Ведя активную, насыщенную событиями жизнь радетеля прогресса и модернизации, со всей свойственной мне душевной прямотой должен сказать, что прогресс у нас есть. Есть прогресс у нас. И модернизация местами присутствует.
Вот ведь как оно раньше было? Раньше весь прогресс и модернизации по НИИ разным сидел. Черти чем там люди занимались. И сами не понимали, чем занимаются, а уж человеку со стороны и подавно не понять было, что они в своих ГипроРыбах проектируют.
Вот был, положим, в Питере НИИ Резиновой промышленности, а в нем отдел, да не отдел даже, а сектор, что проектировал нужный для населения продукт, который потом в аптеках продавался. Нет, не клизмы, клизмы другой сектор проектировал. Вернее, там два сектора по клизмам было. Один сектор по тем клизмам, что на груши похожи, а другой, где все самотеком происходит. А тот сектор, проектировал такие резинотехнические устройства, которые надевают в целях избежания.
Двадцать человек с лишком в секторе сидели. И все проектировали активно. Ну, тетки, понятно, больше макраме, носки с шарфами и шапочками вязали. А мужуки, их там четыре человека было, окунулись в пучину хоздоговорных тем. Угу. Они шарики воздушные проектировали. Такие, духоподъемно-выверенные. К Дню седьмого ноября или к Первомаю. Чтоб, значит, население на демонстрации с ними ходило и радовалось.
Только радости все чего-то не происходило. У этой четверки все изделие для избежания получалось, каждый раз все больших размеров и все более цветастое. Даже размещение портрета Вождя не помогало, и лозунги «Слава КПСС!» и «Да здравствует 1 мая!» положение не спасало. Они и странное учреждение под названием «Вычислительный центр» на два месяца заданием загрузили. Выработать оптимальную форму изделия.
Тогдашние программисты несколько удивились, зачем, мол, спецам по избежаниям изделие такого размера, но за дело взялись. Чего-то там машина считала. Тогдашняя еще машина, с катушками перфокартами и такими дисками металлическими. В общем, помигала машина лампочками, покрутила катушками и бобинами на шпинделях, погрела помещение и выдала. Нечто такое с пупырышками и ребрышками выдала.
Четверка инноваторов аж за голову схватилась. А что собственно они хотели? Машина же дура. Что в нее заложишь, то она и выдаст. А они заявку от имени чего подавали? Правильно, сектора противозачаточных резинотехнических изделий. Вот и получили.
В общем, не знаю, чем у них там десятилетняя эпопея с воздушными шариками окончилась. Говорят, эта четверка в конце перестройки кооператив создала. Угу. Шариками они надувными около Гостинки торговали, еще сладкой ватой и мягким мороженым. Потом, то ли их кто-то поубивал, то ли они кого-то поубивали, не знаю. А здание института, где они колдовали, стоит. В нем теперь офисный центр. Такой весь из себя. Его стекляшками какими-то облепили. Лифты новые навтыкали, унитазы с датчиками хитрыми поставили, в общем, все как у людей. Даже и зайти приятно. Раньше при входе скульптурное изображение шины и каких-то колб стояло, теперь барбос в форме охранника сидит.
Я вообще скажу, нынче самый что ни на есть захудащий городишко офисный центр иметь должен, если, конечно, хочет за центр цивилизаций и инноваций считаться. Понимать надо, чай в третьем тысячелетии живем.
Вот у нас в поселке так фактически целых два центра. Дом культуры нашего леспромхоза и собственно сам леспромхоз. Вернее, его здание. Чего в них только нету! И ООО «Бабушка Агафья», и риэлтерское агентство «Поселочек» и даже наш местный интернет-провайдер есть, чтоб ему пусто было. Ну и еще полтора десятка всяких контор и конторочек. Так что наш поселок живет активной офисной жизнью, а потому может считаться стоящим на вполне прогресситской ноге. Это вам не Репки какие-нибудь черниговские, где из всей цивилизации только и есть, что придорожное кафе с гордой вывеской «Кафе». Живут, можно сказать, в лесу, а мы на торной дороге инноваций.
Но, конечно, до губернского города нам далеко. Нам до него еще топать и топать. Хоть там и не такие хоромы, как в Северной Пальмире или той же Понаехаловке, но, тем не менее, прогресс очевиден. Даже автоматы для кофе и прочих напитков есть. Кофе, правда, не наливают. Чего-то там внутри гудят, когда денежку в них засунешь, даже паром плюются. Знатно паром плюются, примерно так же, как в одном офисном центре в Польше. В Плоцке есть такой. Мне там автомат даже сахарку в бумажный стаканчик насыпал, а потом как плюнет паром, так всего сахаром и забрызгал, честное слово. Так что у нас почти Европа.
Еще в Плоцке подметил, что любят они всякие завлекательности и медицинские конторы на первом этаже в офисных центрах размещать. У нас – тоже самое. Вот в Плоцке есть в одном офисном центре стоматологическая клиника «Fabryka uśmiechu», т.е. «Фабрика улыбки», так неоновая вывеска и сообщает, только одна буквочка отвалилась. Первая во втором слове. Угу. Получилась «Фабрика смеха»… Даже очень веселая вывеска, я считаю, и с намеком. Наверное, туда даже билеты продают на смешные случаи из стоматологии глядеть.
А у нас тоже стоматологические клиники есть. И тоже в офисных центрах. На одной такая вывеска была: «Улыбка радости». Что-то стоматологов на улыбки тянет. Не знаю даже, почему, но тянет. Так вот и этой улыбке не повезло. Там первая буква на вывеске отвалилась. «Лыбка радости» вышло в итоге. А что? Что-то в этом есть даже и посконное, а в разрезе плоцкого случая даже и европейское.
А в другом офисном центре в Плоцке на первом этаже разместился центр релаксации с говорящим названием «Numery», а рядом с ним центр мужского здоровья «Priap». Очень, замечу, удобно для ударников офисного труда. В обед заскочил в «нумера» эти, расслабился, а после работы от последствий расслабления курс терапии проходить начинаешь. Главное, все без отрыва от основной работы.
Тоже самое и в наших палестинах. Только у нас центр релаксации обозвали массажным салоном «Леда», а центр мужского здоровья носит гордое название «Потенция». Так что движемся вперед семимильными шагами, даже можно сказать широким европейским шляхом маршируем.
Даже запахи общие в этих храмах прогресса наблюдаются – попкорна и одноразовой вермишели. Это, я думаю, очень здорово и полезно для здоровья есть одноразовую вермишель и запивать ее какой-нибудь «Колой». Не важно, какой, главное, чтоб «Колой». Идешь себе по коридорам ближе к обеденному времени, а изо всех дверей дивный запах глютамата натрия распространяется. Прямо даже мозги текут, такой головокружительной силы запах стоит.
Порой мутить слегка начинает, особенно, как представишь себе во всей красе картину поедания только что заваренной с пылу с жару лапши, щедро сдобренной пальмовым маслом и аппетитными кусочками соевого мяса.
Дух захватывает! Хочется все бросить, распахнуть дверь, ворваться в какой-нибудь офис, и приставив к виску первого попавшегося менеджера среднего звена пистолет-зажигалку, овладеть его порцией офисной радости, и покрошив в нее для пущего вкусу две головки чеснока, погрузиться в полный наслаждения процесс ее потребления. А потом выпить поллитровый стакан «Колы», чтоб холодная, чтоб зубы стыли и чуть побаливали, а потом рыгнуть сыто и тонко на весь офис.
Да, ради такого момента стоит жить! Стоит, я вам доложу! И сколь многого лишены те, что ни разу в жизни не ели с аппетитным причавкиванием одноразовую лапшу прямо на рабочем месте. Прямо перед монитором, на котором электронная дива завлекательно прикусывает нижнюю губу, трясет выдающихся размеров бюстом, томно демонстрируя самые головокружительные места.
Вот я никогда не ел одноразовой лапши, а потому чувствую себя несколько ущербным и даже потерянным для прогресса и общества. Недостает из-за этого во мне чего-то, не хватает какой-то изюминки, близости к народу что ли.
А ведь меня могут спросить, призвать, так сказать, в высшие сферы. Вот спросят меня про то и про это модернизационное, и все я правильно отвечу, и даже изложу целостное видение проблемы. И всем я вроде хорош буду и даже годен к строевой по возглавлению Союза Прогрессивных Инноваторов, а тут возьми президент или нацлидер и спроси меня строго и с прищуром, пронизывая добрым лучистым взглядом не только насквозь, но еще и на три метра вглубь:
– А ел ли ты когда-нибудь, мил человек, одноразовую лапшу, и чем отличается лапша «Дося» от лапши «Ширака»?
И что я им отвечу? Что я скажу этим титанам духа? Что?! Расскажу про то, как обуянный гордынею и отрывом от народа с жадностью поедал морского черта в лимонной подливе, телятину на косточке в соусе из чернил каракатицы с гарниром из белых грибов и молодой спаржи? Как намазывал толстым, в палец толщиной, слоем паштет из гусиной печенки на тонкие ломтики подогретого багета? Как брызжа во все стороны поглощал стерлядь, фаршированную мидиями и запеченную в печи в горшочке в шампанском Moёt? Как запивал все это бордосскими и токайскими винами? Как после этого, шумно и пьяно-похотливо пыхтя, влезал на стол вместе с секретаршею, дабы исполнить полный разврату танец одновременно похожий на венский вальс и танго «Эдисса»?
Буду изгнан я из палат президентских! Даже на мой проект пересылки водки по e-mail не взглянут. Позовут они своих севрюгов зверообразных, и почнут те, пихая меня в бока и спину палками или еще чем подобным, волочь на тот ход, по которому помои и объедки из терема президентского выносятся. Еще и пинков надают. Шубу соболью, парчою крытую, порвут, шапку бобровую в тряпье превратят. Выкинут вон, во тьму кромешную на погляд и посмех необразованной черни, к смердам, так сказать.
Так что думаю этот пробел в своем образовании срочно наверстать. Молочный поросенок со шпикачками и колбасками пока подождет, не прокиснет, да и кролик верченый с лисичками под медовым соусом с брусникою и вишнею не засохнет, а вот народно-офисную пищу осваивать пора. Пора час единения с народом устраивать, не все «Гран жози» поедать!
Есть у меня на примете один человек. Великий офисный ярыжка. Всю офисную премудрость с самых низов превзошел. Всех распихал, а кого не распихал, на тех донос начальству написал, ну, а на кого не написал, тому, видно, пурген на корпоративах подсыпал. Сейчас офис какой-то немецкой фирмы в Питере возглавляет, говорят, скоро в Нерезиновку его на повышение заберут. Бросят, так сказать, на прорыв. Борис Семеновичем его кличут. Важный такой господин, толстый даже. Даже на лицо слегка красный. Сразу видно, что ему одноразовая лапша впрок пошла.
Вот его и расспрошу обстоятельно. Законспектирую, конечно. Как лапшу эту готовить, чтоб запах глютаматный ядреней был. В чем лучше ее есть, в бумажных или пластиковых тарелках, вилки ли использовать или ложки положено. А главное, самое главное, нужно ли обязательно при ее поедании чавкать и с какой силою, чтоб офисно-народней было, и следует ли как бы ненароком брызгаться в окружающих бульоном. И да, чуть не забыл, можно ли ее шумно засасывать ртом, или все-таки на вилку или ложку накручивать. Ведь ничего ж не знаю! Прямо как младенец какой.
И само собой, надо распрознать, где эту электронную чудо-диву качнуть можно, ну, ту, что почти у всех мужиков-менеджеров в обеденное время телесами в мониторе трясет. Вдруг в высших сферах решат мне испытание устроить перед назначением начальником Ассоциации Стратегий Сил Света, а я и не готов, спасую перед электронной соблазнительницею, задрожу весь, обуреваемый страстьми, и лапшу, не приведи господи, себе на брюки и клавиатуру пролью. А уж если на кого-то из высших сфер сия благодать изольется, тут уж позору не оберешься. Так что лучше потренироваться. Буду есть лапшу, нахваливая, да на деву глядеть, бровями поваживая.
А с Борис Семенычем случай недавно был. Даже очень примечательный для пылкого юношества. Очень даже выдающийся.
Поехал он тут как-то на работу на метро. Не знаю, чего его на метро понесло. Может, машина у него сломалась, может, с перепою был, а только поехал на метро. Вот он, значит, едет и едете. Вернее, в поезде стоит, в вагоне. Стоит и за ручку держится. Стоит он себе и стоит, но вдруг после третьей остановки понимает, что что-то ему мешает, свербит ему что-то. Подумал-подумал и понял, девица, что рядом с ним стоит и завлекательную книжку про убийства читает, ему своими волосьями прямо в фотографическую карточку тырчет. Так тырчет, что он даже чихнуть хотел.
Вот он и говорит ей, интеллигентно так кашлянув в носовой платочек:
– Девушка, вы бы свои волосья прибрали что ли…
– Да не вопрос, – говорит девица, ¬– хоть щас!
Сказала и так проворненько взяла и всю свою прическу как есть разом с себя и сняла. Парик у ней был. А под париком бритая наголо голова…
Вот такая поучительная для пылкого юношества история произошла с крупным офисным работником Борисом Семеновичем в метро.
Остальные притчи можно почитать тут: Притчи
January 30 2011, 10:43:26 UTC 8 years ago
галантерейно раскланияваясь у портьеры
January 30 2011, 10:47:24 UTC 8 years ago
Re: галантерейно раскланияваясь у портьеры
January 30 2011, 10:48:36 UTC 8 years ago
ваши не просят?
Re: галантерейно раскланияваясь у портьеры
January 30 2011, 10:58:04 UTC 8 years ago
Re: галантерейно раскланияваясь у портьеры
January 30 2011, 11:00:52 UTC 8 years ago
Re: галантерейно раскланияваясь у портьеры
January 30 2011, 11:16:59 UTC 8 years ago
Re: галантерейно раскланияваясь у портьеры
January 30 2011, 16:19:16 UTC 8 years ago
Re: галантерейно раскланияваясь у портьеры
January 30 2011, 16:26:20 UTC 8 years ago
January 30 2011, 11:18:31 UTC 8 years ago
Про настоящее. Что там девицы. Сейчас дамы совсем уже в возрасте носят прически a-ля "сирота казанская", "допризывник", "три дня на свободе". За ум что ли взяться?.
January 30 2011, 11:22:30 UTC 8 years ago
January 30 2011, 14:46:07 UTC 8 years ago
January 30 2011, 14:55:48 UTC 8 years ago
January 30 2011, 14:59:38 UTC 8 years ago
Дочери ответственных работников,
Любовницы ответственных работников,
Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.
January 30 2011, 15:05:08 UTC 8 years ago
Спасибо. Вверну как-нибудь у себя.