слушай, тут не топология. Тут обычная геометрия. Евклидова, блин.
ГЕЙ-АКТИВИСТ. Чего это они тут бормочут?
РОМ. Ну конечно. Мы же им задачи не объяснили. Мужики, слушайте сюда (вынимает бумажку, показывает скучившимся геям): есть треугольник АВС, равнобедренный, угол при вершине 80 градусов. На площади треугольника произвольно взята точка D, от которой проведены отрезки к вершинам. В получившемся треугольнике АDС угол DАС равен 10 градусам, угол DСА - 30 градусам. Требуется найти угол ВDС.
ГЕЙ-АКТИВИСТ (уверенно). Это вам, натуралам, сложно. Смотри, всё просто. Де-а-це десять градусов, а-це-де тридцать. То есть а-де-це мы уже знаем…
РОМ. До этого места все доходили. Ты дальше.
ГЕЙ-АКТИВИСТ. Ну в общем тут система уравнений.
ПАША. Она не решается, противный.
ГЕЙ-АКТИВИСТ (не замечая подначки). Четыре уравнения, четыре неизвестных, это и натуралу понятно.
РОМ (коварно). А ты поди составь.
ГЕЙ-АКТИВИСТ. Андрюша, милый, дай мне бумажку какую-нибудь…

Затемнение, музыка. Слышны отдельные слова: «тангенс», «биссектриса», «противный», «на себя посмотри», «подобие фигур». Всё постепенно затихает.

Сцена 3

Тот же гостиничный номер, но вместо кровати – стол. За ним сидят Кэт и Ром, одетые в деловые костюмы. Между ними – ваза с фруктами, но никто на неё не смотрит.

КЭТ. Всего два лимона. Рублей, не долларов. Два лимона всего. На полгода. Всего. Два. Лимона. У тебя их немеряно.
РОМ. Извини, дорогая, не могу. Гуманитарщина не идёт. Доказано жизнью.
КЭТ. Ты не понимаешь. Это лингвистика.
РОМ. Та же культур-мультур. Пойми, людей не колышет муйня. Людям для отдыха нужна нормальная чёткая математика, на крайняк физика. А вот эти все пюре, где нет чётких решений, на хрен никому не нужны. У меня Паша на этом сильно просел по деньгам. Вложился в филологию.
КЭТ. Это не то, что ты думаешь.
РОМ. Не парь мне мозги. Я хочу знать, кто ещё вложился, кроме твоей Леры.
КЭТ. Она вообще-то ещё и твоя, забыл?
РОМ. А, ты в этом смысле… Забыл. Да кого волнует?
КЭТ. Тоже правда. Кстати, тут мне порносервер отдали. Долг гасили, ну и отдали. Там движок хороший - фотки показывать.
РОМ. То есть много картинок? Или под геометрию поставь, или под систематику. Лера недавно открыла сервер, задачки по кладистическому анализу, и ничего, бабло капает.
КЭТ. Кладистика?
РОМ. Филогенетическая систематика, основанная на строгой монофилии. Ну там, входят ли рептилии в кладу…
КЭТ. А, это. Я там подвисала. Но много времени берёт. Хотя вот там была задачка, прелесть что такое: представь, даны симплезиоморфии хвойных и покрытосемянных...
РОМ. Ладно-ладно, давай не распаляться. Кстати, давненько мы с тобой...
КЭТ. Я, в общем-то, не против. Если договоримся - можем потом решить парочку уравнений в частных производных.
РОМ (подаваясь вперёд). А как ты относишься к тензорам?
КЭТ. Извращение какое-то... Вообще ты прав, давай не распаляться. Я хочу сказать, что филология, конечно, уже ретро, а я предлагаю лингвистические задачи.
РОМ. Лингвистика? На это и у прыщавого студента не встанет. Там думать не надо, там знать надо. Банально.
КЭТ. Нет, ты не понял. Нужно именно думать. То есть всё имеет чёткий однозначный ответ, но там нужно понимать, какие суффиксы и окончания что означают. Ну, допустим, даётся несколько предложений на урду, и нужно сконструктировать из них другие предложения с теми же словами…
РОМ. И что тут интересного? Просто заменяешь слова.
КЭТ. А род учитывать?
РОМ. Какой род?
КЭТ. Грамматический род.
РОМ. А он в урду есть?
КЭТ. Вот это надо определить.
РОМ. По-моему, в урду нет грамматического рода. Урду – это арабизированный хинди, если не ошибаюсь, только слова пишутся наском, а не деванагари…
КЭТ. Во-первых, носители урду пишут в основном насталиком, а не наском, во-вторых, хинди – это, собственно, совокупность диалектов…
РОМ. Я имею в виду нагари-хинди.
КЭТ. Кстати, откуда ты всё это знаешь?
РОМ. Ну, одно время я поддрачивал на филологию, пока мода не прошла.
КЭТ. Так ты дашь мне денег на сервер?
РОМ. Я подумаю.
КЭТ. Yes or no?
РОМ. Я не могу дать, но я могу вложиться. Давай так…

Затемнение, музыка. Слышны слова «постоянные посетители», «рейтинг», «спряжение», «Лотман».

Медленно, торжественно опускается занавес, на котором сияет золотом чертёж: