Пока есть небо, будь доволен!
Пока есть море, счастлив будь!
Пока простор полей раздолен,
Мир славить песней не забудь!
Валерий Брюсов
Пока есть море, счастлив будь!
Пока простор полей раздолен,
Мир славить песней не забудь!
Валерий Брюсов
Люди хотят всего и сразу – социальной мобильности и уверенности в завтрашнем дне. Они не желают платить налоги, но хотят пенсии с бесплатной медициной. Человекам вынь и положь честных гаишников, что не берут взяток, но при этом все жаждут ездить по встречной полосе и парковаться, как душе угодно. Это даже не прогресс, это, доложу я вам, просто прыжок из утлой юдоли необходимости в светлое царство неземное. Царство, где принимают в университеты любого прямо с улицы без экзаменов, где есть раздача розовых слонов и кромешное равенство.
В этом царстве поубивали всех угрюмых орков, что мешали жить прекрасным эльфам,чьи души наполнены трепетом бабочек, огнями витрин и дивным ароматом духов. Духи эти варят в огромных и вонючих чанах сидящие на цепи в подвалах орки. Лица их тяжелы и невнятны. Они избежали всеобщего оркоцида единственно в видах парфюмерной промышленности эльфов, ибо кто-то же должен варить духи эльфам. Не сами же они это будут делать, право слово.
Ну, а пока царство неземное не наступило, орки живут вперемешку с эльфами, отравляя последним жизнь своей серой угрюмой будничностью. Эльфы, понятно, сопротивляются, устраивая оркам сюрпризы, наполняющие жизнь радостным ликованием.
Один эльф купил квартиру. Как только купил и въехал, так сразу превратился в орка. Не знаю, квартира ли тому виной, или что еще, но таки стал орком, обзавелся перфоратором и стал каждую субботу и воскресенье вертеть в стенах квартиры дырки, будя ранехонько своих соседей-эльфов.
Ну, воскресенье еще ладно, но он же, зараза, дырки вертеть по субботам начинал аж в два часа дня. А что делает добропорядочный эльф в два часа дня в субботу? Правильно, эльф отсыпается от паранормальных опытов, осуществляемых с напитков, дарующих человеку сверхъестественное прозрение. И тут вдруг перфоратор. У иных эльфов на этой почве происходило неполное возвращение из тонких миров, а это, как известно, чревато последствиями самыми гротескными.
Эльфы стали мстить внезапно поселившемуся посреди них орку. То оставляли в ящике для писем и газет записки с тем, что они о нем думают, и тем, какие перспективы ему могут открыться. То пихали спички в замочную скважину. Один раз даже забили картошку в выхлопную трубу его самобеглого экипажу. То-то веселуха стояла! Всей парадной из-за тюлевых занавесочек наблюдали, как проклятый орк пытается завести машину, а она чихнет пару раз и глохнет… Даже написали ему на двери слово «Чудак» с буквой «М» вместо буквы «Ч». Оказалось, напрасно – ночью украдкой малевали, а утром приехали мастера и, устроив дикий шум, сняли старую дверь вместе с граффити и повесили новую.
Это вконец вывело благородных эльфов из себя, и был созван совет, призванный как-то усмирить дыробойного орка. Судили-рядили, но ничего путного, кроме как начать капать ему в замочную скважину какую химическую радость, придумать не смогли. И тут один эльф из числа добропорядочных отцов семейства, блистая лысиной доцента и хихикая, вдруг сказал:
– А давайте ему под дверью насрем!
– Это как? – оборотилось общество к лысому эльфу.
– А так, – сказал многодетный доцент, – насрем, сверху газет накидаем, подожжем и позвоним к нему в квартиру…
– И? – вопросило удивленно эльфийское братство.
– Он выбежит из квартиры, увидит огонь под дверью и начнет его тапками затаптывать.
Общество было потрясено столь выдающимся полетом мысли! Тут же порешили устроить эту феерию на следующий вечер, как только орк вернется с работы домой и приступит к поеданию вечернего борща.
В урочный час трое эльфов приблизились к двери проклятого орка. Двое держали рваные газеты и спички, а один, тот самый хихикающий доцент, ничего не держал, его задача была произвести под дверью врага основное вещество мести. Остальные эльфы парадной, приоткрыв двери, с вожделением ждали момента казни.
Подкравшись на цыпочках к двери подъездного обидчика, доцент вначале прислонил ухо к двери и какое-то время прислушивался к тому, что происходит в квартире, решив, что бояться нечего, он спустил треники с гордой надписью «Abibas» и, кряхтя, сел на корточки, направив розовый, как кожа поросенка, зад поближе к двери. Поднатужившись, он уже был готов начать отгружать материю возмездия, и тут внезапно…
О, это загадочное слово «внезапно»! Сколько раз оно меняло ход истории самым причудливым, самым непредсказуемым образом! Оно рушило империи и возводило на трон, разрушало браки, и мирило закоренелых врагов! Оно дарило жизнь и убивало. В сущности, в мире все происходит внезапно.
Так и тут все произошло внезапно. Внезапно дверь распахнулась настежь и ударила хитроумного доцента так, что он, блестя попеременно то лысиной, то задницей, покатился по лестнице, на ходу выделяя то, что хотел наворотить под дверью обидчика всей парадной. На пороге с помойным ведром стоял ничего не понимающий орк.
Эта выдающаяся во всех смыслах история со всей очевидностью показывает натурам возвышенным и тонким, что погружены в созерцание обширной целокупности Мироздания, что нет слаще для человека занятия, орк ли он или благоухающий парфюмом эльф, как пожирание себе подобного. Поиск очередного врага – вот настоящее удовольствие.
Страшно даже помыслить, в каком жутком виде мы предстаем в глазах каких-нибудь разумных мух, что живут в пучинах Вселенной и в особливые телескопические трубы с усиленной настороженностью наблюдают за нами. Хотя с другой стороны, чего им беспокоиться? Кроме как самим себе мы более ни для кого никакой опасности не представляем. Сожрем друг дружку, и вся недолга. Достаточно посмотреть по сторонам, особенно утром, чтобы убедиться в правдивости этого тезиса.
Лица людей сосредоточены, уже усталы, заранее расстроены, а то и обозлены. Все уже сжались в пружину и готовы в любой момент распрямиться, чтобы дать отпор любому, кто только подумает нанести обиду. Броненосцы выходят в мир из своих бункеров. Выходят для того, чтобы, копошась и кусая друг друга, совершать свои хлопоты.
Пребывая в дискурсе на эту тему и имея интенцию всесторонне исследовать феномен, вдруг вошел в сон некий. Снилось странное.
Приснилось, что я полковник ФСБ, переодетый слесарем Сидоровым. Это было написано на моей форменной каракулевой шапке, где вместо кокарды красовалась некая бляха с надписью: «Слесарь СидоровЪ». Именно, что с твердым знаком на конце. В одной руке я держал жестяной чемоданчик со слесарным инструментом, а в другой – вантуз. Вместе со мною по улице, прямо по проезжей части шли десятки, да что десятки, почитай сотни моих сослуживцев, облаченных в одежды слесарские. Разглядывая их, я заметил, что больше всего было Ивановых, поменьше было Петровых, нас, Сидоровых, было совсем мало, а Потаповых так и вовсе двух или трех увидел. По лампасам на их комбинезонах я сразу понял, что под псевдонимами «Потапов» работают не иначе, как генерал-майоры. Что касается Ивановых и Петровых, то это были майоры и подполковники.
Еще шли две важные таксы, которым все отдавали честь, даже Потаповы. Приглядевшись, уяснил, что таксы эти были генерал-лейтенантами. Под кого косил генерал-полковник, что руководил операцией, не знаю.
В конце улицы стояло два желтых троллейбуса, чьи окна были причудливо заклеены рекламой сантехники. Подойдя к этим транспортным средствам, мы под бодрые команды генерал-лейтенантов очень споро в них погрузились. Внешне обычные троллейбусы внутри оказались, что аэробус какой. И даже кресла стояли самолетные. Так что разместились все с удобствами.
Только двери закрылись, как по салону, разадвая напитки, пошли стюардессы в мимо-юбках и с такими вырезами, что у некоторых Ивановых, прибывших из Урюпинска или Сызрани, случились обмороки. Генерал-лейтенанту, что был с нами, дали косточку.
Троллейбус ехал на удивление тихо, и я даже уснул, что мне снилось в том сне, не помню, похабщина, наверное, какая снилась. Проснулся от того, что такса-генерал-лейтенант тявкнул на меня, а потом сказал душевно:
– Ну, что, сынок, пора и тебе.
Троллейбус остановился, и я вышел из него. Оказался в самом центре Питера на Загородном проспекте. Иду, никого не трогаю, гляжу по сторонам открытым взором, но со внутренними суспициями. А как без суспиций, коли служба такая? Без суспиций в таком деле никак нельзя, всех на карандаш брать надо.
Вижу, у памятника Грибоедова митинг Дедов Морозов и Снегурочек под лозунгом: «Жулики и воры, верните зиму!». Хотел присоединиться и затесаться в толпу в видах выявления смутьянов. Может, и поколотить кого из них вантузом. Уже стал внедряться, как прямо на меня пошел зомби, бродивший в поисках тех, у кого бы съесть мозги. На груди у зомби суровой нитью был приметан кусок белой ткани с надписью: «Хомяк». Зомби выхватил у меня из руки вантуз и, вмиг надувшись как воздушный шарик, лопнул с ужасающим грохотом и зловонием. Это событие вызвало в моей душе эмоции самые противоречивые.
Плюнул на смутьянов и, от греха подальше перебежавши на другую сторону, мигом оказался у быстроедной столовки, что напротив Витебского вокзала. Взял себе что-то непонятное в булочке с кунжутом, картошку-фри и большой бумажный стакан какого-то лимонада. Сел у окошка.
Хотел уже начать пиршество, когда в заведение в костюме Деда Мороза вошел Сам Нацлидер. Его мужественное, волевое лицо сложно было не узнать даже под окладистою ватной бородой. Вероятно, он шел с того самого митинга, от которого меня отпугнул зомби-мозгоед. В руках у Нацлидера был плакат: "Секс - да, ботокс - нет!" Нацлидер прошел прямо к моему столику, улыбнулся мне ласково и подарил мне леденец на палочке, потом схватил пакетик с картошкой и начал ее с причмокиванием поедать, запивая это дело моим же лимонадом. Когда картошка была уничтожена, нацлидер вскочил с места, показал мне язык и, произнеся: «Тебе все равно никто не поверит», выбежал из заведения.
Фраппированный происшедшим, вышел на улицу. Заметил едва уловимую перемену – зомби уж более не бродили. Наоборот, проспект наполнился юными нагими девами.
Уж не знаю, чем дело бы кончилось, но тут я проснулся. Полез в сонник разбираться, к чему голые девы снятся, ответа не получил. Странно. Вот к чему генерал снится или, пардон, дерьмо, написано, а про голых дев молчание.
Думаю расспросить про дев этих голых нашего участкового полиционера Савелия Анатольевича. Он по роду службы с путешественниками по тонким мирам часто общается, так что, думаю, всяко чего-то знает, может, путеводную звезду какую зажжет. С ним недавно одна наставительная для пылкого юношества оказия приключилась.
Идет он со службы домой и у нашего источника продуктово-водочного изобилия видит человека в состоянии чуть лучшем, чем "дым". Человек приехамши на праздники к родным из губернского граду. Судя по одежде, манагер среднего звена. Сидит, бездумно глядючи в мир, держа авосечку с наполовину испитой бутылочкой 0,7 водочки.
Наш бравый охранитель благочиния подходит к нему и говорит:
– Мужик, иди домой, а то у нас участковый строгий, заметет не глядя.
Мужик икнул, выпучил удивленно глазки, а потом и говорит:
– А ты кто?
– А я его аватара.
Вот такая душеполезная и во всех смыслах поучительная для пылкого юношества история произошла с нашим отважным охранителем благочиния Савелием Анатольевичем.
March 19 2013, 12:08:09 UTC 6 years ago
March 19 2013, 12:14:17 UTC 6 years ago
March 19 2013, 12:25:51 UTC 6 years ago
March 19 2013, 12:28:38 UTC 6 years ago
March 19 2013, 12:30:53 UTC 6 years ago
March 19 2013, 12:33:22 UTC 6 years ago
March 19 2013, 12:37:26 UTC 6 years ago
March 19 2013, 12:41:15 UTC 6 years ago