Лунная притча №7. Как видный баблонавт Виктор Данилович документы копировал: papa_gen

Уловив за ресницами проблески глаз,
Мы боялись желанных объятий,
Но бегущая стрелка замедлила час,
Замерла на ночном циферблате.
Валерий Брюсов

Если вам грустно и одиноко, не следует впадать в угрюмство. Быть может, судьба просто решила дать вам передышку перед такой одиссеей, что потом всю жизнь икать будете, ее поминаючи. Вполне вероятно, что к вашему дому уже подошли и сейчас раздастся заветный стук в калиточку, с которого все и начнется.

Коли в нее постучали восемь раз, знайте – к вам в гости пожаловал осьминог. Дорогого гостя, конечно, надо принять, накормить, напоить, а потом и беседой ученой развлечь. Вдруг, он из марсиан каких и потом возьмет вас с собою, открыв всяческие перспективы.

Понятно, что вести беседы на темы общественного прогресса и свободы смешно. Чтобы там мы ни рассуждали про эти предметы, и как бы свобода далеко ни заходила, а «жи-ши» по-прежнему пишем через «и». И ничего с этим не поделаешь. Какая тут свобода, кроме посильного попрания нравов вечером в пятницу? Нет, есть, конечно, и такие люди, у кого разложение является отнюдь не хобби, а призванием, но и они ничего с необходимостью писания «жи-ши» через «и» поделать не могут.

Можно, конечно, поговорить о восточной мудрости. Тут простору больше. Но после того, как однажды видел группу в дрезину пьяных таджиков, в обнимку бредущих на встречу двум полицейским работникам, понял, что восточная мудрость не должна заменять твою собственную.

Коли к вам в гости пришел осьминог, лучше всего после второй стопочки, закусивши ее хрустким огурчиком и насадив на вилочку соленый рыжик, пожевать со значением губами и сказать:

– Зима достала…

И сделать паузу, приглашая ею собеседника высказаться. Тут задушевная беседа и польется рекою, только раздвигающие личностные горизонты напитки подливать успевай! В такие дебри заберетесь, в такие высоты восхищены будете, что потом сами не поймете, как с них спуститься. Короче, произойдут разгул философии и пир духа.

Очень даже может быть, что на следующее утро неустрашимые пожарные снимут вас обоих с мачты телефонической связи, что была избрана вами в качестве каланчи для усмотрения злоумышляющих толп и лиц, мыслящих инако. Или вас на вторую неделю обнаружат в обнимку с нетрезвым французским гражданином, бродящими в лютую стужу в несколько несвежих носках и трениках с вытянутыми коленками по станции Сбега Забайкальской железной дороги, орущими похабные песни и разбрасывающими на манер сеятелей холодец из неведомо откуда взявшейся двенадцатилитровой кастрюли с этим дивным блюдом.

А то, опять-таки с этим французским гражданином, вы выпадете из поезда Москва-Нерюнгри и пробежите до следующей станции восемь километров, как есть: в ондатровых семейных трусах и шлепанцах на босу ногу. И бежать придется борзо. Тому виной не столько стая волков и разъяренный медведь, которого вы разбудили и хотели напоить водкой, но и климат.

Уж такой у нас климат. В нем все застывает очень быстро и качественно. Не будем скрывать, что половина памятников, украшающих улицы и площади наших городов, еще недавно являла пример образцовых семьянинов, ходила на работу и получала аванс и получку.

Хотя, может, все и обойдется, и вы только и сделаете, что нарушите заповедь, что регулярно публикует районная многотиражка под рубрикой «Уголок краеведа»: пить без удержу, само собой, приятно, а вот страдать от похмелья плохо.

Правда, есть ученые, доказывающие, что разумные осьминоги, как и иные инопланетяне, нашу планету не посещали и посетить не могут. И доводы у них веские, надо признать. Выдают в них мудрость и знание природы разумных существ.

Они полагают, что гомункулам ничто человеческое не чуждо, а потому они не дураки выпить, что и совершают со скуки в долгих межзвездных перелетах. Результатом такового жизнелюбия и служит то, что они, ругаясь и чертыхаясь, вечно промахиваются мимо Земли. Это и спасает нас от высадки толп межзвездных оборванцев с весьма посредственными моральными качествами.

Есть, впрочем, и такие этнографы, что утверждают, будто пришельцы избегают нас из соображений гигиены и экологии. Но этим типам лично у меня веры нету. Их обуяла мизантропия. Дай им волю, они изведут род человеческий исключительно в видах этой самой экологии и гигиены. Себя одних оставят.

Но должно признать, что токмо один хрен знает, есть ли инопланетяне или их вовсе нету, прилетали они к нам, или это все досужие выдумки. Хрен вообще самое умное создание на свете и знает решительно все. Но молчит, зараза. Никому ничего не говорит. Потому, вероятно, и молчит, что умный, ибо знает, что расповедай он нам сотую часть того, что знает, мы его сразу сдадим в скорбный дом. А так молчит и живет себе привольно на свободе, иногда, впрочем, попадаючи на наш стол союзно с холодцом. Но и тут молчит.

Я лично имею суспицию, что хрен не просто так молчит. Он злонамеренно молчит. Козни строит. Вероятно, хочет захватить мир. Ну, коли не мир, так планету нашу. Вы только представьте этот ужас: Земля, захваченная разумным хреном. Я когда себе такое первый раз вообразил, на полдня речи лишился. Волосы во всех местах встали дыбом, а потом завились без парикмахера.

Как только пришел в себя, сразу достал химический карандаш и, старательно слюнявля его, написал несколько писем про свое открытие. Ежу понятно, что о таком должно сообщить науке, властям и народу. Потому и написал сразу в Академию наук, президенту, в правительство тоже написал, чтоб не дремало. Больше всего написал в газеты.

Уникальная штука газета, доложу я вам. Она и скатерть, и мухобойка, и опахало, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать на досуге можно!

Мы должны коммуницировать с миром, сообщать ему о всем том, что видим, и том, что нам приходит в голову. Кольми паче было умудренней человечество, коли каждый из нас доносил бы до других через газеты, журналы и книги все то, что ему приходит в голову. И сомнений быть не может, что настал бы час, когда, по слову великого пиита:

Креаклы росские, презрев угрюмый рок,
Меж льдами новый путь отворят на восток,
И наша досягнет в Америку держава.

Люди вообще недооценивают силу печатного слова. Все думают, что только олигархам и системным либералам дано промывать обществу мозги через газеты. А это опасное заблуждение сравни мартинизму какому. Отмстить обидчику через газету может любой человек. Даже тот, кого окружающие почитают молью, да что там молью, тлею не почитают. А и ему доступны СМИ для нанесения меткого разящего удара по злотворцу своему.

Вот живет где-нибудь сотрудник районной службы благоустройства и озеленения Оттон Карлович Ничипорук. И есть у него начальник, положим, Павел Николаевич Гусаков. И этот Павел Николаевич всячески унижает и притесняет Оттона Карловича, и даже не дает ему доли малой от несметных попилов и откатов, что происходят на ниве озеленения и благоустройства. И от такого отношения начальства Оттон Карлович совсем впал в ничтожество. Потерял аппетит, сон, характер стал склочным, по каковой причине он всеми покинут, даже тараканами.

А все почему? А потому что не отомстил он обидчику! А надо-то было всего дойти до ближайшего пункта приема газетных объявлений и дать такую заметочку: «Досуг. Для мужчин и женщин. Пабло». И домашний телефон Павла Николаевича указать, можно и мобильный и, чтоб совсем уж добить, служебный. Да еще и зарядить это объявление недели на три, а то и на месяц. И враг был бы растоптан!

И никаких тебе язв желудка. Хороший аппетит, крепкий сон и прочные семейные отношения, царящие на фоне раздрая в семье Павла Николаевича. Опыт впоследствии можно расширить на соседей и иных неприятных личностей. Пойти и дать с указанием телефона соседки объявление «Приедем!» или «Массаж!», то и просто – «Отдых».

Политтехнологам посоветую весело подшучивать над конкурентами, давая от их имени объявления такого рода: «Свадебный фотограф. Студийная съемка. Жанр Ню». Научные же работники могут помещать объявления про своих недругов в разделе «Чародейство». Вы представляете, какими красками заиграет жизнь завкафедрой трансплантологии головного мозга Пармена Петровича Никодимова, коли ему начнут звонить по объявлению: «Потомственный германский колдун восьмого уровня. Снимаю. Порчу».

Для научных работников современная газета вообще содержит умопомрачительные шансы. Раньше, в эпоху алхимии и возгонки, научных сотрудников боялись. Порой и жгли на костре в целях профилактики, дабы те не напустили на город или селение какое жаб, тараканов, скорпионов или иную порчу. Некоторых, особо вредных, ученых живьем закапывали в землю, а кого-то, завязавши в мешок, топили в проруби. Жестоко, конечно, но тогдашние понятия о гигиене и санитарном надзоре иных мер супротив напастей не предусматривали.
Но вообще-то, если исключить деятельность прежней СЭС, жизнь у ученых была не в пример лучше, чем теперь. Галилей содержал в Венеции разом трех любовниц, посвящая утехам с ними больше ночей, нежели наблюдению за Луной и Юпитером.

А теперь возьмите современного астронома – он себя-то с трудом прокормить может, ходя в штопанных брючках. Тут и одну любовницу содержать не на что. Он даже гражданку из службы быта на дом раз в месяц вызвать не может. Так и мается сердешный без женской ласки.

Человек пишет всю жизнь эпохальную монографию «Влияние кротов на эволюцию покрытосеменных». С нее человечеству, по его уверениям, будет великая польза. А что он имеет? А ничего он не имеет. Живет с того, что уносит в карманах корм для кротов и продает его на птичьем рынке под видом корма для грызунов. Понятно, что кроты от такого поворота дел нужных результатов ему давать не хотят. Они граждане солидные и на энтузиазме на науку вкалывать не намерены.

И не могут современные ученые мужи понять, что всего и надо, что договорившись с зазнобой-библиотекаршей, дать объявление в газету такого примерно содержания:

«За гранью разумного понимания!

Курс члена паранормальной комиссии АН СССР Сипиридона Фуфлачева дает возможность посмотреть и задуматься о возможностях ЧЕЛОВЕКА. Этот курс о том, что человек уже достиг, понял и применил и о том, ЧТО может достичь и добиться в дальнейшем.

Приоткрываются тайны происходящие сегодня на Планете:

– воскрешение из мертвых ,
– головной мозг человека ,
– третий глаз, эпитиз,
– бессмертная медуза,
– нана- кожа,
– нана-робот,
– деревня в южном Китае и ее долгожители,
– инфракрасные длинные лучи.
– экстрасенсы,
– и многое другое…»

И сразу, пусть и не золотые, но денежные ручейки и речушки потекут в ваши карманы от истосковавшихся по простой науке сограждан. Такой науке, что была во времена Галилея и его любовниц.

Купите библиотекарше Зине шубу, то-се, и прямоугольные очки в стиле «секретарша». И окажется эта Зина не замухрышкою вовсе, что чахнет в уголке читального зала, гядя украдкою в гламурный журнал для девочек-подростков, а неукротимою машиной самых пылких и разнузданных наслаждений. Такую поливать иногда из пожарного шланга надо, а не то погорите вместе с нею, оказавшись непостижимым образом на люстре, да еще и в таких позах, что без членовредительства вас оттуда все МЧС снять не сможет.

А то можно и такое тиснуть: «Ввожу в запой!» Это будет куда оригинальней заполонивших газеты объявлений «Вывожу из запоя». Судя по этим объявлениям искусников тьма, я бы даже сказал, что их переизбыток некий. При этом по введению в запой или по части запоров ни одного кудесника. Никто почему-то не дает объявления такого рода:

Вывожу из запора!

И потом, совершенно не ясно, куда эти антизапойные медработники людей выводят. А ну как в чистое поле и там в самый нещадный мороз бросают, а то и в лес? Тревожно.

Говоря общо, в вещном мире мало есть феноменов, что могут сравниться с газетою. Вырезка из какой-нибудь претендующей на солидность московской газеты о пользе календулы может бесповоротно изменить судьбу миллионов. Пройдут года, а у многих так и останется выражение недоумения на лице. Такова сила печатного слова!

Но не всегда ему стоит доверять. Один заслуженный баблонавт, прозываемый в обществе себе подобных Витьком, работниками же Упырем (за глаза) и Виктором Даниловичем (в глаза и с умильной улыбкою), однажды сильно погорел от повышенного доверия к печатному слову.

Едучи как-то в поезде, читал он от нечего делать всякие газеты и журналы. И вычитал, что существует такой дивный аппарат, что уничтожает документы, прозываемый шредером. И поскольку Витек был не чужд практик, где некоторые документы лучше долго не хранить, то и почел за благо такую ценную машинку в офис купить.

Отдал распоряжение и улетел на далекие острова погружаться в морские пучины в сообществе тамошних креолок, что славны на весь белый свет способностью дарить неописуемые ощущения и плохо излечимые болезни, именуемые обычно для приличия веселыми. То есть в результате Виктор Данилович об этом чудо агрегате и думать забыл.

А как прилетел, оказалось, что ему срочно нужно снять три копии с документов на свой, цены немалой двухэтажный домик. Вот выходит он из кабинета, подходит с несколькими бумажками к этому самому шредеру и спрашивает у секретарши:

– Лен, а какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, Виктор Данилович, вы просто бумажку вставьте, – отвечает ему секретарша Лена.

– А у меня несколько бумажек?

– А много?

– Да всего пять.

– Так вы все скопом и суйте в дырочку.

Витек и сунул. Аппарат голодно заурчал и вмиг переварил предложенную ему пищу. Данилыч постоял, постоял и говорит секретарше Лене:

– Лен, а мне вообще-то три экземпляра нужно…

Колико же велика и неподдельна была упырева радость, когда он узнал, куда сунул документы на свою домину!

Вот такая примечательная и во всех смыслах душеполезная для пылкого юношества история приключилась с видным баблонавтом Виктором Даниловичем, когда он копировал правоустанавливающие документы на свой, прямо скажем, совсем не малых размеров дом.