В качестве маленькой иллюстрации к старой записи про Uber.Избранные места из переписки с друзьями о большом и бескомпромиссном бизнесе.
Случайно (!) в ходе внутреннего аудита обнаружилось, что Uber по итогам 2015 года зафиксировал убыток в 1 млрд. долларов (!!).
Мы вроде бы как знали, что дела идут не очень, но вот так запросто выкинуть в сеть бумажки с красными чернильными оттисками «Строго конфиденциально», а потом косвенно подтвердить их подлинность (!!!)… Это уже за гранью понимания прекраснодушного поколения Y.
Мастер-класс от самого дорого мобильного приложения в мире. Здравый смысл, совесть и liberal values можно оставить дома. В ближайшее время они нам не пригодятся.
Итак, как потерять миллиард долларов на пустом месте и стать самой дорогой компанией в мире без активов? При этом постоянно расширять пул инвесторов, заявляться на первичное размещение и расти так, что дрожжи завидуют.
В начале года, т.е. в момент закрытия бюджетирования, вам нужно рассказывать инвесторам о невероятной прибыли за отчетный период. Маникюрными ножницами аккуратно вырезать нужные цифры и вклеить их на первую страницу «Ведомостей». Скандалы, интриги, расследования. Подтверждать их как-то не нужно, ведь вы инновационная компания, а не какой-то Exxon-Mobile. У вас даже в слогане написано, что вам можно доверять.
Через заданный промежуток времени ваша приемная заполняется просителями разной степени важности. Вы же растете на 600% в год, так что нельзя терять ни минуты времени. Вы долго им рассказываете про BRICS, дерегуляцию потребительского сектора экономики и покорение далеких галактик, точнее Индии, Пакистана и Китая.
Логика тут простая. В первом мире приемные часы закончились и там можно рассчитывать только на очередной политический скандал (чуть позже он будет как нельзя кстати). А на освоение третьего можно попросить людей из Кремниевой долины еще раз пустить по кругу шляпу. От них не убудет, а вам удастся зафиксировать еще пару сотен миллионов инвестиций.
Вы торжественно клянетесь этим достойным мужам в наступающем году точно выйти на IPO.
Для того, чтобы все прошло гладко (и чтобы опровергнуть результаты предыдущей проверки) вы нанимаете нового аудитора, которого вам посоветовали инвесторы текущего раунда.
Ни вы, ни аудитор, ни инвесторы изначально не заинтересованы в плохих цифрах. Однако у вас много расходов, прежде всего маркетинг. Вам же надо покорять космос, каждым пройденным световым годом увеличивая долю рынка.
Нужна помощь зала. Вы зовете того, кто уже давно находится на орбите. Какого-нибудь очередного звездного управленца из клуба сбитых летчиков. Обязательные требования: возраст до 35 лет (на самом деле, чем моложе, тем лучше), невероятный гонор («кто не рискует, тот не пьет»), беглая и бессмысленная речь (говорить придется много, но, Слава Богу, почти всегда одно и то же). Он приводит с собой блестящую команду из нового поколения интернет игроков.
Далее вы въезжаете в новое здание, оставляя старое в качестве своеобразного музея амбиций. Так сказать в назидание юношеству.
В каждой новой стране из космической эпопеи нужно иметь такую вот комнатку в центре города, разлинованную вдоль и поперек стеклянными перегородками.
Далее вы анонсируете много новых возможностей и всем клиентам щедрой рукой отсыпаете гигантские скидки, призванные укрепить их лояльность к вам и объяснить расходование сумм с семью нулями инвесторам.
Потом наступает очередь стихийных бедствий, забастовок и утечек. Костные государственные структуры не дают возможности развернуться и блокируют порывы возвышенной души (есть предположение, почему это происходит, но для вас пока аналитика не существенна). Для гладкого спуска необходимо иметь под рукой манифест о свободном рынке, несколько цитат из Парето и упирать на слово «disrupt».
Да, вы терпите убытки. Но ведь это временно. Все когда-нибудь поймут и согласятся, что вы – гений. Вот TED же поняли и Techcrunch намоленным местом все подтвердил. Отдельный вид упражнений – писать краткие записки на такую тему совету директоров. Початая бутылка виски будет очень кстати.
В каждой новой стране из космической эпопеи нужно иметь такую вот комнатку в центре города, разлинованную вдоль и поперек стеклянными перегородками.
Далее вы анонсируете много новых возможностей и всем клиентам щедрой рукой отсыпаете гигантские скидки, призванные укрепить их лояльность к вам и объяснить расходование сумм с семью нулями инвесторам.
Потом наступает очередь стихийных бедствий, забастовок и утечек. Костные государственные структуры не дают возможности развернуться и блокируют порывы возвышенной души (есть предположение, почему это происходит, но для вас пока аналитика не существенна). Для гладкого спуска необходимо иметь под рукой манифест о свободном рынке, несколько цитат из Парето и упирать на слово «disrupt».
Да, вы терпите убытки. Но ведь это временно. Все когда-нибудь поймут и согласятся, что вы – гений. Вот TED же поняли и Techcrunch намоленным местом все подтвердил. Отдельный вид упражнений – писать краткие записки на такую тему совету директоров. Початая бутылка виски будет очень кстати.
Дальше несколько месяцев можно наблюдать за процессом относительно безучастно. Операционное управление и не требует никаких сторонних вмешательств. Мы же не судоверфь, у нас есть в-и-д-е-н-и-е.
К концу года, наконец, вы подходите к регулярной проверке с убеждением, что все сделали правильно: космический корабль покинул плотные слои атмосферы где-то там уже что-то колонизирует, у вас чудесный офис, ваше приложение скачали уже 4,567,896,983 раз и даже случайные прохожие начали вам улыбаться.
Казалось бы, жизнь удалась. Однако на освещенном солнцем горизонте нарисовалась неприятная тучка под названием налоговая проверка.
Вы достаете из правого выдвижного ящика письменного стола те самые слегка покрытые пылью маникюрные ножницы и начинаете вырезать из старого отчета новые снежинки. На этот раз вас интересует та часть, которая связана с убытками.
Вы аккуратно вклеиваете их на первую страницу «Ведомостей», призывая скорее прокурорскую проверку. Ведь нельзя же, чтобы такая крупная компания и такие слухи вокруг. Скандалы, интриги, расследования.
К концу года, наконец, вы подходите к регулярной проверке с убеждением, что все сделали правильно: космический корабль покинул плотные слои атмосферы где-то там уже что-то колонизирует, у вас чудесный офис, ваше приложение скачали уже 4,567,896,983 раз и даже случайные прохожие начали вам улыбаться.
Казалось бы, жизнь удалась. Однако на освещенном солнцем горизонте нарисовалась неприятная тучка под названием налоговая проверка.
Вы достаете из правого выдвижного ящика письменного стола те самые слегка покрытые пылью маникюрные ножницы и начинаете вырезать из старого отчета новые снежинки. На этот раз вас интересует та часть, которая связана с убытками.
Вы аккуратно вклеиваете их на первую страницу «Ведомостей», призывая скорее прокурорскую проверку. Ведь нельзя же, чтобы такая крупная компания и такие слухи вокруг. Скандалы, интриги, расследования.
Параллельно с вырезанием, зажав трубку между плечом и правым ухом, вы одному за другим инвесторам объясняете про черный PR, слив конкурентов и предательство навязанных вам аудиторов. «Им же говорили»
Вы, конечно, все отрицаете, но с другой стороны нужна же и дополнительная проверка. В космосе холодно и релятивисткая механика искажает столбцы бухгалтерского баланса.
На следующий день вы увольняете того самого молодого симпатичного парня, которому вы только вчера так яростно жали руку около кулера. Выпроваживаете отдел продаж и маркетинга со ссылкой на чудовищные цифры в прессе (это ни много ни мало экономия всех бонусов). Бросаете последний взгляд на опустевший офис, который еще пару месяцев назад был вам так дорог, и пишете короткую статью, раскрывая бессмысленность современных офисов и призывая работать удаленно. Каетесь в ошибках, нравственной слепоте и доверии к людям. На месяц уходите в информационную блокаду и просыпаетесь в начале года с желанием все начать с чистого листа.
Далее вы переходите к пункту 1 и повторяете процедуру нужное количество раз.
Вопрос к знатокам: вам это ничего не напоминает?
Вы, конечно, все отрицаете, но с другой стороны нужна же и дополнительная проверка. В космосе холодно и релятивисткая механика искажает столбцы бухгалтерского баланса.
На следующий день вы увольняете того самого молодого симпатичного парня, которому вы только вчера так яростно жали руку около кулера. Выпроваживаете отдел продаж и маркетинга со ссылкой на чудовищные цифры в прессе (это ни много ни мало экономия всех бонусов). Бросаете последний взгляд на опустевший офис, который еще пару месяцев назад был вам так дорог, и пишете короткую статью, раскрывая бессмысленность современных офисов и призывая работать удаленно. Каетесь в ошибках, нравственной слепоте и доверии к людям. На месяц уходите в информационную блокаду и просыпаетесь в начале года с желанием все начать с чистого листа.
Далее вы переходите к пункту 1 и повторяете процедуру нужное количество раз.
Вопрос к знатокам: вам это ничего не напоминает?
January 15 2016, 16:55:15 UTC 3 years ago Edited: January 15 2016, 16:55:49 UTC