Целый день стирает прачка,
Муж пошел за водкой.
На крыльце сидит собачка
С маленькой бородкой.
Целый день она таращит
Умные глазенки,
Если дома кто заплачет -
Заскулит в сторонке.
Николай Заболоцкий
Муж пошел за водкой.
На крыльце сидит собачка
С маленькой бородкой.
Целый день она таращит
Умные глазенки,
Если дома кто заплачет -
Заскулит в сторонке.
Николай Заболоцкий
Счастливой оказией узнал, что цепочки ДНК человека и банана различаются всего на пятьдесят процентов. Это радостное известие науки настолько фраппировало меня, что я, на мгновение потеряв равновесие, прямо-таки грохнулся в свои резные, крытые рытым бархатом думательные кресла. Кабы кресел не было, чай, и на пол грохнулся. А как тут не грохнуться? Вот как, ответьте мне. Подумать только, колесики Натуры не так повернулись, и ты – банан!
Висишь себе на веточке, положим, в Эквадоре и ждешь, когда придет поденный рабочий, сорвет тебя еще зелененьким, положит в корзинку или еще куда. Потом отправят тебя мыться, наклеят, коли повезет, фирменную этикеточку, упакуют в целлофан, положат в коробку, потом погрузят на корабль, где ты в дороге дозреешь. Затем окажешься на прилавке и, если не сгниешь, то попадешь на стол в трудовую семью, где тебя и съедят либо без затей целиком, либо порезав во фруктовый салат. А кожурку выкинут. Ну, может, пацаненок какой положит твою кожурку на асфальте и будет ехидно ждать, когда кто на ней поскользнется.
А то и куда проще может оказаться – мартышка или обезьянка другой породы сорвет тебя и съест. Вот как есть, целиком, с кожурою, так что даже на асфальте полежать не удастся.
И все. И никаких тебе страданий, мучений, тягостных сомнений, поиска смысла жизни, наконец. Ничего!
Позвольте, а как же мой богатый внутренний мир?! Как же моя коллекция мух и пауков, что я с таким тщанием собирал не один год? Как?! Жутко даже стало.
Хотя, коли оглянуться кругом себя, да посмотреть попристальней в лорнет, без труда можно обнаружить, что многие только выглядят людьми, а на поверку оказываются сущими бананами. Угу. Кожурка человечья, а внутри бананы. Видать, Натура толи с усталости от рода человеческого, толи в видах прикола какого вытворяет такие чудеса.
Впрочем, наука с техникой нынче уже до такого дошли, что любой банан в человечьей кожурке может управлять государством. Никто ничего и не заметит. Достоинство людей-бананов еще и в том, что они всем милы. Смело скажу – человек-банан есть вершина цивилизации!
Наступило время огромных корпораций и туристов, проматывающих в короткий отпуск деньги, тщательно сэкономленные на коммунальных платежах или взятых в долг. Кое-где стали появляться и вовсе дивные существа – люди-желе. Правда, пока еще в версии light. Желе присутствует только внутри черепной коробки.
Но чую, не далек тот час, когда мир заполнят не крепенькие люди-бананчики, а колыхающиеся при каждом движении желеобразные объекты. Небось еще и прозрачные будут, мода, наверное, появиться на всякие кислотные красители – розовенькие там, зелененькие, желтенькие, еще какие. Диодики внутрь себя вставлять будут, чтоб по ночам светиться и свою внутреннюю красоту миру являть. А то и вовсе химию какую пить почнут, чтобы всеми цветами радуги переливаться.
Представляете, совершаете вечером променад по Невскому или Под Липами в Берлине, а мимо вас светящиеся изнутри граждане прохаживаются, здороваются друг с другом, в беседы вступают, качая при этом головами, наполненными люминесцентным силиконом. А те из них, что с финансовыми избытками, по субботам играют в подкидной гольф и обсуждают тайны силиконовой политики. Quel paradis! Голова идет кругом от таких перспектив!
Ощущая неотвратимость грядущего, начинаешь лихорадочно искать тех, кто мог бы спасти человечество от неизбежного. Руками в разные стороны разводишь, прохожих за одежды хватаешь. Все силишься понять, есть ли светочи интеллекта, что спасут мир от фатальной катастрофы. И скоро обнаруживаешь спасителей. Вот они миленькие! Вот они родненькие! Вот они ненаглядные!
Мир от напастей и невзгод спасут проходимцы всех мастей, что служат истинными украшениями нашего мира, бесценными адамантами, ярко сияющими в серых буднях человечества. Без них жизнь наша была бы безвидна и пуста, а с ними жизнь наполняется яркими, необычными, даже причудливыми красками. Придают они бытию некую пряность, аромат, если хотите.
Проходимцев смело разделю на шарлатанов, жуликов и аферистов.
Шарлатан работает всегда наукообразно. Либо третий глаз открывает, либо охмуряет дамочек со средствами, расширяя их ментальные горизонты, либо дурням чакры прочищает и личностный рост устраивает, хиропрактиками занимаются. Некоторые работают на ниве электронного ясновидения и цифровой ауры.
Иногда шарлатаны работают с техникой. Например, производят чудо-печки с КПД сто двадцать процентов. Порой шарлатаны воду очищают. Угу. Невиданные до селе фильтры фраппированной публике втюхивают. Некоторые работают еще тоньше, но и с размахом. Такие любят нефтяников охмурять.
Часто шарлатанов бьют. Некоторые, правда, мордобоя избегают, прячась по нескольку лет по конспиративным квартирам. Некоторые ударяются в дауншифтинг и совершают прогулки на велосипедах по горам. Кто-то и в палатке поселяется.
Некоторые даже быт какой-то заводят. Хозяйки у них появляются. Угу. Ведь коли есть домашние хозяйки, то в соответствии с законами гармонии просто обязаны быть хозяйки дикие и одичавшие. Вот этих самых диких и одичавших хозяек шарлатаны-дауншифтеры ловят и заводят с ними хозяйство. Те им варят борщ из мха и комаров, предаются романтике и рожают в результате романтики детей. Таких очаровательных шарлатанят. Еще бывшие шарлатаны страсть как любят петь песни у костра под гитару. В деле пения под гитару у костра с шарлатанами никто сравниться не может.
Жулик в наукообразность не ударяется, чакры не чистит и даже не предлагает нефтяникам построить посреди тундры ГРЭС на попутном газе. Жулик активно собирает у граждан их финансовые избытки. Христорадствует, короче.
Подо что просит жулик? Кто-то просит под больных детишек. Церебральный паралич тут в особом ходу и цене. Кто-то под справедливую помощь. Кому помощь, не важно, важно, что она справедливая. Но это мелочи. Вот сбор излишков, а часто и совсем не излишков под строительство жилья... Высший пилотаж в этом деле - кинуть двести покупателей квартир, быть объявленному в розыск и жить, ни от кого не скрываясь, играть с соседом в шашки по вечерам, при том, что сосед и есть тот самый прокурор, что в розыск тебя и объявил.
Некий бравый голова города-миллионника, хорошо погревший руки на таких делах, потом лет шесть спокойно жил в своем городе, находясь в розыске. Регулярно вылезал из подполья, активно участвуя в светской жизни. Приемы закатывал и какие приемы! Интервью свободолюбивой прессе давал. А потом, когда дело заглохло, вновь себя в градоначальники выставил. Но что-то там у него не срослось.
Аферист же никогда не работает с публикой. Его удел – тишина кабинетов, шорох бумаг, неспешные разговоры у камина. Но главное – он должен внушать доверие. Собеседник афериста должен испытывать безотчетное желание бросится к нему в объятия, даже душу ему излить. Короче, аферист всем своим видом должен показывать, что он относится к тому разряду людей, на которых можно положиться, а не положить. А иначе никак. Не срастется афера.
В одной губернии, не в нашей, если что, был случай.
Некий гражданин смог оформить в четырех уездах право собственности на две тысячи с гаком гектаров леса. Вот просто со всем – с деревьями, жуками, бабочками, волками, кабанами, с грибами и ягодами. Лесной владыка, короче. Как он это сделал, сказ особый. Но сделал.
Оформил и через два месяца заложил в банке. Кредит получил под свои володения. По семь тысяч доллариев за гектар. Полтора миллиона долларов кредиту получил. Не шутка!
Через месяцев восемь банк начал подозревать, что что-то тут не то. Заемщик проценты не платит, на письма и телефонные звонки не отвечает. Бросились искать. На месте юридического адреса фирмы, просто не пойми что, а по фактическому адресу фирмы-лесовладельца находится контора, что торгует фальшивыми бензопилами. Сидят несколько китайцев, берут китайскую лабуду и клеят на нее этикетки приличных фирм. Потом на вокзалах и у дорог лихие уроженцы Горного Бадахшана всучивают это барахло обрадованному населению. Добро, коли не заведется вообще, а коли при пилке деревяшки какой это чудо китайского пилопрома на составные части развалится...
Ну, полиция, знамо дело, китайских умельцев в оборот взяла. А как не взять, коли тут овца в наличии имеется, что стричь можно? Полиция китайцев данью обложила, а банк дальше по следам лесовладельца пошел. Пошел и внезапно обнаружил, что володения эти фикция сплошная, бумаги все сплошь липа, а пачпорт, что аферист всем показывал, был выдан на имя барнаульского слесаря-сантехника пятого разряда Вити Рукодельникова. И пачпорт этот Витя по пьяне потерял за год до начала этой увлекательной истории. Об утере даже бамажка у Вити от местного благочинства есть. Суровая такая бамажка – с печатями, подписями и исходящим нумером.
Тут вмиг стало некрасивым здоровье начальника местного отделения банка, что с липовым Витей коньяк-виски пил и откат в сорок тысяч зеленых получил. С этим банкиром стали случаться припадки, да такие, что эскулапы пришли к выводу, что местный климат расстроил ему последние нервы. А тут и хозяева банка из Москвы проверку прислали выяснить, как так получилось, что без проверки залога кредит на полтора миллиона выдали. Так что Пуфик Пуфикович предпочел лечь в дурку – галоперидол, он как ни крути, а лучше деревянного макинтоша будет.
– А что с липовым Витей? - вопросит пылкий юноша.
– А что, с ним такого быть должно? - вопрошу я юношу в ответ.
Съехал в Ниццу. Сидит липовый Витя в казино на дез Англе, с чавканьем поедает омаров, запивая их брютом, устало смотрит, как мимо фланируют пресыщенные женщины с серьезным пробегом, неоднократно прошедшие тюнинг и рестайлинг. Вдруг мелькает юное личико, этакий бутон, и Витя преображается. Скуки как не бывало! Уверенным шагом опытного ловеласа он идет к своей цели и произносит бархатным баритоном:
– Крошка, мои суставы чудо как хороши, проверим?
Вторгается посильно в личное пространство.
Впрочем, вовсе не обязательно ездить в Ниццу, чтобы кто-то вторгся в ваше личное пространство. Достаточно просто проехаться в троллейбусе. Одна гражданка, Вероника Ивановна, между прочим, видная банковская работница на хорошем счету, по причине сдачи в ремонт машины поехала на работу в троллейбусе.
Людей в салоне много, а водитель вообразил себя Шумахером. Во время резких остановок, она несколько раз прислонилась к мужчине, возле которого стояла. Мужчина терпел, терпел, а потом вдруг и говорит:
– Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство.
Не успела она ответить ему, как рядом раздался возмущенный голос дамы представительного возраста:
– Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен! вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство. И я же молчу!
– Женщина, вы в своем уме? Никуда я не вторгался! – возмутился парень.
– Вторгались, вторгались, юноша, и не надо со мной спорить! – заткнула его дама.
– Ну, хорошо, вторгался, - понуро согласился парень.
– И зачем было спорить? Можете продолжать дальше! – благосклонно произнесла дама.
Вот такая душеполезная и во всех смыслах наставительная для пылкого юношества история произошла в нашем губернском городе в троллейбусе первого маршрута.
March 14 2012, 11:21:39 UTC 7 years ago
«Счастливой оказией узнал, что цепочки ДНК человека и барана различаются всего на пятьдесят процентов. Это радостное известие науки настолько фраппировало меня, что я, на мгновение потеряв равновесие, прямо-таки грохнулся в свои резиновые, крытые рытым бархатом думательные кресла.»
И так изумился, что аж проснулся, взирая на экран квадратными глазами!
March 14 2012, 16:06:00 UTC 7 years ago
March 14 2012, 17:49:51 UTC 7 years ago
Кстати говоря, выяснилось, отчего у меня такие дикие очитки в этот раз - я заболел. :(
March 14 2012, 18:59:13 UTC 7 years ago
Но это отдельная дисциплина этологии маммалиев.
March 17 2012, 13:24:18 UTC 7 years ago
March 14 2012, 11:26:25 UTC 7 years ago
Но без него, однако, не увидели бы мы Ваших притч.
Абсолютно с Вами солидарна - одно неловкое движение, и ты - ягода. Это ещё одно открытие для меня - банан, оказывается, ягода!
Хотя, после 45 лет все бабы таковы, говорят.
Там у вас дама представительного возраста так себя и позиционирует - как ягодка
:)
March 14 2012, 12:32:44 UTC 7 years ago
March 14 2012, 16:02:53 UTC 7 years ago
March 14 2012, 16:02:22 UTC 7 years ago
March 14 2012, 16:05:37 UTC 7 years ago
:))
Это шедеврально!
March 14 2012, 16:08:35 UTC 7 years ago
March 14 2012, 16:17:27 UTC 7 years ago
Дамочек со средствами охмуряют аферисты. Даже и прозвище имеют - брачные аферисты.
March 14 2012, 16:26:09 UTC 7 years ago
Брачный аферист/стка - вообще-то сваха, а равно и мужчина, что занимается делом просватания. Как вдруг такое благое дело стало иметь отрицательную окраску, не вполне понятно.
Повторяю, affaire - дело по-французски.
Министерство иностранных дел называют Ministère des Affaires étrangères
March 14 2012, 16:36:53 UTC 7 years ago
Можно и без повторов :))
Для нашего уха привычно это устойчивое выражение - брачный аферист, именно со смыслом охмурения богатых дамочек.
Мы с Вами же не в Европах :))
March 14 2012, 16:53:48 UTC 7 years ago
March 14 2012, 17:06:21 UTC 7 years ago
Но мы-то - скифы и азиаты :)
March 14 2012, 17:48:04 UTC 7 years ago
:)
March 14 2012, 18:48:58 UTC 7 years ago
March 14 2012, 18:47:53 UTC 7 years ago
Кстати, мой род сегодня внезапно и стремглав размножился. Великие попыхи! Вся женская часть убежала к племяннику Вове, а мужчинская сидит дома, принимая известия.
Мальчик. 3870 граммов. Родился дома, не дожидаясь приезда "скорой".
Такие дела.
Как-то все внезапно получилось. Готовила мужу (Вове) ужин, да и родила ненароком, фактически в одиночку.
Такие дела...
March 15 2012, 04:41:25 UTC 7 years ago
С прибавлением в семействе!
Так на свет торопился мужик, всё сам решил сделать. Это уже характер!!
:))
(А про скифов - просто клише)
March 16 2012, 06:36:46 UTC 7 years ago
*умиленно* Воооот! Я потому не устаю повторять, что самое лучшее изобрели мои предки:)
March 16 2012, 06:39:04 UTC 7 years ago
А как притча?
March 16 2012, 06:39:59 UTC 7 years ago
March 16 2012, 06:40:55 UTC 7 years ago
March 15 2012, 14:51:49 UTC 7 years ago
"Вторгается посильно в личное пространство."
Браво!
March 16 2012, 06:12:39 UTC 7 years ago
March 16 2012, 06:13:38 UTC 7 years ago