Взбесилась ведьма злая
И, снегу захватя,
Пустила, убегая,
В прекрасное дитя...
Весне и горя мало:
Умылася в снегу
И лишь румяней стала
Наперекор врагу.
Ф.И. Тютчев
И, снегу захватя,
Пустила, убегая,
В прекрасное дитя...
Весне и горя мало:
Умылася в снегу
И лишь румяней стала
Наперекор врагу.
Ф.И. Тютчев
Я не требую от людей и мира чего-то необычного. Я не кричу надсадно с трибун, не зову на баррикады. Я не являюсь к ним на дом с листовками о вреде курения и употребления мяса убитых животных. Я даже не стою по вечерам в подворотнях, собирая с припозднившихся прохожих малоношенные вещи в фонд спасения жука-короеда пустыни Кара-кум.
Нет, в последнем случае меня бы, вне всякого сомнения, ждала слава великого эколога, благородного подвижника спасения дикой природы и, не исключаю, нобелевская премия, коли я бы успел сбыть все собранное. Но даже слава и почет меня не прельщают.
Я просто хочу изобилия и правды. Притом изобилия достаточно простых вещей, а вовсе не устриц белон. Но я хочу, чтобы эти вещи были правдивы.
Идеальным вещным воплощением этих изобилия и правды является холодец. Он правдив и безыскусен. Он не стремится выдать себя за что-то иное. Он такой, какой есть. И миски этого блюда в день с избытком бы хватило любому человеку. А уж коли его приправить чесночком, да навернуть с хреном или горчицею, да еще и стопочку-другую водочки тяпнуть в довесочек, так и вовсе ничего иного и не нужно.
Холодец - вершина пищевой утилизации продуктов питания человеком. Это - пища в ее самом чистом, незамутненном виде. В холодец может идти практически все, что способен переварить человеческий желудок. И даже то, что наш желудок переварить не способен, превращается в процессе приготовления холодца во вполне усвояемый продукт. Остаются только кости, но и они могут быть усвоены человеком в виде расчесок, иголок, мебели и резных изделий народных промыслов.
Холодец - это утро жизни, которое у каждого свое. Атмосфера утреннего холодца – это атмосфера неумолимо-угрюмого исцеления. Угрюмство в ней есть, но есть и грандиозное утреннее упование. И ты не один в это начало нового дня – рядом с тобою другие немощные, жаждущие от холодца смерти похмелья. По большому счету, это - праздник, праздник спасения от хворобы!
Холодец несет радость, физиологическую радость жизни. Ликующие клеточные мембраны жадно всасывают принесенные кровью питательные вещества, данные холодцом. А там, в глубине клеток хищные митохондрии алчно раскрывают свои бесчисленные ненасытные клювы. Все исполнено решимости быть, побеждать и праздновать победы. И причина всему этому – холодец.
Сравниться с холодцом может только варенье. Собственно, варенье есть некоторым образом род холодца, ибо также является варевом, то есть символом практически полной утилизации продукта, а равно изобилия и правды. Я говорю о том варенье, что варит августом на летней кухне добродушная хозяюшка с приветливым лицом. И все радуются этому действу. Даже вездесущие мухи как-то по особому жужжат, просветленно, я бы сказал.
У такой хозяюшки и супруг положительный, социально полезный и склонный к скопидомству человек, при том не без веселости. Такой и напроказить может – подкрадется сзади и украдет большую ложку с пенками от варенья, когда дражайшая половина повернется зачем-то к шкафчику. Украдет и слопает со смехом сладкое желе. А может, нацепивши поварской колпак, сам встать на вахту, и варенье выйдет у него ничуть не хуже, чем у супруги.
И пенок, вкуснейших пенок, у него выходит даже больше. И ими он не только потчует своих чадушек, но и щедро угощает соседскую детвору, положительно влияя на общее социальное благополучие округи – дети, наевшиеся пенок от варенья, меньше подвластны пагубному влиянию улицы. Такие дети помогают родителям, приносят хорошие отметки из школы и их даже иногда можно послать в магазин за рыбой.
И, конечно, холодец и варенье – пища будущего. Пришедшие к нам из глубины веков они будут кормить собою многие сотни поколений наших потомков, что, наконец-то, покинут Землю, эту затхлую колыбель человечества, и расселятся по Вселенной. Будут жизнерадостно бегать по иным планетам, ловить тамошнюю фауну и варить из нее холодец! Ну, а из флоры будут делать варенье.
А может, может все будет наоборот – из инопланетной фауны наши потомки будут варить варенье, а местные папоротники пускать на холодец. Но главное, что они, холодец и варенье, пройдя сквозь века, сохранятся и будут играть не только роль универсального продукта, но и некоей духовной скрепы, связывая наших потомков с нами и нашей голубой планетой. Согласитесь, от осознания таких блестящих перспектив кому угодно вскружит голову!
И вот меня зовут в гости, обещая помимо прочего холодец. Я прихожу. И что я вижу на столе? На том самом месте, где должна стоять миска с этим кушаньем, чуть покрытым жирком, я вижу пошлую имитацию либо в виде мяса, залитого желатином, либо и того хуже - покупного магазинного зельца.
Где искренность?! Где правда?! К чему эти бесстыдный цинизм и вульгарный фарс? Водка на столе тоже еще та - за версту разит табуреткою. И это якобы приличные люди, щедро питаемые в моем доме блюдами самыми томными?!
Как жить после этого? Кому верить?!
Но самое опасное даже не это. Не поддельный холодец. Самое опасное, что и мысли у них поддельные. И из этих мыслей они конструируют слова, что впрыскивают тебе в мозг, когда ты делаешь вид, что все-таки ешь ту гадость, что они подсунули тебе вместо правдивого и питательного холодца.
Обычно больше всего старается хозяйка. Хозяин только поддакивает.
- Все люди хотят попасть в историю! - восклицает она с восторженной улыбкою, требующей немедленного признания ее правоты.
Так и подмывает сказать:
- Простите, Розамунда Сигизмундовна, кто вам такое сказанул? Я лично ни в какую историю попасть не хочу. Ни потерпевшим, ни свидетелем, ни даже, угодники обороните, понятым. Вы хотите попасть в понятые? Ваш муж, долгих лет жизни ему, потерпевшим стать хочет? Сомневаюсь. Даже ваша бабушка, что знает про всех в округе все, даже то, что они сами о себе не ведают, в свидетели не пойдет. Так кто же этот загадочный "Все"? Где он обитает?!..
Но молчишь. И даже, делая умное лицо поддакиваешь. А сам думаешь: "А не придушить ли тебя, грымзу этакую?" Но не удобно как-то - приперся в гости и хозяев порешил. Приходится терпеть.
И хорошо, коли эта Розамунда Сишизмундовна не посещает всевозможные тренинги персонального самосовершенствования. Тут ты попал.
Вначале тебя припрут к стенке вопросом: «Готовы ли вы слушать Карлоса Кастанеду душой и телом?» И пока ты судорожно выплевываешь соленые грибочки, что неосмотрительно положил только что в рот, тебя ждет полный экзистенциальных смыслов рассказ, как на прошлых выходных хозяйка ходила на тренинг по рисованию правым полушарием головного мозга. Пытаясь представить себе этот причудливый процесс, ощущаешь, что в голове что-то поселилось или начало расти – может, шишка, а может, и третий глаз. Короче, прежним тебе уже не быть.
Лучше бы она задавала риторические вопросы про Конец света. Все было бы спокойней.
И тихо умыкнув три оливки, поставленные хозяевами в центре стола для показу их щедрости, украдкой кладешь их в заранее положенный в карман носовой платочек, встаешь из-за стола, крепко пожимаешь руку хозяину, галантерейно улыбаешься хозяйке, напяливаешь шапочку и, даже не надев пальтишко, выскакиваешь из квартиры, уже в лифте произнося:
– Кажется, не отравился!
Правда, образ того, как Розамунда Сигизмундовна открывает наподобие сундучка свою черепную коробку и, доставши оттуда правое мозговое полушарие, начинает рисовать им полные лиризма пейзажи, будет еще долго являться в кошмарных снах.
Но и это не вечно. Однажды после обеда заснул, читаючи мужской журнал с картинками. Привиделось, будто я несусь по Сахаре на огромном внедорожнике, а бедуины с винтовками только успевают от меня уворачиваться. И вот я усталый приезжаю в оазис, где меня уже ждала Розамунда с ее поднадоевшим уже представлением.
Но чудо! Из-за пальмы выбежала гурия с осиной талией и палкой прогнала посетительницу тренингов. А прогнав Розамунду, она, мерно раскачивая бедрами, облаченными в джинсовые шорты, более похожими на стринги, и красной футболочке, с трудом натянутой на бюст умопомрачительных размеров, стала мыть мою брутальную машину.
Уж она ее и так мыла, уж она ее и сяк мыла, даже так мыла, что и пером не описать и на ощупь не воспроизвести. И я не выдержав всего этого и влекомый неистовой силою, дерзко распахнул дверь машины, чтобы, схватив мощною дланью гурию, предаться с оной неким практикам, уединившись у мирно журчащего прохладного фонтана…
Тут, словно подколдунок какой-то с ехидной усмешкою щелкнул один из своих тумблеров, и гурия растворилась как дым, а я проснулся в расстроенных чувствах. В снах так всегда. Только альтернативная реальность начинает формироваться в нечто понятное и уютное, как вдруг пора на выход. И что обидно – без вещей.
Но память нет-нет, а вытянет из небытия Розамунду с ее размазанными по холсту мозгами. Находясь в здравом уме и некоторой памяти, хочу сказать, что у меня порой складывается впечатление, что многие люди никак не могут взять в толк, что отсутствие мозга очень заметно, хотя сам он и не виден.
Впрочем, некоторые догадываются об этом и посильно делают вид, что являются результатом эволюции. У кого-то это получается, но чаще выходит непотребство – изображают боковые ветви развития, например, неумелого трансвестита, не вполне освоившего нюансы нового гендера.
И самое поганое то, что эти люди по какой-то прихотливой игре Универсума считают свой взгляд единственно верным и пытаются его навязать другим. Временами возникает безотчетное желание спустить на них медведей с полными искренней доброты и неподдельной мудроты утонченно-аристократическими лицами.
А медведей под рукой нету. Все, что остается – встать в полный рост и пророкотать со всей присущей мне прямотой:
– Сидите в шкафу так, как будто вас никто не видит!
Но не кричу, ибо не поможет, а запрешь, так из шкафу вылезут и еще того хуже наворотят.
Одного мальчика, именем Коля, любящие бабушка с дедушкой запирали в шкафу. Запрут его, а сами чай с вареньем и печеньем пьют. А Коле они варенье не давали, а вместо печенья давали сушки. Говорили, что от варенья у него все зубы выпадут, а от сушек крепче станут. Такие вот заботливые были бабушка с дедушкой.
Но долго ли, коротко ли, а вырос Коля в Николая Макарыча, и стал сам бабушку с дедушкой запирать в шкаф. Но не долго – они померли быстро. Сушек, видно, объелись.
А как они померли, так пошел Николай Макарович по службе в гору. И даже пристроился в одну большущую контору, где его стали посылать на посылки. Ну, для того, чтобы выяснить, что еще можно на подвластных фабриках-заводах такое ценное украсть пред тем, как эти фабрики-заводы в банк на предмет кредита заложить.
Кредит же благоразумно весь без остатку переводили для пущей сохранности на Кипр или еще куда в теплое и сухое место. Это чтоб деньги в наших условиях не запрели и плесенью не пошли.
Так вот, вызывают Николая Маккаровича до самого главного столоначальника и говорят: «Езжай, мил человек, в город Барабуйск, там у нас электростанция есть, будем ее закладывать, так что ты уж присмотрись».
Долетел наш герой до Барабуйска. И до электростанции добрался, где был встречен переходящим хлебом с солью, которые подали ему две дамы из бухгалтерии. Дамы из бухгалтерии это - вообще. Это - особенная статья.
Говорят, что в одной прогрессивной компании работницы бухгалтерии сделали шоколадные отливки своих причинных мест, а потом преподнесли мужской половине коллектива на 23 февраля торт с этими декорациями. В другой процветающей компании испекли торт с бисквитными сиськами и сожрали. Честное слово! Вот так взяли и сожрали! Это ж бухгалтерия! Бухгалтерия способна решительно на все! А уж как они отдыхают в Турции и Египте после сдачи годового баланса!..
Но в этот раз пышущие здоровьем бухгалтерши вели себя чинно. Будучи облечены в двухпудовые сарафаны, сшитые из портьерной ткани, они если и хотели пустится в пляс, пытаясь уловить в свои сети московского важного гостя, но огромные расшитые бисером кокошники в виде праздничной лопаты не очень способствовали их устремлениям.
По случаю приезда дорогого гостя в директорском корпусе электростанции был накрыт стол, щедро уставленный водкою разных сортов, коньяком "Лезгинка", а также шампанским "Граф Задорный". Присутствующие наливали все себе в бокалы столь непомерные, что и вообразить себе сложно. Беседа была за столом самая непринужденная. Испуганный директор электростанции, продавший недавно налево три трансформатора, уже перешел с московским гостем на "ты". Уже нашлись общие знакомые, уже даже произошел намек, что к вечеру в номер дорого друга заказаны телефонные барышни-сказительницы – пятки там почесать, сказку рассказать, или еще для каких иных надобностей...
Кто его знает, куда бы еще завела беседа, как у Николая Макаровича зазвонил телефон. И голос из трубки спросил: «Ну, ты уже прилетел? Ты там не засиживайся особо. Два дня и взад. Тут для тебя еще одно дело есть».
Раскатистое молчание установилось в актовом зале.
– Ну, вы как с осмотра генераторов начнете? – прервал паузу директор электростанции.
– Да нет, ведите сразу на склад готовой продукции, – сказал Николай Макарович, важно ковыряясь зубочсткою.
Такая вот поучительная и нравственная история произошла важным менеджером старшего звена Николаем Макаровичем, замечательная также тем, сколько странных и диву достойных выводов может из нее сделать медитирующее над нею пылкое юношество.
April 19 2013, 07:27:36 UTC 6 years ago
Ну а относительно инспектирования электростанции у меня есть две, не менее поучительные истории.
April 19 2013, 09:39:02 UTC 6 years ago
April 19 2013, 12:04:51 UTC 6 years ago
April 19 2013, 12:05:01 UTC 6 years ago
Ну вот, отправили, стало быть, нашего героя, к руководству. И руководство, сиречь зам по общим вопросам многострадальной электростанции, Юра Харанфиль, начал накладывать визу, и предложил угостить дорогого гостя, с дорожки. Гость же, жаждущий не столько яств сахарных, сколько приступить к документальным свидетельствам лихоимств и прочая, согласился лишь на чаёк, по-быстренькому. На столе у лица начальствующего, коим, без всякого сомнения был Юрий Григорьевич, лежала книжица, с закладкою-линейкою внутри. Гость полюбопытствовал, вертя в руках книжицу, и открывши её, увидал малоизвестное лицо заморского богатея - Уоррена Баффета. Не чая встретить в провинциях ценителей биографий капиталистов, да не абы каких, а самых что ни на есть, гость был некоторым образом фраппирован. На что хозяин кабинета, вздохнув, отметил - ведь экая прорва деньжищщь (по состоянию на 2012 год - $46 млрд., а сколько тогда было - сложно сказать), я такое даже себе представить не могу. Гость вежливо поддакнул, мол, действительно сложно представить, и не то чтобы десятки миллиардов, даже миллион тех самых зеленых - циферь большая и значимая. На что хозяин резво развернулся на стуле, чуть было не вылетев из вместимого кресла и не сделав антраша, и из небольшого сейфа достал портфель сафьяновой кожи. Расщелкнул ремни, и явил содержимое его столичной птице, с комментарием, - да хренли того миллиона, вот тут их три.. Собственно, и три не такая большая цифра, ибо герою доводилось видеть и более - спортивную сумку с 5 миллионами американской валюты (правда то отдельная, не менее поучительная история о генпрокурорше и честных контрабандистах). Но вот чтобы так, три, да еще внутрибанковскими купюрами.... Из размышления героя вывел глас Юрия Григорьевича, который открыл дверцу шкапа, и на что-то указал. Гость подошел и вопросил, глядя в галстуки, мол что еще ему лицезреть.
- Юноша, там вить зеркало висит. Ты глянь-тко на себя, лицо у тебя чегой-то перекосило..
Такая вот поучительная и нравственная история произошла, замечательная также тем, сколько странных и диву достойных выводов может из нее сделать медитирующее над нею пылкое юношество. (c)
April 19 2013, 12:11:25 UTC 6 years ago
Пасибки!!!
April 19 2013, 14:11:33 UTC 6 years ago
April 19 2013, 08:28:01 UTC 6 years ago
А про два дня и взад - это да, реалии... :)
April 19 2013, 09:39:21 UTC 6 years ago
April 19 2013, 09:47:01 UTC 6 years ago
April 19 2013, 10:17:43 UTC 6 years ago
April 19 2013, 13:00:40 UTC 6 years ago
Я не требую от людей и мира чего-то необычного. Я не кричу надсадно с трибун, не зову на баррикады. Я не являюсь к ним на дом с листовками о вреде курения и употребления мяса убитых животных. Я даже не стою по вечерам в подворотнях, собирая с припозднившихся прохожих малоношенные вещи в фонд спасения жука-короеда пустыни Кара-кум.
Мон шер, дайте пока в себя прийти от этих слов:))))))))))))))))))))))) Сейчас отхохочусь и продолжу читать:)))))))))))0
April 19 2013, 14:43:26 UTC 6 years ago
Смеяхося або рыдаху:)))