Притча тридцатая. Как Тимофей Силуанович подряд на рытье канавы выполнял: papa_gen

Посещая некое суаре, устроенное в честь очередного удачного распила народного богатства, ел утку в вишневом соусе, запивая бордосским пти вердо. По случаю гуляния был остроумен и весел, громко смеялся своим шуткам, обводя добрым взглядом внезапно окаменевшие лица окружающих. Проповедовал социальную ответственность и нестяжание. Так раздухарился, что почти уже выскочил на крыльцо заведения общественного питания разбрасывать сахарные бисквиты, кремовые эклеры и профитроли с икрою любезному народу своему, но был остановлен старшими товарищами словами дружеского увещевания: «Да ты совсем одурел!» и угрозою прикрутить меня к медвежьему чучелу, стоящему около гардероба. Хотел было, размахивая остро заточенной секирой абсурда, высказать им несколько правдивых вещей, но был вынужден прервать работу мысли по причине снизошедшего на меня озарения.

Как муж высокого ума и обширных сведений, много содействовавший водворению наук и просвещению в отечестве нашем, скажу прямо, что все мы погрязли в пучине тщеславия. Тут и двух мнений быть не может.

Живет меж нами как некая приживалка подленькая страстишка к самореализации. С детства, с самой нежной поры, добрые дяди и тети нашептывают нам: «Раскрой свое «Я» Вселенной!», «Осуществи себя в этом мире!». Всегда было любопытно, зачем они про мое осуществление так пекутся, когда я и так вполне осуществлен – руки-ноги-голова на месте. Даже рот на своем месте. У меня приятель есть, так он каждое утро, когда пьет кофе, громко выражает радость по поводу того, что Мироздание учредило рот в голове, а не где еще. Был бы у меня рот в каком ином месте, я бы, может, и стал раскрывать свое «Я» Вселенной. Стал бы по ярмаркам ездить, себя показывать рядом с бородатой женщиной. А тут и раскрывать нечего.

Хотя вот у нас во дворе одна дамочка весьма часто самореализацией занималась. Но у нее, правда, было на что посмотреть. Встанет у окошка и как начнет самореализовываться, являя себя в самых увлекательных и причудливых позах. А то включит магнитофон и давай выпляски устраивать. А мужики так и пялятся, так и пялятся. Некоторые, что с шестого этажа, можно сказать, что с галерки, театральные бинокли приобрели, а один инвалид победы при Шипке цейсовский бинокль раздобыл. Месяца три беснование во дворе стояло. С соседних дворов паломничество началось. Рецензенты появились, что с уныло-ленивой задумчивостью записных арткритиков говорили примерно такие речи: «Выдыхаться начала. То ли дело на прошлой недели… А помните, месяц назад, когда она в красных туфлях на высоком каблуке номера выдавала… Не уже того задору» Но смотреть ежевечерние представления эротической самодеятельности продолжали.

Дворовые жены, видя, что непотребство уже перешло все разумные формы, пошли к участковому. Мол, наводи порядок, раз поставлен его блюсти. А участковый что, когда он сам каждый вечер за выкрутасами из-за тюлевой зановесочки наблюдал? Прямо-таки поклонник таланту. Какой с него укротитель падения нравов? Натурально, что никакой!

Уяснив, что сама власть потворствует и потакает, вместо того, чтобы, простря мыслящую длань свою, водворить благочиние, бабы как-то собрались и поколотили артистку оригинального жанра. Так поколотили, что она съехала куда-то в новый район. Говорят, что и там представления устраивала, но по причине больших размеров тамошних дворов, предполагающих наличие хорошей оптики, таким успехом уже не пользовалась. А, может, там у нее конкурентша была, не знаю, но у нас во дворе порок тщеславия был наказан, а добродетель и благонравие восторжествовали.

Но это, когда показать есть что, то есть когда природные таланты наличествуют. А как нет этих талантов? Ведь все же читали доброго сказочника Андерсена, все себя прекрасными лебедушкаши и лебедями почитают, того не понимая, что эта дивная сказочка написана как раз для уток и селезней, из которых даже гадкого лебедя не вырастет, добро, если не гадкая утка разовьется.

Но таки все стремятся к самореализации. Кто как может. И при этом каждый норовит спрятать натуру свою за маской. Ведь так нарядятся, так раскрасятся, что и слово приличного не приберешь, одни зазорные глаголы в голову лезут. Даже чуешь, как нарождается на душе что-то недоброе, что-то нехорошее. Плюнул бы с досады, да паркет слишком чистый.

Спрашиваешь между делом такую вот расфуфуренную дуреху:

– А почто это вы, Клавдия Потаповна, из себя литературного критика корчите, ведь вы же даже яичницы дома, чтоб она не подгорела, изжарить не можете, а лезете с умным видом писателей судить?

Начинается крик, шум, гам, дикое вращание глазами ее шестого по счету плюгавенького супруга, славного только тем, что служит по части «госрегулирования бизнеса». Доходчиво, надо заметить, служит. Конечно, следует скандал, изгнание, отказ от дома. На телефонические вопрошания, когда вернут причитающийся должок, следует уклончивый ответ, что сделают это в «свое время», а потом и вовсе трубку снимать престают. Нет, я все понимаю, но раз от дома отказали, да выгнали с позором в ночь и мороз, так и пенензы верните по первому требованию.

Кто-то скажет: «Да не замечай!» А как не заметить? Вот как? А к чему мне тогда даны глазцы зрячие? Этак раз не заметишь, вдругорядь, а там не заметишь, как сам маску на себя напялишь и будешь таким же дурнем. Нет, пока в своей компании, можно даже наливаться дуростью самореализации, возрастать в ней. А как придет кто со свежим взглядом, да посмотрит на тебя, на твои ужимки, да скажет, качаючи головушкой и с сожалением:

– Экой, вы, батенька, осел. Вот и уши торчат.

Тут, не извольте сомневаться, набегут вороги и завистники, почнут показывать на меня пальцем, корчить ужимки всякие непотребные, кричать громко:

– Осел! Как есть осел!

Смеяться еще будут, языки показывать…

И что я тогда скажу в свое оправдание? Как смою позор? Начну нести околесицу, что весь мир театр, а люди в нем актеры? Так тут же явится сам Шекспир и начнет меня лупить по голове и прочим местам своим полным собранием сочинений на всех языках мира, поясняя бессмысленному дураку, что он вовсе не про смену масок и декораций эти слова писал, не про «Изменим жизнь к лучшему», а про неумолимую поступь Хроноса, равнодушно пожирающего толпу суетливых людишек.

И что будет со мною? Начну грозно вытаращивать глаза, хлопотливо бегать, суматошно затыкая рты окружающим, а того гляди еще и спущу маетности и пожитки свои на суды да адвокатов, впаду в ничтожество, уйду в горы или леса, залезу в пещеру, а то и в дупле поселюся и сгину там… Уж лучше я буду все замечать, да прослыву прямодушным дураком, нежели дурнем, увязшим в липкой болотной тине самореализации.

А раз увязать нельзя и зрячим быть должно, то и молчать никаких сил нет. Более скажу: надлежит возвысить свой глас, и, поражая выи ожесточенные и сердца заскорузлые, возвеличивать добронравие, не забывая при этом набивать карманы пиджака бутербродами с копченой белугою, а в особливые мешочки, повязанные на нарочитых тесемочках, пришитых к пиджачной подкладочке, складывать куски шашлыка и прочую снедь, что в изобилии встречается не только в уездных ресторанах и придорожных трактирах, но также и в домах мужей властных и даже отмеченных благоволением вышнего начальства. Напитки собирать бессмысленно, ибо все само в рот течет. Иной рачительный супруг две-три стопки коньячку с походом нальет, а то и штофом целым на дорогу благословит, когда прочтешь его благоверной поучительную рацею о вреде нарядов и сумочек для духовного совершенства. Тут главное не забыть про муз и тонкие психические порывы одинокой души. Из мифологии опять же подпустить можно, а равно что-нибудь из заунывных философских романов в современном духе.

Или вот, отринув посконность и простоту, моду новую завели по французским ресторанам шляться. La haute cuisine им подавай! А к чему это? Вот к чему? Ведь посмотри на всю эту «высокую кухню» непредвзятым взглядам, сплошное же надувательство! Вы на порции посмотрите, что за бешеные деньги приносят посетителям ресторанов французской кухни по всему миру. Ведь как украли!

Возьмут тарелку поплоще, да побольше, изобразят каким-нибудь соусом нечто в стиле Пикассо, да положат два-три крохотных кусочечка еды. Оно, конечно, за счет величины тарелки и соусной живописи на глаз и порядочной порцией показаться может, но желудок-то не обманешь. И добро бы тарелки были круглые или, положим, на худой конец овальные, так нет же, и тут эта самая la haute cuisine причудливые обычаи вводит, то квадратные, то трапецевидные, то в виде пятиугольника, даже треугольные есть. Правда-правда, наверное, и двухугольные есть.

А ведь есть еще в нашей стране заведения, имеющие твердые устои и держащиеся дедовских обычаев, восходящих к нетленной «Книге о вкусной и здоровой пище». В любом ресторане грузинской кухни вам предложат и долму, и чахохбили, и хачапури, а то и легким отравлением в виде бонуса наградят! А придорожные шашлычные? О, эти места притяжения любого гурмана! Несомненно, лидируют средь них мобильные мангалы, кочующие по запыленным обочинам губернских и уездных дорог. Там всегда рады попотчевать утомленного путника шашлыком, слегка обжаренным на сырых щедро политых лучшим этилированным бензином дровах и произведенным из самого свежего мяса недавно пойманных диких и не очень животных, именуемого для благозвучия бараниной.

Сколь суетно и противно всяческим законам бытия мы живем! Ведь предок наш, мирно пасший коз и овец, или бегающий по лесу с острогой за испуганным медведем, мог в каждой речке, да что там в речке, в ручейке, и не в ручейке даже, а в луже, утолить свою жажду, не боясь подхватить какую страшную кишечную инфекцию, и омыв тело свое, освободиться не только от накопившейся за месяцы коросты, но и от грехов и помышлений нехороших. А мы?

Такие думы думал я на следующий день после помянутого в первых строках банкета, обсервируя, как дружное семейство соседа моего Тимофея Силуановича вытащило в палисадник перед домом телевизор циклопических размеров, пластиковые кресла, четыре ящика пива и мангал. Жаль, что мне недоступна радость лицезрения футбола, а то бы и я, наверное, вскакивал, кричал, декламировал бы фанатские речевки, спортивно пьянствовал и еще более спортивно поедал подгоревшие на мангале сосиски.

С Тимофеем Силуановичем, кстати, недавно поучительный казус был. Он, значит, видный коррупционер, на ниве подрядов всяких работает. По благоустройству там, еще по каким вопросам. Ямы опять же копает по заказам от администраций всяких. Понятно, что вовсю эксплуатирует народишко. А какой народишко у нас по копательно-благоустроительной части самый эксплуатируемый? Правильно! Гастарбайтеры!

Вот получил он подряд траншею под телефонный кабель через парк-не парк, сквер-не сквер прокопать. И было там условие, чтобы корни деревьев и кустов не рубить. Вот и послал он своих орлов эту яму копать, строго на строго запретив рубить эти самые корни. Послал, а сам ко мне завернул. Мы, знамо дело, решили в беседочке бутылочку-другую раздавить, да за жизнь погутарить. Только первую стопочку второй отлакировали, как ему звоночек из администрации. Радостный такой звоночек, от самого начальника комитета по благоустройству.

– Сволочь ты этакая! – орет начальник так, что трубка в руке у Тимофея Силуановича дрожит, – Я же тебя русским языком просил деревья не трогать, а ты что, паскуда, делаешь?!

Бросили мы все с Тимофеем Силуановичем, помчались на место, благо недалеко. Прибегаем. Половина деревьев в скверике повалена. Тимофей Силуанович бригадира за грудки:

– Да я тебя сейчас живьем вместо дерева закопаю вместе с твоими работничками!

А тот ему, наивно хлопая чистыми как хрусталь горно-бадахшанскими глазами, отвечает:

– Насяльника, мы не рубим, мы пилим!

Сказал и пилу бензиновую показывает.

Вот такая весьма поучительная для пылкого юношества и во всех смыслах высоконравственная история приключилась с видным благоустроительным подрядчиком Тимофеем Силуановичем.

koshka_toshka

June 24 2011, 11:43:10 UTC 8 years ago

:)))

галантерейно раскланияваясь у портьеры

papa_gen

June 24 2011, 11:44:50 UTC 8 years ago

Пасибки.

sarkastodon

June 24 2011, 12:19:43 UTC 8 years ago

Бордосское пти вердо? А Вы закусывали его реблошоном де Савуа?

June 24 2011, 12:25:45 UTC 8 years ago

Я не очень люблю савойские сыры. Предпочитаю бордосские, а еще лучше перигорские (департамент Дордонь).

Оффтоп

banshee_d

June 24 2011, 15:12:22 UTC 8 years ago

Кстати о департаментах. Как человек, долго проживший во Франции и хорошо знающий тамошнее государственное устройство, не окажете ли небольшую консультацию? Честное слово, это займет не более двух минут вашего времени, а если не сможете ответить, то и ладно.

Re: Оффтоп

June 24 2011, 16:38:00 UTC 8 years ago

Спрашивайте, но помните, что всего знать не мочно. Я, например, Парижск плохо знаю. На уровне обычного французского пейзанина из того же Перигора (Дордони).

June 24 2011, 17:01:09 UTC 8 years ago

Ответила в личку ЖЖ. Спасибо.

June 24 2011, 17:19:29 UTC 8 years ago

Ответил.

Deleted comment

June 24 2011, 12:30:09 UTC 8 years ago

Я люблю поиграть в футбол сам. В дворовый. У нас в поселочке три вполне нормальных поля есть. Одно так недалеко от дома, у школы, где жена работает. А смотреть футбол не люблю. И даже не могу понять фишку этого смотрения.