Место жительства

— Каждый москвич знает, что для жилья чем юго-восточнее, тем хуже, чем северо-западнее, тем лучше. Лучше всего снять квартиру в приличном закольцовом районе, на «Соколе», «Динамо», «Аэропорту», «Автозаводской», «Университете», «Шаболовской». В самом центре живут общаком молодые понаехавшие.

= Я живу на Полежаевской. Это, кажется, на грани приличия?

— Если вам меньше 30, можно сделать вид, что живете с родителями. Столичные родители — лучшее алиби.

= Я бы очень хотел жить с родителями. Но никого не осталось. Ладно, проехали.

— Боготворите Нью-Йорк. Нью-Йорк — это правильная Москва. Проводите там как минимум один месяц в году. Или врите, что проводите.

= Ни разу не был, не особо хочу, и, главное, никогда не понимал, что там такого правильного. Месяц в году предпочёл бы проводить в Риме.

— Не покупайте одинаковую посуду. Она должна быть разномастной, скопившейся за последние 50 лет.

= Всё старьё выкинул ну очень давно, из наследия предков остались два бронзовых стаканчика, подаренные деду на 50-летие.

— Придумайте вещам в квартире историю. Пусть зеркало достанется от прабабушки, рога на стену подарили дедушке-охотнику, а старую трехногую вешалку вы нашли на помойке.

= Ни одной приличной вещи от предков я не унаследовал, за исключением маленького книжного шкафа. Ах да, уцелел бабушкин набор железных перьев и мамина ручка-вставочка, которой я иногда пользуюсь. Всё старое - прежде всего книги - приобретено мной лично.

— Проводите время «на районе». Каждый день в центре бывают только провинциалы, а вы знаете с десяток прекрасных мест недалеко от дома.

= На районе я выгуливаю собаку, то есть ссу и сру на него посредством домашнего животного. В центре, напротив, бываю если не каждый день, то три-четыре дня в неделю точно. Прежпочитаю район от Тверской до Кузнецкого Моста: это хоть как-то напоминает нормальный город.

— Не просите гостей снимать обувь. Не выгоняйте их курить на лестницу. Не копите пакеты из «Азбуки вкуса».

= Именно снимать обувь, у нас чисто. Именно курить на лестницу, у нас дома не курят (при курящей супруге). Пакеты копим, разумеется, потому что всё время приходится что-то завозить-отвозить. Пакеты из "Азбуки" весьма удобны.

Правила пользования общественным транспортом

— Не растопыривайте локти в метро в час пик. Нет у вас врагов в метро, кроме таких же, как и вы. Москвичи в переполненном вагоне не выставляют острых частей тела, а складываются столбиком и покачиваются, как неваляшки.

= Тут ничего сказать не могу: несмотря на любовь к общественному транспорту, в метро я езжу в основном не в пиковое время. Но если всё-таки давка - предпочитаю протиснуться в менее заполненное пространство (обычно в проходе между лавок не так тесно, как у дверей).

— Дверь в метро не надо придерживать. Дверь нужно открывать по ветру. Про это помнят только те, кто вырос рядом с метро.

= А я вот придерживаю. Я вырос рядом с метро, да, но вход - в подземном переходе, и ветра там не бывает.

— Не смотрите на рекламные щиты, проезжая на эскалаторе. Смотрите в никуда.

= А я люблю разглядывать эти самые щиты, они так прекрасно идиотичны.

— Назначайте встречи не в центре зала, а у первого вагона из центра.

= Всегда назначаю именно в центре зала - поскольку там минимум народа, а у первого вагона из центра обычно толчея и нет скамейки, чтобы сесть. На некоторых станциях первый вагон вообще приезжает в какой-нибудь закуток, из которого на саму станцию надо ещё вырваться.

— Делайте вид, что не очень хорошо помните схему метро, ведь оно так разрослось. Но знайте всякие штуки, доступные дотошному москвичу: например, что переход с «Охотного Ряда» на «Театральную» короче по эскалатору, чем по собственно переходу. И не забывайте, что станций «Китай-город» две!

= Как бы знаю, но вечно путаю эти эскалаторы, поэтому хожу по переходу (в те редкие моменты, когда оказываюсь на этой станции). "Китай-Город" - обычная пересадочная станция, только с перепутанными путями.

— Читайте в метро. Предпочтителен традиционный вариант в виде бумажных книг, хотя прогрессивные москвичи уже перешли на электронные.

= До последнего времени читал, разумеется, сейчас предпочитаю просто постоять-подумать: всё-таки качественное чтение предполагает известный комфорт, а давиться словами - я уже не в том возрасте. Да и раньше не любил, если честно.

— Выучите расписание пробок. Не ругайте пробки и уж тем более не оправдывайтесь пробками, если опоздали на час на встречу.

= Лучший способ не опаздывать на встречи - назначать их у себя в офисе (если встреча формальная) или в близлежащих едальных заведениях (если встреча не вполне формальная). Если нужно ехать к "ну очень ваэжному-занятому человеку" в пробкоопасное время - пользуюсь тем же метро. Но, как правило, это не требуется, так как "важные-занятые люди" обычно пребывают в центре, так что от Чеховской (где офис) до большинства мест их пребывания можно дойти пешком.

— Любите трамваи и троллейбусы. Трамвайные пути считайте главным ориентиром на местности, а троллейбусы — лучшим способом передвижения по Садовому и Бульварному кольцам.

= Терпеть не могу наземный общественный транспорт. Маршрутки - ещё туда-сюда.

— Запомните вокзалы. Главная ошибка провинциала: знать назубок вокзал, откуда отправляется поезд в родной город, и иметь лишь отдаленное представление обо всех остальных. Для москвича все вокзалы равны. Особенно важно не путать, какой именно вокзал относится к площади трех вокзалов, — Белорусский или Казанский.

= Вообще не знаю, где все эти заведения располагаются, потому что очень не люблю вокзалы как таковые. Пользуюсь, да, но ненавижу, поэтому каждый раз уточняю, где этот чёртов "ленинградский" или мать его там "казанский". Однажды в минуту жизни трудную перепутал Белорусский и Киевский - да, было со мной и такое.

И неудивительно. Я очень, очень, очень не люблю вокзалы, вокзальную обстановку, поезда, и вообще "вот это всё". Ненавижу РЖД во всех своих проявлениях, исключая "Сапсан" и "Полонез", в которых ещё можно как-то ездить. Но вообще всё железнодорожное - это адский ад. А российские вокзалы - гнойники на теле Отечества, места грязные во всех смыслах. Сейчас, конечно, получше стало, но я слишком хорошо помню, как было раньше. Лучший вокзал - это аэропорт.

Культурное наследие

— Будьте внимательны к деревьям. Не ругайте давно насаженные тополя и жалейте, что их обрезают. Хвалите вязы и клены. Помните, что на Тверской раньше росли липы.

= Я не аллергик, но тополиный пух терпеть не могу, как и тополя в целом: дрянное дерево. Вязы и клёны лучше, но я люблю каштаны. Никаких лип на Тверской не помню - или не помню, что это были липы.

— Говорите «скушно» и «дожжь». В припадке лютой московскости можно добавить к этому еще и «булошную». Вышак — «коришневый».

= Никогда не говорил "ш" вместо книжного "ч". Я даже слово "что" произношу по-писанному: "ч-то". От слова "дожжь" могу и сблевать. Правда, вот именно это слово я сам произношу как "дошть", но тут уже фонетика не позволяет по-другому. Слова "скучно" и "скушно" считаю разными словами, второе описывает самочувствие томливой барышни, которой чего-то хочется, а кого - неясно.

— Знайте основные рынки, университеты и кладбища Москвы. Подсказка: Даниловский, Дорогомиловкий. РГГУ, Плешка, МГУ. Старое и новое Новодевичье кладбища принципиально отличаются, но находятся в одном месте. Ваганьково давно опошлилось. Самое крутое — Немецкое.

= Понятия не имею, где всё это находится, и знать не хочу. То есть РГГУ и МГУ воленс-ноленс найду, но где "плешка" - вот честно, сто раз говорили, забывал: неинтересно. Кладбища считаю местами крайне малопривлекательными и вообще не интересуюсь. Что в Москве есть какое-то "Немецкое" кладбище, узнал только что. Посмотрел - оказывается, это "старое название Введенского кладбища". Где это Введенское - Бог ведает.

— Выучите главные театры, театральных режиссеров и знаменитых актеров. Особенно старшего поколения. Смотреть кино нужно в «Пяти звездах на "Новокузнецкой"», «Иллюзионе»
и Доме кино.

= Блядь, театр! Актёры! Старшего поколения! Слово правды! Какая игра! Гениальный режиссёр! Пластика! Пирдуха! Господи, как же меня тошнит от одного только слова "театр" - кто бы знал, кто бы понял.

Нет, ну я, конечно, понимаю значение театральной жизни. Ибо интеллигентики, провинциалы, профурсетки, полезные идиоты, статусные евреи, старые педерасты и стукачи и прочие культурообразующие люди должны где-то тусоваться, но я-то в этом сифозном комьюнити что забыл?

Что касается кино, то если фильм нельзя посмотреть в домашних условиях (ну, современных домашних - большой телевизор, стерео, нормальный звук) и получить удовольствие, значит, не такой уж это шедевр. Если ну совсем не терпится - съезжу в какой-нибудь "каро-фильм" или как там всё это называется.

— Разбирайтесь в знаковом Подмосковье. Вы должны представлять себе, где находятся Переделкино, Николина гора, Кратово, Абрамцево и тех, у кого там дачи.

= Ничего я не должен, все эти паскудные дачи неинтересных мне людей мне глубоко по барабану. Я их не знаю и знать не хочу. И не понимаю интереса. Это ваши дачи, что-ли?

— Изучите сады и парки. Нескучный сад на первом месте,
на втором — Аптекарский огород. Далее — Ботанический сад
и Сокольники. Осенью поезжайте гулять в Архангельское
и Коломенское.

= Ну вы уже поняли, что я скажу, да?

— Прикидывайтесь рассеянным, но знайте, где находится роддом им. Грауэрмана и дом Нирнзее.

= Кто все эти люди? И почему я должен их знать? Это папа мой, что-ли, Нирнзее? Нет, это не мой папа даже близко.

Впрочем, и особенного раздражения у меня эти локальные культы не вызвают. Ну вот кому-то важно, что его родили в культовом роддоме, это у человека часть идентичности. Или вот гордится человек, что в молодости выпивал в каком-то культовом гадючнике. Ну, ква. Что я, буду ему доказывать, что он неправ? А в чём неправ? Что выпивал? Что это для него значимо? Так мало ли какие вещи для людей значимы. Помню по советскому времени отца одного приятеля, который всю жизнь вспоминал недельную поездку в Чехословакию - это у него был пик жизни. По мне, так лучше уж Грауэрман.

— Уважайте традиции. Здесь принято, вздыхая, вспоминать времена, когда Тверская была улицей Горького и зеленой, станции метро назывались «Проспект Маркса», «Лермонтовская» и «Колхозная», переживать по поводу застройки Остоженки, проклинать все инициативы мэрии и любить Замоскворечье.

= Вот уж по чему я не заплачу, так это по "улице Горького" (ненавидел я это название с детства), по "проспекту Маркса", а вообще-то я бы переименовал всё советское в нормальное человеческое. Что не отменяет факта - Москву чудовищно изгадили, нечеловечески просто поуродовали. Ну так это вполне в большевицком духе.

А если я о чём-то по-настоящему жалею - так это о том, что никогда не увижу Сухареву Башню и не побываю на Собачьей площадке. Да, и в Кремле тоже - хотя раньше он был открыт и главной московской площадью была Успенская.

— Никогда не ходите на экскурсии и на Красную площадь.
Если вы будете замечены у одной из самых популярных туристических достопримечательностей, люди могут заподозрить неладное. Хотя бытует мнение, что москвичу везде можно. Но только со скучающим лицом.

= А вот как раз гулять по Красной площади - вполне. В погожий летний денёк пройтись переулочками, выйти на Тверскую, а потом ужеи на Красную, в ГУМ зайти - чем плохо-то?

— Не ходите обедать в сетевые кафе. Кафе должно быть в переулках и желательно старое. Знайте официанта по имени и имейте свой любимый столик. Не выкладывайте в соцсети фотографии своего завтрака в «Кофемании». Москвичи встают поздно и едят дома.

= Да, есть место, куда я хожу с прошлого тысячелетия и где меня хорошо знают. Это "16 тонн". Разумеется, оно не в "переулочках", а в начале Пресненского вала. А все "кафешки в переулочках", которые мне попадались, отличались крайней непришейкобылехвостностью.

Впрочем, тут хоть какое-то попадание - я встаю очень поздно и завтракаю обычно дома.

— Не покупайте в подарок красные голландские розы.

= Я крайне редко покупаю цветы в подарок, "так как считаю своё общество лучшим подарком из всех возможных" (s). Но во всяких официальных ситуациях, когда цветы ну совсем уж необходимы и без них никак, беру именно красные розы (не знаю, голландские они или чьи, но, скорее всего, речь идёт именно о них). Потому что это нормальный "нестыдный" официальный вариант. Гвоздички - дешевато, орхидеи какие-нибудь - претенциозно и подозрительно. И ваще, розак завсегда в самую цыму идёт, и неча тута интересничать.

Внешний вид и поведение

— Никто не должен знать, что вы амбициозный карьерист. За деньгами гонятся только провинциалы, приехавшие на заработки. Настоящий москвич живет легко, деньги ему не очень нужны.

= Мне очень нужны деньги. Постоянно. Не отказываюсь практически ни от какой копеечки, за исключением предложений, которые себя явно и заведомо не окупают (по времени и усилиям). Людей, которым живут легко и им не очень нужны деньги, я знаю. В основном это советские аристократы, у которых всегда всё шоколадно, ибо им положено. А я простой русский паренёк, которому в этой стране положен хер да малэнько.

— Не позорьтесь. Не вступайте в разговоры с прохожими, которые спрашивают, как пройти от Большого театра к Кузнецкому Мосту. Машите неопределенно руками или притворяйтесь, что вы из Питера.

= Идиоты. Подавляющее большинство настоящих москвичей на такие расстояния и не мыслят. Всё, что они знают - как до дому дойти, да два-три ближайших маршрута - "до магазина", "до парикмахерской" и т.п. Вот питерцы, как я замечал, иногда в курсе.

— Подавайте бомжам. Но не светите тысячными купюрами.

= Это шутка? Подавать бомжам? Вообще подавать? По-моему, ни одному москвичу это и в голову не придёт: научились за двадцать лет агрессивного вымогательства.

— Откажитесь от родительских передачек. Во-первых, настоящие москвичи не мотаются на вокзал или на почту.
Во-вторых, наличие какой-нибудь конской колбасы, горчичного масла или другого неспецифичного для Москвы продукта на раз выдаст в вас понаехавшего.

= Обожаю конскую колбасу, особенно татарскую. Добываю её через нашу няню, но вообще-то не отказался бы покупать у какого-нибудь постоянного поставщика (раньше у нас такой был, да кончился). Горчичное масло не пробировал, но было бы интересно, что за зверь и с чем едят.

Большинство коренных москвичей, кстати, на всякие такие штучки падко, так как в детстве хоть и не голодали, но ели одно и то же. Лучший способ расположить к себе москвича - угостить чем-нибудь немосковским. На худой конец сойдёт черниговское сало или бутылка мутного деревенского самогона. Москвич будет счастлив.

— Пореже выходите из дома. Подразумевается, что вы давно уже исходили Пушкинский и Третьяковку вдоль и поперек.
А на большие шумные тусовки, ночи музеев и пикники «Афиши» давно ходят провинциалы, мечтающие с кем-нибудь подружиться.

= Опять же идиоты и провинциалы. Среднестатистический москвич в Третьяковке был один раз, в раннем детстве - родаки затащили культуркой попарить. Обычно ребёночек, вусмерть уставший от бессмысленного многочасового хождения из зала в зал с неинтересными картинками на стенах, получает прививку от культурности на всю оставшуюся жизнь и от всяких музеев шарахается. Редко кому удаётся преодолеть этот комплекс - как правило, для этого нужна загранпоездка с обязательным посещением соответствующих заведений. Бедолага убеждается, что культурка не так отвратна, как ему показалось в детстве, и его даже от чего-то пропирает. После Уффици можно и в Третьяковку сходить, да. Но большинство всё-таки брезгует: базовое детское ощущение от русской культуры (клейкая усталость в ножках, смертельная скука и невозможности пописать) пересиливает.

При этом москвичи страшно уважают людей, которые по доброй воле идут в такие адовые места, как Третьяковка и Пушкинский. Хотите понтануться - скажите, на какой последней выставке вы были и как вам там показалось. Если же вы ввернёте "по сравнению с тем, когда Дали привозили, они научились хотя бы нормальный свет давать", на вас будут смотреть как на высшее существо.

— Не хвалитесь своим знанием города. Знать названия переулков на Сретенке могут или приезжие, или московские пенсионеры. Лучше запоминайте расположение воды.
Не путайте Москва-реку с Яузой. Так же важно знать,
где в центре «верх» и где «низ» и откуда начинается нумерация домов.

= Это знать невозможно, так что лучше и не делать вид, что знаешь. Потому что когда ты ищещь дом 4А стр. 8 по 9-му Малому Спасоголенищенскому проезду, а стоишь перед домом номер 3-6-8/14 корп. 2 стр. 3 5-го Среднего Спасоголенщиненского проезда, ты понимаешь всю тщету гордого разума и смиренно, как котёночек, тычешься в гугль-карту. Или просто начинаешь обходить местность в упрямой надежде наткнуться на этот дом - или человека, который в нём живёт или работает. Так и только так.

— Не трите, ради всего святого, собаку по носу на «Площади Революции».

= Миллионы туристов по всему миру трут всякие статуи, бросают монетки в фонтаны, а то и выцарапывают свои имена на меловых скалах. Это, может, и глупо, но совершенно безвредно, а уж потирание носа собаке в метро - совсем невинное занятие. От этого никому нет вреда - ни вам, ни собачьему носу. С вас за это даже денег не берут. И зачем себе запрещать такое безобидное развлечение, если "вдруг хочется"? Вот если бы сказали "ради всего святого, не ешьте ничего в привокзальных заведениях" - это было бы абсолютно осмысленный совет.

— Не носите высоких каблуков. Вообще уменьшите количество свэга в образе. Тяга к ярким цветам и желание носить милые уродливые вещицы — удел понаехавших.

= Не знаю, что такое свэг, но чувствую, что слово "свэг" - это и есть самый свэг.
Да, по сравнению с девяностыми нынешние - это даже не плесень, а перхоть на плесени. Или свэг на перхоти на плесени. Причём подзалупной.

Что касается самого совета: засуньте себе его в тухес и так носите. Московскую женщину вы можете лишить чего угодно, но каблуки у неё отнять - увольте. Она вас ими забьёт. Потому что каблуки - это святое.

— Избавьтесь от акцента. Но не пытайтесь акать. Это будет выглядеть комично.

= Вы это кому советуете? Кавказцам? Они эбаль ваш совэт, потому что кавказский акцент сейчас - признак высокого статуса. Таджикам? Это вообще не ваш электорат. Русским? А где вы слышали акцент у русского? Вся страна от Калининграда до Владивостока говорит на одном языке с незначительными вариациями. Ах, вы имеете в виду акцент и манеру речи жителя посёлка городского типа или окраины города-недомиллионника? Тут не акцент надо менять, а словарный запас и мировоззрение. Потому что когда человек мыслит матом и поэтому в нематерной речи путается - это не акцент, а именно мировоззрение.

— Не носите одежду, на которой виден лейбл. Лейблы внутри одежды тоже желательно спороть. Не носите с собой пакеты из модных магазинов. Купите невзрачный рюкзак.

= Вы людей-то не пугайте.

Если имеются в виду все эти мелкие временные ярлычки на одежде, их вам снимут в магазине. А вырезать с мясом намертво пришитый к куртке квадрат с фирменной символикой, или выпарывать таковой с пиджачной подкладки - вы часом не охренели?

Что касается "пакетов из модных магазинов" - опять же, это Москва. Вы кого ими удивлять или пугать собираетесь? Кому интересны ваши пакеты, что бы там на них не было нарисовано? А вот человек с рюкзаком, да ещё и невзрачным, смотрится и в самом деле странно, если вы только не пытаетесь прикинуться курьером.

— Не ловите машины на улицах. Если поймали, умиляйтесь водителям из Средней Азии.

= Йопть. И обязательно поцелуйте водителя на прощание!

— Поменьше смотрите телевизор. Модно говорить, что не смотришь его вообще.

= Гм. Это ведь советы провинциалу, приехавшему в Москву? Так вот, провинциал, даже самый наивный и удобосклоняемый к понтам, этот самый телевизор просмотрел всё своё долгое тяжёлое детство. И мечтает он в Москве не телевизор купить (даже самую жырную плазму), а эйрбук, чтобы сидеть с ним в "жан-жаке" (потому что это новый опыт). На телевизор его может склонить только жена-москвичка С Квартирою. Которая у телевизора родилась, при нём живёт и твёрдо намерена умереть при просмотре программы про здоровьичко.

— Заимейте связи. Если вы москвич, значит, вы можете посоветовать хорошего стоматолога / гинеколога / ортопеда, так как вся ваша семья у него лечится. А также проверенного парикмахера, знакомого в ГИБДД / прокуратуре/ налоговой / приемной комиссии…

= Как я замечал, умение быстро обрастать нужными связями - верный признак именно "понаехавших", которые под данную социальную технологию заточены. Москвич же, особенно коренной, в этом отношении обычно гол как сокол. Если он на возрасте, то от всех былых связей и наводок у него сохраняется разве что ностальгическое воспоминание о каком-нибудь давно уже не существующем хлебном магазине, где "всегда был хлебушек свежий".

— Получите медицинскую страховку. Негоже сторониться больниц при воспалении легких за неимением прописки и, поджав хвост, ехать лечить зубы на родину. Вообще смелее, обстоятельнее подходите к вопросам здоровья. Нужно понимать, что Боткинская — хорошая, Морозовская — детская, Федоровская — глазная, а МОНИКИ — для Подмосковья.

= Очень многие москвичи и все вменяемые немосквичи именно что ездят лечить зубы на родину, где цены очень сильно ниже, а качество работы сравнимое.

— Приперевшись в Москву, не говорите, что в Москве плохо, грязь и бардак. Иначе вам может показаться, что москвичи невоспитанные, злые люди. Но это не так. Если бы вы приехали с такими речами в любой другой населенный пункт нашей славной родины, вам бы просто надавали вилами по хребтине добрые селяне.

= Первый признак настоящего москвича - крайнее недовольство Москвой и разговоры о том, как же здесь плохо, какая грязь и какой бардак. Хотите сойти за своего - поддерживайте эти разговоры. Если хотите совсем уж омосквичиться - ездите на выходные в Питер на отдых. Для коренного москвича это уже почти естественная потребность.

— Учитесь в РГГУ. Или прикиньтесь нигилистом и не учитесь вообще нигде.

= Я учился в двух не худших московских вузах, но в РГГУ меня калачом не заманишь, что тогда, что сейчас. Что касается господ провинциалов - если уж учиться, то в какой-нибудь ВШЭ, где преподают куда более статусные Жыды и Либерасты (среди которых, впрочем, затесался русский националист Сергей Сергеев, но это "только придаёт пикантности ситуации").