Вырисовалась у меня в мозгу безделица одна. Пока имеет рабочее название "Похождения Деда Мороза". Буду в дополнение к притчам и ее посильно выкладывать. В тэгах будет обозначена "Похождения Деда Мороза".
Май решил сыграть злую шутку с разлаписто раскинувшимся на брегах великой реки Насельском, наслав из оренбургских степей великую жару и сушь. Еще месяц назад городской обыватель мог вприпрыжку скакать меж величавых луж, а то и пересекать небольшие болотца, в которые превратилось большинство дорожек во дворе его дома.
Нет-нет, а встречались и сугробы, что были воздвигнуты зимою мальчиком Каем, принявшим образ дворника ЖЭКа. Сугробы эти, укрывшись всяким сором, чаяли пережить лето и дождаться благословенной зимы. Но лужи и болотца все высохли, а сугробы, превратившись в пыль и мух, растворились во внезапно наступившем лете.
Обыватель поначалу ничего не понял и продолжал механически ходить в весенней одежде. Потом вдруг, а обыватель все делает вдруг, осознал свою ошибку и напялил сразу одежду, что приберегал для поездок на дальние и теплые моря. Еще вечером он ходил в плаще, а уже утром вышел в босоножках, шортах и развеселой рубашечке-гавайке.
Дамы и вовсе оделись так, что глядя на некоторых, наблюдатель приходил к выводу, что лучше бы они вовсе ничего не надевали – пристойнее было бы. Вид сотрясающихся пышных телес, обильно украшенных складками, растяжками и игривыми татуировками, смело рвавшимися наружу из готовых лопнуть футболок и пляжных маек, кокетливо открывавших то место, где должен, согласно науке, располагается пупок, способен был вогнать в ментальное оцепенение даже видавшего виды человека.
Жара проникала всюду. Она квасила в магазинах молоко, поднимала тучи пыли и песка на улицах, крутила их в причудливых миниатюрных смерчах, порой засасывая в них бумажки и куски газет. Поливальные машины боролись с этим нещадно, но тщетно – вылитая ими вода тут же испарялась и становилось только хуже, ибо к жаре добавлялась духота. Всюду загудели вентиляторы и кондиционеры, закипели радиаторы у машин, начал таять асфальт, добавляя к жаре и духоте нотку смрадного лиризма.
На зубах у обывателя заскрипел песок, а мозги, которыми он и так не богат, стали плавиться и обильно вытекать в виде пота. Обыватель понял, что нужно спасаться и устремился к реке. В короткое время все пляжи, эти места официальной массовой самопрезентации разожравшейся человеческой плоти, были заполнены чающим спасения обывателем.
Дневная жизнь в городе встала. Кой-где она еще теплилась, поддерживаемая кондиционерной прохладой и неуемным потреблением воды из кулера, но большая часть боссов решила на время жары съехать из города, а за ними и мелкотравчатая публика нашла уважительные причины покинуть на время Насельск.
Те же, кто по каким-то причинам не смог этого сделать, стали вытворять странные и необычные поступки. Один знатный банковский работник гулял во время обеда по городу в одних плавках, гулял-гулял, а потом уснул в таком виде на клумбе перед входом в возглавляемое им кредитно-финансовое учреждение.
Другой же столп общества пошел еще дальше. Войдя в середине дня в цветочный магазин, он молча протянул ничего не подозревавшей продавщице три тысячи рублей, показал на стеклянный холодильник, где по причине жары стояли цветы, и, когда продавщица, думая, что он хочет выбрать цветы, открыла его, залез в этот холодильник, задвинул за собой дверку и стал среди цветов пить пиво, что лежало у него в пакете.
Продавщица ринулась, было, выгонять непрошенного холодильного жильца, но дверку заклинило, и гендиректор ЗАО «Насельскдорстрой» оказался запертым. Спустя три часа любитель холодного пива изрядно продрогшим был извлечен из заточения и доставлен в отделение полиции, откуда был незамедлительно отправлен в областную психушку, ибо стал донимать полицейские чины признательными показаниями об общении накануне с Дедом Морозом, что подарил ему пятьсот эскимо.
Спустя короткое время из других полицейских участков туда же были доставлены вице-мэр Насельска по вопросам благоустройства и дорожного строительства и гендиректор ОАО «Мостострой-20». Они тоже вытворяли причудливые вещи, а потом в полиции, изливая из глазниц реки слез, каялись в общении с Дедом Морозом. При этом властный муж продемонстрировал фраппированным полицейским пластиковый мешок, набитый обертками эскимо, утверждая, что все это он съел за пятнадцать минут до того, как вошел в главный гипермаркет Насельска, где призывал покупателей покаяться и сдать государству нетрудовые доходы, разбрасывая при этом десятирублевые купюры и эскимошные фантики.
Мостостроитель ничего величественного не совершил, а просто пытался дать взятку проходившему мимо полицейскому патрулю, чтобы его «закрыли» на пятнадцать суток. Что примечательно, взятку пытался дать пачкой дензнаков достоинством в тысячу рублей, оказавшейся на поверку куклой – между двумя тысячными бумажками лежали ровно порезанные в размер купюр фантики от эскимо.
Завотделением, куда доставили трех сбреднивших столпов общества, тут же объявил режим секретности, а сам пошел совещаться с главврачом. Но посовещаться не вышло. Секретарша главного психиатра области заявила, что шеф в середине дня, прибыв на рабочее место, прошел с каменным лицом в свой кабинет, держа в руках огромный пластиковый пакет, закрылся изнутри на ключ и сидит там уже четыре часа сиднем, не отвечая на телефонные звонки и стуки в дверь.
Впрочем, такое поведение никого не удивило, ибо Гаврил Степаныч и раньше запирался в кабинете, предаваясь в одиночестве дегустации разных напитков. Но тут дело было необычное и срочное, а потому решили либо достучаться до начальника, либо взломать дверь, а уж взломавши ее и приведя целителя в чувство, получить указания, что делать с высокопоставленными болезными.
Когда дверь взломали, обнаружили несколько непривычную для себя картину – за столом, заваленным горой упаковок от эскимо, сидел облачившийся в костюм Деда Мороза мозгоправ и с увлечением поедал, вероятно, уже сотую порцию мороженого...
August 9 2012, 09:52:05 UTC 7 years ago
P. S. Чтобы опять набрать свою рабочую температуру пришлось надеть кофту.
P.P.S Вскоре после того, как я начал согреваться
и уже перестал дрожать от холода, меня застало сообщение: "Злые вы, уеду я от вас!":)
August 9 2012, 13:29:35 UTC 7 years ago
August 9 2012, 10:41:13 UTC 7 years ago
August 9 2012, 12:36:24 UTC 7 years ago
Deleted comment
August 9 2012, 11:42:45 UTC 7 years ago Edited: August 9 2012, 11:43:07 UTC
August 9 2012, 12:16:48 UTC 7 years ago
August 9 2012, 14:29:39 UTC 7 years ago
August 9 2012, 14:32:03 UTC 7 years ago
August 9 2012, 18:04:52 UTC 7 years ago Edited: August 9 2012, 18:05:31 UTC
Эт точно.
Тиснул сразу ответ, долбанул по кнопке добавить комментарий, закрыл браузер и убрёл за морохой.
А оно вона как вышло-то.
И коммент не дошёл, и эскмимо не досталось.
А фигня какая-то макси в шоколаде.
Куснул одну прямо на выходе из магазину и в урну.
Остальное содержимое пакета досталось соседской малышне.
От радости халявной визг учинившей.
Им-то что?
Они и эскимо настоящего не ели.
Потому, видать, в сказании о деде Морозе только особы начальственные и в возрастах солидных под раздачу эскимо попали.
Эти-то особы точно помнят, что это такое: прилетит кто-то там в голубом вертолёте МЧС и подарит пятьсот эскимо.
Эх-ма — летятЪ годы як утЪки, летятЪ ...
August 9 2012, 19:20:16 UTC 7 years ago
однако по всему судя у Вас задумка была другая. поэтому, пожалуй, начнем помаленьку.
Однако скажите - бутылка брюта и две рюмку коньяку - не помешают ли оценить плоды трудов?
August 10 2012, 03:40:21 UTC 7 years ago
August 10 2012, 03:42:20 UTC 7 years ago
August 12 2012, 15:44:26 UTC 7 years ago
August 12 2012, 15:53:41 UTC 7 years ago